Consequence

Uma carta de um alienígena turista para os terráqueos

Caros habitantes do planeta Terra, aqui quem fala é um alienígena turista, que gostaria de lembrá-los uma coisa: Se a água é uma das coisas mais importantes para a sua sobrevivência, então conserve-a! Vi rios tão lindos, o mar tão azul… Então, por favor, concentizem-se logo. Ah! Não se esqueçam, não é só porque boa parte das águas do oceanos são limpas, que vocês, humanos, devem jogar lixo. Vocês não sabem o que é reciclagem?
Outra coisa importante que gostaria de lembrá-los: O verde. Sim, o verde. No meu planeta, onde tudo é escuro e de metal, por mais que tenha uma tecnologia super avançada, não tem a cor verde. Desde que vi fotografias do seu planeta, fiquei encantado. – esse foi o motivo que me fez visitá-lo – Por isso, preservem esse verde, tão precioso, que existe no planeta Terra.
Espero que vocês tomem consciência logo. E também espero que se lembrem de minhas palavras no futuro,
O alienígena turista.

P.S.: Segundo a lenda que corre no meu planeta, aqui já existiu verde. Eu acho essa lenda um tanto engraçada e absurda, pois tenho três mil e quinhentos anos e nunca vi algo parecido… Mas eu acredito, mesmo que seja um pouco, nessa lenda. Suponho que a minha raça seja a culpada do verde ter desaparecido… Por isso, humanos: Não se esqueçam da natureza! Ela é mais importante do que vocês imaginam.

– Desculpem se o texto seja chato de ler, sem falar desse mimi ecológico, mas achei que seria interessante escrever sobre esse assunto. =) Oh sim, a minha inspiração foi o filme Wall-E, da Disney.
– Já era pra ter postado ontem, eu sei… mas eu esqueci. Sincera eu, né? 😀

Distorcidas, Pixie Tales

Kekekê in wonderland

Locutor-sama: Era uma pacífica tarde de sábado, e o Kekekê estava entediado. Para passar o tempo – não, ele não estava comendo a bolacha passatempo – ele resolveu fazer palavras cruzadas.
Kekekê: Eu não estou fazendo palavras cruzadas! Isso aqui é um caça-palavras!
Locutor-sama: Para mim, é tudo a mesma coisa…! Bom, continuando… por algum estranho motivo, o Kekekê estava usando uma caneta quatro cores que…
Kekekê: Licencinha, Locutor-sama, mas… o que interessa para as pessoas que eu esteja usando uma caneta quatro cores?
Locutor-sama: Calma, eu ainda não terminei! Então… a cada palavra que ele achava, ele trocava de cor!
Kekekê: Eu não tenho culpa que estou entediado, caramba!
Locutor-sama: Er… é melhor apressarmos um pouco esse roteiro! O Kekekê foi até a cozinha fazer um lanchinho…
Kekekê: Eu tenho fome como todo mundo, sabia?
Locutor-sama: …e quando voltou para fazer o seu caça-palavras…
Kekekê: Uma batata feliz me ataca?
Locutor-sama: Pior…! A caneta quatro cores que ele estava usando… ela criou vida, cresceu e começou a soltar lasers pelos olhos!
Kekekê: Olhos? E desde quando canetas quatro cores tem olhos? o_O
Locutor-sama: E… de repente, quando ele menos esperava… a caneta quatro cores abriu a boca e… sugou o Kekekê para outra dimensão!
Kekekê: Como é…?
Locutor-sama: Quando o Kekekê chegou na “outra dimensão” ele desmaiou…
Kekekê: Mentira! Eu estou bem aqui, acordado!
Locutor-sama: …por favor, macaquinhos…
Kekekê: O que é isso…? Pedrinhas…? AAI! MINHA CABECINHA!
Locutor-sama: Viu? Agora está desmaiado. Esse duende gosta de estragar a graça das narrações dramáticas… Continuando! Kekekê estava desmaiado, e quando abriu os olhos… ele viu os macaquinhos vendendo gelo!
Kekekê: AAAAAAAH! OS MACAQUINHOS QUE VENDEM GELO E NÃO TEM NOME ORIGINAL!
Tá: Olha só quem fala! Quem disse que é original se chamar Kekekê?
Zá: Tecnicamente falando, você não vê gente por aí se chamando Kekekê…
Zé: Bom, isso me parece mais nome de duende do que de humano…
Kekekê: Er… posso fazer uma pergunta?
Tá: A não tão original pergunta mas infelizmente tem que ser perguntada pois está no roteiro, a tradicional “Onde estou?”
Zá: Você está na dimensão dentro da sua caneta quatro cores, conhecida como… “Wonderland”! Não é legal?
Kekekê: Uma dimensão dentro de uma caneta quatro cores? Mas… como…?
Zé: Se você perguntar o “como” vai perder a graça da história!
Kekekê: Tá, tá. E como faço pra sair daqui?
Zá: Simples. Você arranja um mapa e procura a saída!
Kekekê: E aonde eu arranjo um mapa?
Zé: Segundo a lenda, você tem que ir em busca de um baú que contém o mapa. Mas isso é só uma lenda!
Kekekê: Não tem uma maneira mais fácil?
Tá: Ter, tem. Você pode ir na nossa lojinha, lá vende um mapa dessa dimensão por *insira um número cheio de zeros aqui*!
Kekekê: Eu não tenho todo esse dinheiro!
Tá: Então eu acho melhor você sair por aí, se mete na grama, bate nas árvores, quebra uns vasos… Talvez assim você ache dinheiro.
Kekekê: Quebrando vasos? As pessoas não vão ficar aborrecidas se eu quebrar os vasos?
Zé: Lembre-se, duendinho. Vasos existem para serem quebrados!
Zá: Nunca se esqueça dessa revelação!
Kekekê: Er… tudo bem. Eu vou lá quebrar uns vasos, então.
Locutor-sama: Mesmo sendo contra seus princípios, Kekekê vai em busca de vasos para quebar ou vai nas florestas para conseguir dinheiro… Mas aonde achar vasos pra quebrar se ele está no meio do nada…?
Kekekê: Eu não estou no meio do nada! Eu estou na dimensão dentro da minha caneta quatro cores. u__u
Locutor-sama: Hm… suponho que ali está uma floresta? Olha só! Tem até um lago de tinta de caneta!
Kekekê: Er… Locutor-sama… você não tem poder para transceder as dimensões? Não pode me tirar daqui?
Locutor-sama: Desculpe, mudar as pessoas de dimensão não está no meu contrato!
Kekekê: Ah, mas que ótimo… Então, como vou sair daqui? ¬¬
Locutor-sama: Está bem, uma dica. Olha quem vem lá, correndo que nem desesperado!
Kekekê: Mas… é o Random!
Random: Atrasado, estou muito atrasado! Se eu não chegar a tempo não vou ter meu salário de coca-cola!
Kekekê: Ei, Random!
Random: Te conheço? Pra estranhos, sou Sr. Random da Silva Caramelo! Mais respeito! Não é só porque sou um boneco de palito que pode me tratar com um qualquer…
Kekekê: Mas eu só quero saber como encontro um baú que contém um mapa dessa dimensão ou aonde posso conseguir dinheiro fácil!
Random: Não sei de nada. Toma esse cartão, esse cara sabe das coisas!
Kekekê: *lê o cartão* Sábio Pão de forma espirra em mim, atendo 20 horas por dia… tudo o que você quer saber, apenas por 5 centavos!
Random: Boa sorte. E não vá ter esperanças só porque cada pergunta que ele te responde custa cinco centavos. Esse cara não é mole não! Desconfio que na verdade ele seja uma torrada em vez de um pão de forma.
Kekekê: Está bem, obrigado pela… informação. n__n Vamos ver… aqui no cartão diz que ele mora dentro de uma… caixa de panetone? Aonde será que é?
Locutor-sama: Está bem atrás de você!
Kekekê: Puxa, como será que não tinha reparado antes…? Ei! Lá está o Espirra em mim!
Locutor-sama: Kekekê estava em frente a casa de um grande sábio daquela dimensão. Ele o encotra em frente a casa-caixa de panetone… Ele não sabe o que perguntar…!
Kekekê: Que parar de ser dramático?! Eu vou lá perguntar pra ele aonde acho esse tal mapa que tá dentro de um baú segundo a lenda ou se ele sabe uma maneira de sair daqui sem ele!
Locutor-sama: Quer dizer que desistiu da idéia de quebrar vasos pra conseguir dinheiro?
Kekekê: É claro que desisti! Aonde já se viu quebrar vasos pra conseguir dinheiro?
Pão de forma espirra em mim: Você estava me procurando?
Kekekê: Sim! Sabe como posso achar um mapa dessa dimensão ou sair daqui de um jeito fácil?
Pão de forma espirra em mim: Calma… está vindo… um grande e inteligente resposta….
Kekekê: Sim…?
Pão de forma espirra em mim: Para você sair daqui você…
Kekekê: Diga…! O que é…?
Pão de forma espirra em mim: você… ATCHIM!
Kekekê: Quer um lencinho?
Pão de forma espirra em mim: Oh, obrigado. Como eu estava dizendo, para sair daqui de uma maneira mais fácil você pode dançar a macarena enquanto come rosquinhas!
Kekekê: Mas eu não sei dançar a macarena!
Pão de forma espirra em mim: Ah, você é tão sem graça! Está bem. Eu te direi aonde está o baú com o mapa.
Kekekê: Está…?
Pão de forma espirra em mim: Você deve ir ao Castelo da princesa Matilde!
Locutor-sama: Ao dizer isso, Pão de forma espirra em mim desaparece misteriosamente…!
Kekekê: Heeein?
Locutor-sama: Ele esqueceu de te cobrar!
Pão de forma espirra em mim: *volta da sua sumida misteriosa* Oh, é mesmo! Me dá aí os… os… er… Então me dê os meus 15 centavos.
Kekekê: Mas eu só fiz duas perguntas!
Pão de forma espirra em mim: Tá, tá… me dá 10 centavos…
Kekekê: Tá aqui ó. Obrigado pela ajudinha!
Pão de forma espirra em mim: Agora sim vou sumir misteriosamente! Se me dão licença…
Kekekê: Toda!
Locutor-sama: Parece que agora ele sumiu misteriosamente mesmo… Então, você não vai ao castelo da princesa Matilde?
Kekekê: Sim…! Ei. Pensando melhor, ele não me disse aonde está o baú!
Locutor-sama: Hmm. Então foi por isso que ele disse algo sobre o Espirra em mim não ser mole não…
Kekekê: Oh, o comentário dele fez sentido pra você? Eu não entendi…!
Locutor-sama: Então foi pra ele usar a palavra torrada.
Kekekê: Tá certo… vamos ver. Se eu fosse um baú que contêm um mapa, aonde eu estaria?
Locutor-sama: Para o leitor não ficar perdido, vou explicar: Kekekê chegou em frente ao castelo da princesa Matilde, aonde está dando volta e voltas para achar o baú!
Kekekê: Ei, Locutor-sama, eu achei o baú que tem o mapa…! AAAAAAAH!
Locutor-sama: O que foi, duende, porque você gritou…. Oh! Mas é… mas é…
Batata feliz 1: Sim, somos nós… as batatinhas felizes!
Batata feliz 2: Não use diminutivo, seu idiota! Assim nós não vamos parecer assustadoras!
Locutor-sama: Vocês não parecem as mesmas batatas felizes que eu tinha visto na saga “mistério misterioso…”
Batata feliz 1: É que nós evoluímos!
Batata feliz 2: Assim como os pokémons! E prendemos o seu amigo Kekekê! Ele nunca mais irá sair dessa dimensão… e ficará entediado… para sempre!
Kekekê: NÃAAAAAAAAAAO! Eu não quero morrer de tédio! T__T
Locutor-sama: Não se preocupe, duende! Eu irei te salvar!
Batata feliz 1: Você? HAHAHAHAHA euri.
Batata feliz 2: Você não passa de um simples Locutor…!
Locutor-sama: Vocês não deviam zombar de um Locutor… sem saber o meu verdadeiro poder!
As duas batatas felizes: NÃAAAAAAAAAAO!
Notinha da Moon: Caro leitor, por motivos chamados eu-tenho-várias-opções-e-não-sei-qual-escolher, escolha você mesmo o poder do Locutor-sama! Espera, ele disse “verdadeiro poder”? Ele já tem um poder e eu não sabia? Hmm. Já sei! Ele narra dramaticamente. Esse é o poder “disfarçado” dele!
Locutor-sama: Kekekê se viu na cadeira, dormindo em cima das suas palavras cruzadas.
Kekekê: Então… quer dizer que tudo foi um sonho! Que bom… Hmm. Pensando melhor… eu não devia ter comido aquela torrada! Acho que ela não me fez bem, o sonho foi… doido demais…! É melhor eu fazer um simples sanduíche, então!

– Peço desculpas pelo final completamente EM ABERTO, mas é que fiquei preocupada de me estender demais na história. =x É, eu quis dar uma… resumida. (?)
– Essa história foi baseada MUITO MAIS OU MENOS em Alice no país das maravilhas. Ah! Caso você esteja se perguntando o porquê do post ser o número 74 no endereço é porque esse draft é velho, pra ser mais exata eu já tinha começado ele no dia 12 de outubro de 2008. ;] Já faz tempo, né? Tipo… eu tinha ele começado já, mas eu esqueci a minha idéia original. =P
– Enfim, espero que tenham gostado, e peço desculpas por mais uma coisa: a história está com uma narração corrida (pelo menos eu achei XD) espero que tenha dado pra entender. =P

Kekekê Talk Show

Kekekê Talk Show ~ comercial ~ (título é para os fracos!)

Pão de forma espirra em mim: Olá, caros telespectadores do Kekekê Talk Show! Isso aqui é um comercial do programa e…
Kekekê: E porque não sou eu que estou apresentando?! O programa é meu!
Pão de forma espirra em mim: Por que eu estou aqui para apresentar o novo quadro do programa, apresentado por mim!
Kekekê: Tá, tá. Pode continuar.
Pão de forma espirra em mim: Nesse quadro do programa Kekekê Talk Show eu vou responder as perguntas da platéia. E esse vai ser o quadro favorito de todos, então vocês sempre estarão ansiosos para o depois da entrevista, que é aí que entra o meu programa! \o/
Kekekê: Espera! Você só vai fazer um quadro pro programa! Não precisava ficar nesse mimimi de “eu-vou-ser-melhor-que-o-programa-que-tô-participando” Se é assim, porque não faz o seu próprio programa?
Pão de forma espirra em mim: …..*fica uns minutos em silêncio* Er… é que eu não quero competir com você e a Matilde….
Kekekê: Oh! É mesmo? Hmph. Essa coisa da Matilde ter convencido a Moon a fazer um programa pra ela está… me tirando do sério. Ela nem quer cuidar direito do meu programa e já faz outro? ¬¬
Pão de forma espirra em mim: Er… o programa não é seu, tecnicamente falando?
Kekekê: Tecnicamente falando, isso aqui é um comercial do Kekekê Talk Show, e a Moon usa a palavra “comercial” para não dizer que está com preguiça de escrever a 4ª edição e…
Pão de forma espirra em mim: Kekekê de mau humor? BARMAN!
Barman: Tudo bem, tudo bem… Vamos lá, amigo duende.
Kekekê: Vamos? Pra quê? A Moon não quer escrever a 4ª edição mesmo…
Barman: Não se preocupe, amigo. Nós vamos tomar um milkshake e comer donuts. Isso passa. Ah é, me disseram que tem cupcake de grátis!
Kekekê: Você disse… cupcake? *-* CUPCAKES DE GRÁTIS!
Pão de forma espirra em mim: Er… agora que um duende estressadinho que chamam de Kekekê foi embora, vou agora apresentar pra vocês exemplos do meu trabalho! =D

Pergunta: Como faço para alcançar a felicidade?
Pão de forma espirra em mim: Simples. Escove os dentes sempre depois das refeições, e alcançará a felicidade. 🙂

P: É possível fazer uma máquina do tempo? Como posso fazer?
Pão de forma espirra em mim: Sim. Segundo Hello-san, o princípio é um pote de requeijão. O resto figure você mesmo!

P: Eu quero comprar um sapato novo, comofarei?
Pão de forma espirra em mim: Simples. Se você guardar bastante dinheiro dentro de uma ovelhinha-cofre (porquinhos estão fora de moda!) junto com uma sorte vinda dentro de um biscoito, você terá muito dinheiro ao abrí-la no dia seguinte!

P: Como posso ver duendes, pão de forma espirra em mim?
Pão de forma espirra em mim: Oh! Mas isso é tão simples, cara pessoa que me perguntou isso! Coloque biscoitos no jardim/quintal, qualquer lugar que tenha grama…! E verás um duende. É tudo fé e magia!

P: Meu mouse quebrou, comofarei, ó poderoso pão de forma?
Pão de forma espirra em mim: Gire 5 vezes em volta de uma árvore, depois pule com um pé só perto de um gato de pelúcia, após isso beba suco de uva muito rápido. E depois de tudo isso, quando você ir pro seu quarto e abrir o seu armário, colocar uma meia toda colorida, dentro da meia estará… um mouse!

P: Meu amigo pão de forma, estou com fome e não sei o que comer. Vou ao McDonalds ou peço uma pizza?
Pão de forma espirra em mim: Se estiver na dúvida, cara pessoa, faça o seguinte: Vá a padaria, compre um pirulito de framboesa. Se não tiver serve o de limão. Se não tiver, compre o de framboesa. Se não tiver ambos, então não dá pra fazer. Enfim, se quer tanto comer pizza, vá ao McDonalds, peça um sanduíche, depois vá em casa e tome um milkshake! Ou seja: Até eu estou em dúvida.

Atenção: Por favor, não leve a sério o Pão de forma espirra em mim. Todas essas coisas que ele espirrou… quero dizer, explicou para vocês só funciona em outra planeta, em outra galáxia. E é apenas acessível por 10000000000 moedas verdes! Compre hoje!

Pão de forma espirra em mim: Espero que tenham gostado desse não tão pequeno comercial mais interessante do que propaganda de pasta de dente! Espero ver vocês logo após a entrevista na 4ª edição do Kekekê Talk Show!
Kekekê: Isso vai demorar….
Pão de forma espirra em mim: Você não tinha ido?
Kekekê: Sim, mas é que eu estou no celular. n__n

– Sim, eu sei. Eu demoro pra escrever os Kekekês Talk Show, mas acho que esperar valhe a pena. (?) Desculpa, duendinho! ;__; Eu não faço isso de propósito.
– Antes que alguém me pergunte, é tudo culpa do Biscoito (minha criatividade e atualmente querendo trabalhar como a minha preguiça)

Esquecidos

Os problemas na infância do Locutor-sama

Quando eu era criança, eu gostava muito de livros. Sabe aqueles infantis de procura e ache? Então! Eles eram os meus favoritos. Eu passava os dias chuvosos assim… Ah! Também gostava daqueles livros de “para colorir”. Me divertia muito assim! Quando não estava chovendo, eu gostava de ficar no jardim observando e fotografando os pássaros. Mas essa rotina estava para acabar! O meu pai queria que eu fosse locutor… Então, ele me deu livros sobre o assunto “como ser um locutor”. E, é claro: Ele me fez ler! Ele me disse que era para eu aprender e me interessar sobre o assunto.

No começo, até que não era ruim. Mas aí começou o problema:Os livros… eles não tinha figurinha! Ah, e em segundo lugar, eu sempre tinha que usar um dicionário, já que sempre achava palavras difíceis. Pensando bem… se o meu pai via que eu tinha talento, não tinha problema. Valia fazer um esforço. Mas… no meu primeiro dia de tarde chuvosa, não pude fazer a minha tão apreciada rotina costumeira. Eu tinha que estudar como ser um locutor. E, infelizmente, não era para ser um locutor de rádio. Era para ser… um locutor de histórias…!
E assim terminou minha pacata e desinteressante infância. Mas olhando bem, até que tem suas vantagens trabalhar em histórias…

Kekekê: E qual é a vantagem em trabalhar sendo narrador de histórias? Hein? Heiiin?
Biscoito: Pssst! Kekekê! Não é todo dia que achamos um diário interessante dando sopa!
Kekekê: Não vi nada de interessante nisso. E não sei porque o Locutor-sama tem um diário. Quem mais usa diário atualmente? Todo mundo prefere usar um blog!
Biscoito: Hmm. Nem desconfio o porquê. Mas isso… o que lemos agora…
Kekekê: O que é que tem?
Biscoito: Vai servir de material pra alguma coisa no futuro!

– E o que será que o Biscoito vai fazer? Ele vai querer que o Locutor-sama seja protagonista de uma história? Não… não faço a menor idéia. Tirando isso de lado, a sério “Querido Diário” é bem sem lógica, a primeira foi a Cola-sama, agora o Locutor-sama. O Kekekê…? Até tenho uma ideiazinha pra ele, mas por enquanto não sei se vou usar… Pelo menos por enquanto.
– Heey! E aí, pessoas? Como foi o ano-novo de vocês? O meu foi até bom, mas meio tenso graças a uma cachorrinha com medo… dos fogos. E acabei passando a virada no twitter -estava nos meus planos antes, mas eu tirei dos planos aí eu pude ficar! (?) Tá, ninguém entendeu essa!- Mas tuuudo bem.
– Eu acabei nem usando duas histórias que eu tinha pro natal… É! Talvez fique aí pro ano que vem!

Esquecidos

Chá de fadas – Fim de ano é um problema!

~ Primeira Parte ~

Matilde: Olá, olá! Sejam muito bem vindos ao Chá de fadas, um programa feminino melhor do que esses que as mulheres humanas fazem!
Kekekê: Er… Matilde…
Matilde: Que é? Vai dar palpite NO MEU PROGRAMA?
Kekekê: Não é isso, meu anjo! É que você tem que falar que você é a apresentadora.
Matilde: … hm.
Kekekê: Como?
Matilde: Meu querido, não concordas que isso é um tanto óbvio?
Kekekê: Óbvio?
Matilde: É, é! “Chá de fadas…” Quem é a fada por aqui?
Kekekê: Tem a sua irmã…
Matilde: Mas ela ainda não foi apresentada! Tenha a santa paciência e vá se meter na vida do Biscoito.
Kekekê: …tá. *sai do programa tristinho*
Matilde: Continuando, minhas queridas e queridos, vou apresentar a vocês os quadros do programa! Primeiro quadro, o de fofocas, pois toda boa mulher adora uma fofoca! Apresentando… Zaltana, a abacaxi com maquiagem exagerada! Palmas, porque ela merece!
Zaltana: Eu vou ver isso como um elogio…
Matilde: Não esquecendo da nossa pequena, porém poderosa… repórter Milla, com suas ajudantes Polly e Anna!
Milla: Eu tô aparecendo numa história mesmo? Não é pegadinha?
Matilde: Claro, querida, estou querendo provar para o Kekekê que posso superá-lo em todos os aspectos! E eu nem planejo fazer mais sucesso do que o Kekekê Talk Show, ok.
Zaltana: Claro que não… te garanto que ninguém percebeu, querida!
Milla:Oh… Zaltana, Matilde!
Matilde: Fale, amiga formiga. Você é paga pra isso!
Milla: Estamos aqui, bem pertinho da Casa Verde e está tendo uma grande invasão de motoqueiros e… esperem aí! Aquilo ali é…
Matilde: Uma velhinha? O__O” Ela está…
Zaltana: Parando motos! Oh my, oh my! Acho que ela é uma velhinha ninja!
Milla: Eu vou lá tentar entrevistar a velhinha. Vamos, Polly e Anna!
Polly: Tem certeza…?
Anna: Podemos pedir férias? Ela parece ser tão perigosa…
Milla: Não sejam covardes! Vamos lá!
Matilde: Essa eu quero ver… já volto, vou lá pegar uma pipoca…
Zaltana: Tem certeza que você pode sair assim? Tipo… a Cola-sama não vai surtar?
Matilde: O programa é meu…
Zaltana: Então tá!
Milla: A velhinha parou vários motequeiros que queriam aparecer soltando o escapamento! Ela é uma heroína!
Polly: Heroína! Heroína! \o/
Anna: Me dá um autógrafo?
Milla: Não, não! Entrevista, Senhora!
A velhinha: Pode me chamar de A Velhinha mesmo.
Milla: Certo, certo. Pode nos conceder uma entrevista, A Velhinha?
A Velhinha: Tudo bem, o que querem saber? Que tenho um filho que é maluco e fica montando papercrafts de tamanho humano?
Zaltana: O que é papercraft?
Random: Bonecos de papel.
Zaltana: Ei! O que faz aqui?
Random: É que precisava de alguém para responder a sua pergunta! n__n
Matilde: Voltei, perdi alguma coisa?
Milla: Interessante, então quer dizer que o seu filho é um artista?
A Velhinha: Artista? Ele é anti-ecológico, isso sim! Ele ainda saiu de casa hoje para assistir um programa feminino! Vê se pode?
Matilde: Oh, será que é aquele cara ali que tá com uma camisa verde escrita “I Love PaperCraft?”
Random: Se eu fosse você se escondia, carinha…
Milla: Interessante. Mais alguma coisa a declarar?
Kekekê: Heein? Quando? Queeem? Como vim parar aqui?
Milla: Kekekê? O__O”
Polly: Hm, será que tem alguma coisa a ver que toquei sem querer querendo pro Kekekê aqui nesse celular lindinho cor de rosa? n__n’
Milla: Sua…sua…! Dá isso aqui!
A Velhinha: Você é… um gnomo de jardim…!
Kekekê: AAAAH! Injustiça! Sou um duende! E nem sem o que estou fazendo aqui!
Matilde: Aquilo ali é uma enxada?
Zaltana: Hmm. Tô achando que isso é um martelo!

~ Fim da Primeira Parte ~

~ Programa patrocinado por ~
Tuta-sama Produções

~ Propaganda ~
Tutututu… tutututu…
Venha ao Café Kekekê Was Here!
O nosso cardápio de hoje é simplismente delicioso! Você não pode perder!

~ Segunda parte ~
Matilde: O Kekekê tem um café e eu não sabia? ¬__¬
Random: Heeey! O programa voltou!
Matilde: Oh, obrigada Navi versão boneco de palito! Qual a situação, repórter Milla?
Milla: A Velhinha está perseguindo o Kekekê já faz 15 minutos! A propósito, Matilde… O Kekekê não tem fãs?
Matilde: Tem sim querida, porque pergunta?
Milla: Se alguma coisa acontecer com ele…
Matilde: Oh! É mesmo! Não se preocupem, telespectadores fãs do Kekekê. Essa perseguição está sendo apenas feita para criar polêmica e te manter até o final da história! Oh, e, acho melhor vocês saberem que… o martelo é de brinquedo! O Kekekê está seguro!
Kekekê: Isso não me faz me sentir bem, eu estou sendo injustiçado!
Matilde: Calma meu amor, você vai voltar pra casa inteiro!
Kekekê: Oh… obrigadinho, meu anjo… ei.
Matilde: Que foi?
Kekekê: Quem está com as crianças?
Matilde: O Doutor Q, porque perguntas?
Kekekê: Não acredito!
A Velhinha: Volte aqui, gnomo de jardim que rouba pudins da minha janela!
Zaltana: Tem certeza que ele vai voltar inteiro?
Matilde: Se ele não voltar, o substituimos por um boneco inflável.
Zaltana: Matilde…!
Matilde: Só estava brincando! Meu deus, todo mundo ama o Kekekê…!
Milla: Oh! O celular do Kekekê… está tocando!
Polly: E a cor do celular é… verde?
Anna: Por que será que a cor do celular dele é verde?
Milla: É porque ele é um duende, caramba!
Polly: E daí?
Anna: Ele não pode ter um celular roxo??
Milla: *bate com a mão na testa* Ai, ai…
Kekekê: Alô…?
Tuta-sama: Amigo duende, vem pra cá!
Kekekê: Uma boa alma…!
A Velhinha: Ele sumiu? COVARDE!
Matilde: Hmm. Pelo visto a Tuta ficou com pena dele…
Zaltana: Que final… interessante!
Matilde: A vantagem de tudo isso é que prendemos os telespectadores para saber o que ia acontecer com o Kekekê. n_n
Zaltana: Você só está se importando com a audiência, não é…?
Matilde: *ignora o comentário da Zaltana* Continuando, o próximo quadro é… Artes do outro mundo! Palmas para… Hello-san e Tasketê…!
Tasketê: Olá pessoal! Hoje vamos mostrar para vocês como fazer… papercrafts quadradas!
Matilde: Pergunta número um: Hello, não é você que é a principal do quadro? Por que é ele que está falando o que vocês vão fazer?
Hello-san: Aah… é que… ele é um personagem desprezado, não aparece muito… achei que podia dar essa oportunidade pra ele!
Matilde: *pensa um pouco antes de responder* Está bem. Pergunta número dois: Papercrafts quadradas? Todo mundo sabe fazer isso!
O carinha que é filho da velhinha: PAPERCRAFT! I LOVE PAPERCRAFT!
Matilde: *bate com a mão na testa* No próximo programa só vou permitir que entrem fadas…
Hello-san: Mas essas são especiais! Montando essas papercrafts é como montar uma maior ainda!
Matilde: …explica melhor? o_o
Tasketê: Se você montar vários deles, vira um robô gigante! \o/
Matikde: Quero lembrar a vocês, telespectadores, que “Artes do outro Mundo” não ensina vocês a fazerem. É…
Hello-san: Muito perigoso para humanos normais?
Matilde: Isso! Agora, vamos ao próximo! Previsões do futuro…com Psiquê e…
Lily: Eu sou Lily, sou uma fada e eu posso voar!
Zaltana: Oh! Gostei da entrada. Bastante original!
Matilde: O que faz aqui, Zaltana?
Zaltana: Estou fugindo das reclamações da Cola-sama!
Psiquê: Hmm. Pelo que vejo, na minha bola de cristal, as vacas serão abduzidas…
Matilde: É mesmo? E o que mais?
Psiquê: Elas serão substituídas por vacas etês!
Zaltana: Oh… então a invasão alienígena imaginária vai começar com as vacas?
Psiquê: Sem falar que irão aparecer vacas que dão leite com chocolate…!
Matilde: E você… er… Lily?
Lily: De acordo com a minha previsão, vão chover plantas carnívoras que comem vegetais!
Matilde: Como é…? o__o
Zaltana: Não deviam ser insetos?
Lily: Mas os insetos brotarão do chão, e as plantas voarão em direção à eles!
Matilde: Vamos ter um 2010 muito… interessante! Ah… e como as pessoas vão se livrar delas? Com raio-laser?
Lily: Não, raio-laser pode ser eficiente, mas eu recomendaria usar os GUARDA-CHUVAS COM RAIO ULTRA-VIOLETA!
Zaltana: Isso… não faz sentido!
Psiquê: Só fará sentido quando você ver com os seus próprios olhos… huhuhu…
Matilde: [pensando]Nossa, a Psiquê é mais maluca do que o irmão dela…[/pensando]
Psiquê: Sem falar que isso é um sinal para… o fim do mundo!
Matilde: Psiquê, minha cara, fim do mundo existe apenas para ser tema de filmes de ficção científica!
Psiquê: Será…? huhuhuhu…. Como você pode ter tanta certeza, você já viu o final do mundo?
Matilde: Não, mas…
Zaltana: *cochicha pra Matilde* Acha mesmo que valeu a pena você trazer essas duas pra fazer esse quadro?
Matilde: *cochicha pra Zaltana* A ideia foi da Cola-sama, não minha…
Zaltana: …ah!
Psiquê: Lily, e aquela coisa importante que você tinha previsto para 2010…?
Lily: Bom… 2010 vai ser bem parecido com 2009, só que…
Matilde: Só que…?
Lily: As pessoas vão se irritar mais nele! E isso é culpa dos raios RCI!
Zaltana: RCI? Rabanetes cairam inteiros? n__n
Matilde: Rabanetes…? ¬¬
Zaltana: Sei lá… deu vontade de falar isso!
Lily: RCI são raios ricamente cheios de irritação, que apenas fadas podem ver!
Zaltana: Apenas as fadas? O___O
Matilde: Como é que nunca vi isso? ¬¬
Zaltana: [pensando]Talvez porque você vive irritada?[pensando]
Psiquê: Você não está esquecendo…?
Lily: Oh sim! As ovelhas robotizadas…
Cola-sama: *falando com a Matilde dos bastidores* Matilde, esse quadro está ficando muito longo… ainda temos o quadro de cozinha…
Matilde: Paciência! Obrigada pela presença de vocês, Psiquê e Lily…! Voltem sempre! E agora, por último, vamos apresentar a vocês o quadro de cozinhar! Estrelando Barman, que por acaso, NEM está aqui para atrair suas fãs para o programa!
Barman: …………….olá.
Matilde: Para ajudá-lo nesse quadro, Beta, a empregada faz tudo da Tuta-sama!
Beta: Olá pessoal! n___n
Matilde: Oh! Pelo visto vieram bastantes fãs do Barman, e velhinhas fãs da Beta! Mas que pessoal mais popular!
Cola-sama: *falando com a Matilde dos bastidores* Matilde, o nosso tempo acabou!
Matilde: Ai, ai… Meus queridos, o nosso tempo acabou! Infelizmente não iremos apresentar o quadro de cozinhar com o Barman e a Beta…
Fãs do Barman: AAAAAAAAAAAAAAAH!
Fãs da Beta: AAAAAAAAAAH!
Matilde: Mas não se preocupem, no próximo programa iremos apresentar o quadro que faltou, sem demora!
Zaltana: Você só quer audiência, não é Matilde?
Matilde: Shhhh! Estamos no ar ainda! Até mais, pessoal! Espero que vocês estejam conosco no próximo programa! E… ah! Feliz ano novo pra vocês.
Zaltana: Você apressou o programa só por causa da Cola-sama?
Matilde: Não! Eu lembrei que preciso ir ao cabelereiro!

– FELIZ 2010, PESSOAL!

Autoajuda

O que você vai fazer no final de ano?

1. A sua vizinhança está fazendo a maior festa e você quer dormir… o que você faz?
Enche um monte de sacos com gelo e coloca na geladeira, e quando congelar você taca na cabeça de quem passar! – Er… tem certeza que não tem uma maneira mais pacífica se resolver isso? o_o
Chama a polícia! – O problema é se a polícia chegar e começar a festejar junto dos seus vizinhos…
Pede para um duende te diminuir, você fica do tamanho deles e se entra na dimensão feliz dos duendes! – Boa solução, assim você vai conseguir dormir!
Se junta a eles. – Eis a solução mais simples e pacífica. E mais possível, claro! Não esqueça de vestir sua melhor roupa!
Está todo mundo da família acordado, então… você se junta a eles pra jogar o jogo da vida! – É, é, aquele jogo de tabuleiro que se perde mais de duas horas jogando. =D É melhor do que jogar Mario Party. =P

2. Na festa do final de ano, você está junto dos seus familiares e amigos, só que…
Você está entediado e aborrecido. Já que você não tem nada para fazer mesmo, vai ao PC mais próximo e abre o twitter, ou começa a twittar por celular – Tem certeza que não é só uma desculpa pra você twittar? Seu… viciado em twitter!
Acabou a comida…! E você só foi na festa porque você adora uma boca livre. Já que ninguém está olhando, você aproveita e vai na lanchonete em frente que fica aberta 24 horas e vai comprar…. donuts! -Donuts is your best friend! Só espero que não exista uma pessoa tipo a Matilde na sua vida…
Os etês invadem a festa…! Mas eles não são etês malvados, eles estão apenas sem o que fazer então eles desceram na terra pra festejar. Oh, eles falam português! – Falando sério, você só está entediado, não é?
Por algum estranho motivo acaba a luz! E já que você tem um tio excêntrico ele traz lenha e faz uma fogueira… sim! Acampamento! – Não esquece de contar história da Jumenta Voadora! 😀
Ninguém te assunto, e a festa começa a ficar chata. – Sugestão: Distribue papéis para todos e pede que escrevam frases aleatórias tipo… “Eu gosto de leite com chocolate!” Depois, junte todos os papéis… pode formar uma história!

– avatar por quiesscent
– E aí, será que dei ideias do que fazer no final de ano pra vocês? 😛

Esquecidos

Imaginação…

Aquele senhor de idade gostava muito de viajar. Ele ia sempre de cidade em cidade, para conhecer seus costumes. Ia de trem, de ônibus, avião, ou até mesmo a pé, dependendo de sua situação financeira. Um dia, ele chegou numa estranha cidadezinha. Diferente das outras cidades que visitava, não se ouvia sons de risos ou de pessoas conversando alegramente nesse lugar. As lojas, as casas… não tinham nada de extraordinário. Eram comuns, todas tinham o mesmo estilo de construção. Ele observou as pessoas por um tempo, quando um garoto passou, ele fez a seguinte pergunta:
– Garoto, por acaso vocês usam a imaginação por aqui?
– Imaginação? Do que o senhor está falando?
– Imaginação, garoto! É quando usamos nossa criatividade, temos idéias e criamos algo novo…!
– O senhor deve estar louco. Essas palavras não existem!
Decepcionado, o senhor virou-se para trás. Pensou “Como pensei. Mas… como um lugar desses ainda existe?” Ele foi embora. Não tinha nada o que fazer por ali. Talvez o lugar mudasse com o tempo… ou não? Isso dependia das pessoas que viviam naquela cidadezinha.

O garoto viu o senhor indo embora da cidade, e ficou intrigado. Que palavras eram aquelas? Por que nunca tinha ouvido falar…? Mistérios. Ele resolveu ir para casa, e quando chegasse lá ia perguntar para sua mãe o que era essa palavra… “imaginação. Essa palavra não saia da cabeça dele.

Quando chegou em casa, se dirigiu a cozinha, aonde sua mãe costumava ficar. Dirigindo-se a ela, perguntou: “Mãe, o que é imaginação?” Ela ficou pasmada. Aquela palavra não devia ser dita, ainda mais vinda de uma criança! “Aonde você ouviu isso?” Respondeu ela. “Ora, um senhor me perguntem isso hoje, na rua.” A mãe não sabia mais o que dizer. Os habitantes daquela cidade estavam proibidos de usar a imaginação. “Escute, filho. Eu acho melhor você ir para o seu quarto…” Era o que costumava dizer quando o garoto perguntava algo que não podia responder. “Mas, mãe…” Ela se dirigiu para o fogão, como se estivesse pensando em cozinhar algo – era sinal que o garoto devia ir embora, sem reclamar para não atrapalhar.

No quarto, o garoto percebeu que havia algo estranho acontecendo. Ele olhou para a janela. De repente, começou a aparecer seres inacreditáveis. Não fazia idéia o que eram aqueles… bichos. Se é que podia chamá-los assim. “São dragões.” Ele virou para trás. O homem que havia perguntando sobre imaginação havia voltado. Não sabia o que dizer… voltou para a janela, e ficou olhando por mais algum tempo aqueles dragões. Depois virou-se para o homem e perguntou: “Ué, o senhor não tinha ido embora?” O senhor voltou-se para a janela e guardou os dragões numa grande cartola. “É, talvez o garoto não tivesse mesmo interessado….” pensou. De qualquer jeito, respondeu: “Eu voltei para descobrir o motivo de vocês não usarem a imaginação.” “Mas… o que é a imaginação…?” Perguntou o garoto. Em vez de responder, o senhor pegou a cartola novamente… várias coisas saíram da cartola. Agora, não eram dragões… Eram pássaros, cavaleiros, donzelas… coisas que o garoto nunca havia visto! “Imaginação…” começou o senhor “É uma coisa incrível. Nem todas as pessoas do mundo conseguem tê-la. Talvez seja um pouco difícil de te explicar, garoto. Mas se você vê, sente e escuta, imaginação não é tão difícil. Basta querer…” O homem sumiu.

O garoto ficou parado, surpreso pensando nas coisas que acabava de ver. Alguém batia na porta. Era a sua mãe. “Aconteceu alguma coisa…?” O garoto sorriu. “Não, mãe, não aconteceu nada…” Ele se dirigiu à sua cama e se deitou. “Imaginação…” Adormeceu. Desde aquele dia, então, o garoto aprendeu a usar a imaginação…

Outros

O que eu quero no natal…

Tuta-sama:
Dinheiro! Muito dinheiro! Pra quê…? Er… pra ajudar as pessos, lógico. n_n
Moon: Claro, claro.

Matilde:
Um secador de cabelo novo. O último que eu tive… eu joguei pela janela.
Moon: Foi num acesso de raiva?

Biscoito:
Uma trufa beeeeem grande! *o* E eu não vou dividir com ninguém!
Moon: Eu nem queria mesmo. u__u

Barman:
Um terno novo.
Moon: Mas você já não tem um armário cheio deles?

Pompom:
Um perfume para bigodes! Sim, isso existe. =D
Moon: Um perfume para bigodes? Pra quê, Pompom?

Kekekê:
Paz mundial! Ou melhor… talvez donuts?
Moon: Seu viciado em donuts!

Hello-san:
Um anão de jardim. É, eu quero, algum problema?
Moon: É, eu também queria um. Só pra ver a cara do Kekekê. 😀

Cola-sama:
Um nome melhor.
Moon: A Moon não está. Deixe recado na secretária eletrônica!

Zaltana:
Maquiagem!
Moon: Pai amado, ela já não tem e usa maquiagem o suficiente?

Milla:
Aparecer numa história. Absurdo! Eu já fui criada faz tempo e ainda não apareci!
Moon: Cal-calma, minha amiga formiga, você vai aparecer logo logo!

Marcy:
Snif, snif… Nem eu apareci ainda!
Moon: Nã-não chore, é que eu confundi você com um enfeite de natal, já que você é uma coelha verde e vermelha. n__n’ E branca, claro.

Tasketê:
Um disco voador! Ah, e aparecer numa história decente.
Moon: Poxa vida, tá todo mundo me cobrando alguma coisa aqui…

Locutor-sama:
Um substituto e viajar para Las Vegas.
Moon: Olha, um substituto até posso te arrumar… mas viajar para Las Vegas? Pede pra Tutinha bancar essa viagem.

Random:
Um chapéu de papai noel!
Moon: É, não é uma coisa muito cara nem difícil.

Doutor Q.:
Um pijama novo!
Moon: Um pijama de Natal? Então tá, né…

Happy Green Things

Os cinco rangers… e mais gente ainda!

Tuta-sama: Como? Você quer empregar mais gente pra trabalhar na nossa equipe?
Kekekê: Sim, Tutinha. Pode?
Tuta-sama: Pode… bom, não vejo problema nenhum. Eu confio em você, vice-presidente.
Kekekê: Não irei decepcioná-la!

Horas depois…
Kekekê: Voltei com as minhas… “indicações” de novo pessoal na equipe!
Tuta-sama: É mesmo…? E quem são, Kekekê?
Kekekê: Apresentando… Os sete anões! Apesar que eles dispensam apresentações né. Eles participaram de Branca de Neve… só que agora, eles estão desempregados, coitadinhos!
Tuta-sama: Certo… e o que eles fazem?
Kekekê: O que eles fazem? Eles estão desempregados e você ainda me faz essa pergunta?
Tuta-sama: Desculpe, Kekekê, mas trabalhar com a Moon… é coisa pra gente muito boa!
Kekekê: Mas eles podem fazer muita coisa. Posso provar!
Tuta-sama: Prove, então.
Kekekê: Anões! A Moon está sem criatividade, ou seja: O Biscoito está sumido. Tragam ele até aqui!
Sete anões: Sim, senhor!
Kekekê: Espera só!
Tuta-sama: Só acredito vendo.
Sete anões: Aqui está o Biscoito, encontramos ele na doceria, se entupindo de doce!
Tuta-sama: Como é? Quantas vezes eu já não te disse pra não fazer isso, Biscoito? Depois sou eu que tenho que pagar a conta!
Biscoito: Mas… estou frustrado e sem criatividade! ç__ç
Kekekê: Tenho a solução perfeita pra isso!
Tuta-sama: O quê? Mais um empregado?
Kekekê: Esse aqui é o Spaguetti! Sua especialidade é inspirar as pessoas.
Tuta-sama: Interessante. Ah! Gostei dos anões, eles estão contratados mas…
Kekekê: Mas…?
Tuta-sama: Por que eles falam ao mesmo tempo?
Kekekê: Ah! É que seria difícil cada um falar por vez. n_n
Tuta-sama: … e quanto ao Spaguetti?
Kekekê: Já falei que ele pode controlar o Biscoito quando ele tem seus surtos sem inspiração?
Tuta-sama: *pensa um pouco* Contratado!

Green House Stories, Mistérios Misteriosos

A invasão das Batatas felizes!

Locutor-sama: Não sei exatamente o porquê, mas as batatas voltaram ao Príncipe Kekekê e deram-no uma segunda chance para dar um nome à eles…
Príncipe Kekekê: Escutem, batatas. Eu já sei o que falar pra vocês.
Batata 1: Você vai dar pra gente um nome?
Príncipe Kekekê: Não é exatamente isso. Escutem, minhas amigas batatas felizes. O nome de vocês já existe. É Batata 1 e Batata 2. São originais. Ninguém tem um igual a esse no planeta!
Batata 2: Tem certeza?
Príncipe Kekekê: Absoluta!
Locutor-sama: Pelo visto, as batatas ficaram convencidas. E então? Elas irão invadir a Casa Verde?
Batata 1: Hm… que roupa eu vou usar?
Batata 2: Oh! Use aquela camisa de bolinhas roxas. Eu vou ir com aquela calça jeans listrada!
Príncipe Kekekê: Mas vocês são batatas felizes!
Batata 1: Isso não quer dizer que não temos bom gosto!
Batata 2: Ou senso de moda!
Príncipe Kekekê: “Senso” de moda?
Batata 1: Nem todos entendem os sentimentos de uma batata feliz.
Batata 2: Pois é, pra você ver.

Voltando para dimensão de sempre…
Hello-san: Barman, você está indo além do exagero. Você não tira esse pijama faz três dias! E a cozinha da Casa Verde não vai ser reformada se eu não tiver sua opinião e…
Barman: Se eu vestir meu terno as batatas felizes vão me atacar!
Hello-san: Eu não entendi a conexão disso.
Random: Talvez tenha mais conexão do que você pensa!
Hello-san: Conexão? Qual é a conexão entre as batatas felizes e um terno?
Random: É muito simples, senhorita Hello. As batatas felizes tem mau gosto… de moda!
Hello-san: ……. o__o *sem palavras*
Random: E então…? Você não vai dizer que “tudo faz sentido?” n__n

No andar térreo da Casa Verde…
Coke-san: [jogando xadrez com a Rika] Eu ainda não acredito que estou dormindo num colchão há três dias…
Rika: E eu não acredito que você está perto de me dar um xeque-mate! Sabe, eu prefiro chá mate!
Coke-san: Você não está prestando atenção nos meus problemas, não é mesmo? ¬¬
Rika: [ignora o Coke-san] Acho que deviam inventar uma versão de xadrez em que as peças tivessem poderes mágicos!
Coke-san: Hm… que nem Pokémon? õ__o
Locutor-sama: Xadrez com Pokémon? Isso seria interessante! *-*
Rika: Ué… você não devia estar… narrando, Locutor-sama?
Locutor-sama: É, eu devia, mas… será que é justo eu passar o resto dos meus dias narrando? Será que nunca poderei viajar para Las Vegas?
Coke-san: A vida não é justa, Locutor-sama! Eu por exemplo, agora tenho que dormir num colchão!
Locutor-sama: Será que só eu estou ouvindo uma barulheira estranha lá fora? Como a de um abacaxi gritando? Não… espera! Parece ser mais de um abacaxi gritando!
Coke-san: Essa é boa, além de viajar entre as dimensões ele tem super poderes!
Rika: Shh, quieto! *prestando atenção no barulho* É, de fato, tem gente gritando… e parecem as vozes dos abacaxis!
Coke-san: Então não seria “gente” gritando. n__n
Rika: Shh! Vamos lá ver o que está acontecendo!
Hello-san: Gente, que barulheira é essa? [saiu correndo do quarto do Barman]
Barman: Tem certeza que é seguro eu ir?
Random: Relaxa, amigo! Confie no seu amigo boneco de palito. Bonecos de palito não mentem.
Rika: Parece que está acontecendo alguma coisa lá fora!
Hello-san: O que vocês estão esperando pra ir lá ver?
Locutor-sama: E então, todos foram para fora… e encontraram uma surpresa…!
Hello-san: UM GOOMBA GIGANTE!
Coke-san: Goomba? O que é um goomba?
Rika: Goomba é um espécie na série dos jogos de Mario!
Coke-san: Ah.. tá…! =D
Malvino: Aaaaaaah! Socorro, socorro e socorro!
Zaltana: Falar socorro três vezes é por acaso alguma palavra mágica? ¬¬ [capturada pelo Goomba]
Boon: Deus! Esse goomba tem um bafo que é de morrer! Ele não escova os dentes não? [capturado pelo Goomba]
Barman: Ué, um goomba? Por que não é uma batatinha feliz gigante?
Random: Hm… segundo meus instintos de bonequinho de palito… é um robô!
Hello-san: Mas é claro! Fizeram isso pra despistar e…
Goomba: Não se mexam! Caso contrário, vou jogar esses abacaxis pra bem longe!
Coke-san: Abacaxis voam?
Rika: Pára de falar besteira, Coke-san!
Hello-san: Droga… o que vamos fazer?
Locutor-sama: Uma coisa… que ninguém esperava… aconteceu!
Rika: Uma… nave especial? O__O
Barman: Atingiu o Goomba por trás?
Random: Hoje o Locutor-sama tá preguiçoso pra narrar, hein… Já que vocês dois acabaram explicando o que estava acontecendo e…
Locutor-sama: O goomba foi atingindo por trás! Perdendo o equílibrio, soltou Zaltana e Boon!
Zaltana: Que Goomba mais sem educação, me derrubando assim!
Boon: Tá reclamando de quê? Você caiu em cima de mim!
Locutor-sama: A nave misteriosa abriu-se… quem será que era a estranha sombra que saía dela?
Hello-san: Oh! Comandante P-san!
Coke-san: Ahn? Comandante P-san? Aonde eu já ouvi isso?
Random: Ah, ele foi citado nesse post de auto-ajuda. n__n
Coke-san: Oh! Valeu, não tinha reparado. =D
Barman: Comandante P-san…? Um pinguim?
P-san: Por que? Algum problema, garoto? ¬¬
Hello-san: O que faz por aqui, comandante?
P-san: Eu estava à procura de uma das criaturas mais buscadas da galáxia! As batatinhas felizes!
Barman: Galáxia? Batatinhas felizes fugidas da polícia?
Random: Olha só gente! A boca do Goomba está se abrindo!
Batata 1: Ai… mas que dor de cabeça…!
Batata 2: Eu disse que não era uma boa ideia vir com esse robô gigante!
Batata 1: Ah, é? E quem é que estava gritando comigo porque queria o controle do robô?
Batata 2: Nada mais justo, pô! Não é porque sou a Batata número dois que não posso ficar no comando!
Hello-san: Er… é uma coisa meia… difícil de explicar… n__n
P-san: *tira alguma coisa do bolso* Aqui está o meu cartão! Sou o comandante P-san, trabalho para a associação Morning Glory!
Hello-san: Ahn… comandante P-san? ^^”
P-san: O que foi, agente? Quer dizer que eles ainda não sabem que você é…
Hello-san: Nãaao! Não diga isso, comandante! Se eles souberem disso, eles vão me achar estranha! ;____;
Random: Eu já acho ela estranha.
Barman: Mas Hello… somos seus amigos, você pode contar-nos qualquer coisa! =D
Rika: É, Hello! Você não pode ser mais estranha que o Coke-san ou o meu tio, Doutor Q!
Coke-san: Ei! Eu tô aqui, viu? ¬¬
P-san: Pode contar pra eles, Hello.
Hello-san: sniff… Está bem, então. Por favor, não mudem de ideia, sim? *tira alguma coisa do bolso* Sou agente da Morning Glory, a associação protetora da galáxia…
P-san: E…?
Hello-san: *abaixa o tom da voz* …sou de outro planeta.
P-san: O que é isso, Hello! Fale mais alto! Orgulho!
Coke-san: De outro planeta? Então quer dizer que ela só está disfarçada de humana?
Rika: Oras, não é só porque ela é de outro planeta que ela tem uma forma bizarra!
Barman: Ué, não vejo nada de errado você ser de outro planeta. o_o
Hello-san: Sé-sério? *-*
Barman: Claro que não! Por aqui tem até abacaxis, pessoas que pensam que são uma coca-cola… perto deles você é normal! =D
Hello-san: Ah… obrigada, Barman! n__n
P-san: Ótimo! Agora tudo está resolvido…
Random: Tem uma coisa que eu não entendi. O Barman superou o medo das batatinhas felizes?
Barman: Oh.. é mesmo. A confusão foi tão grande que acabei esquecendo disso. o.o Quer saber, foi uma grande besteira….
Hello-san: Não disse que você não devia ter medo? Ah, P-san… eu não sabia que essas batatas felizes estavam sendo procuradas…
P-san: Ah! Isso é porque é um assunto secreto!
Hello-san: Então… tá, né…
P-san: Esperem! Por falar em batatas felizes… Cadê elas?

Última viagem para outra dimensão desse post…
Batata 1: Perdão, alteza. Nós falhamos.
Batata 2: Acho que não sabemos trabalhar em equipe…
Príncipe Kekekê: Paciência, minhas amigas batatas. Vocês fizeram o que podiam.
Charles: Príncipe, a princesa Matilde chegou.
Princesa Matilde: Olá! Se divertiram na minha ausência?
Príncipe Kekekê: Claro, meu anjo! *abraça as batatas* Eu e as batatas ficamos jogando New Super Mario Bros Wii enquanto você estava fora!
Batata 1: *cochicha* Mas nós não acabamos de dizer que não somos boas em trabalhar em equipe?
Batata 2: Vai saber…
Princesa Matilde: Ah! Ótimo. Então, Kekekê… eu marquei uma visitinha ao spa hoje. Só vou trocar de roupa e já vou sair de novo…
Príncipe Kekekê: NÃAAAAAAAAAAO!
Batata 1: É melhor sairmos de fininho…
Batata 2: Antes que ele fique entediado de novo! Não queremos ser confundidos como criminosos em outra dimensão novamente!

Epílogo…? Não! No escritório da Cola-sama…
Cola-sama: Não… acredito!
Moon: Acredite se quiser! Terminei minha primeira história seriada! Quem é a incompetente agora, Cola-sama?
Cola-sama: Hm… eu pensei que desde a história de final de semana você nunca iria terminar uma história assim…
Moon: Yahoo! \o/ E então, Cola-sama, o que me diz? n___n
Cola-sama: Ei… você não tinha planejado que ia ser uma história seriada, não é?
Moon: …*em choque*
Cola-sama: Como eu imaginei.