Autoajuda – Consequence

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Quando estiver sem paciência, conte até dez. Caso o caso seja destruir o mundo todo, conte até cem. Se for destruir a realidade, é melhor você temer o bom doutor quando vai a guerra.

Olá! É com muita alegria que estou publicando novamente na categoria autoajuda. Lógico, não vou abandonar de maneira nenhuma a proposta principal do blog, que são as histórias, mas isso não quer dizer que eu deixe de inventar novidades. Se bem que essa categoria é velha, eu só estou RETOMANDO o negócio!

1) (MOON, 2016) RAIVA, Eternamente furiosa. Por que está se sentindo assim?

a) Estou com raiva justamente pelo fato de você estar fazendo um post sobre raiva. Não quero conversar sobre a minha raiva! ESMAGA POST RIDÍCULO! Calma, calma. Vamos devagar. Só se for um herói cor verde e com muita radiação, não vejo muita justificativa de ficar assim. Lógico, não vou dizer para reprimir toda a sua raiva! Uma hora, ela acaba estourando. E essa é a questão! Conselho: Vá usar essa energia destrutiva em uma atividade que você desapareça com a fúria rápido. Quando se der conta, pimba! Ela sumiu misteriosamente.
b) A raiva é uma emoção levada pelos momentos estressantes do cotidiano. Exatamente! Se você está na fase em que já percebeu que a raiva não leva a nada, a não ser que seu objetivo seja a destruição em massa, seu caso não é tão ‘sério’. A raiva passa, os problemas continua. Aí que reina o problema! Conselho: Infelizmente não dá para se viver “de boa” para sempre, mas faça o possível para manter a racionalidade e suas emoções de mãos dadas. O cérebro e o coração, ai que fofo. Meu conceito de fofura é um tanto bizarro.
c) Raiva? Que raiva? Ah, deixa quieto. Continue a viver em paz consigo e com o mundo exterior. Quando se está alegre, é difícil de enxergar os problemas. Conselho Não esqueça que, por mais que seja uma atitude positiva viver contente, é sensato sempre estiver a postos caso acontecer alguma coisa. Por exemplo, se você tá de boas andando na rua, aí de repente aparece um disco voador te pedindo informações para comprar bolinho de bacalhau. Tá vendo? Comprem bolinho de bacalhau! Por via das dúvidas, mandem um para mim. Ai que vontade de comer bolinho de bacalhau…

– Por enquanto, os posts serão curtos pois eu vou mantê-los no limite de 300-400 palavras. Eu sei como é, dá preguiça de ler publicação GRANDE DEMAIS. E assim, eu tenho roteiro para programar nos próximos dias… Quê? Escrever dá trabalho, por mais que não aparente.

Autoajuda

Always/Dicionários procuram dinossauros que usam chapéu

Olá! Faz muito tempo que não escrevo um post de autoajuda, ajuda automática, ou seja lá como for que se escreve isso, atualmente. A nova ortografia me confunde, desculpe a minha sinceridade. Hoje, por pura falta de assunto, e por extrema excentricidade minha, vamos falar de dinossauros ~~que usam chapéu~~. E de dicionários. Leram o título, não? Não me questione o porquê dos dicionários estarem procurando dinossauros que usam chapéu. Isso não é problema meu. E ponto final. Sim, não faz sentido. E porquê coloquei “Always” no título? O que é que eu estava pensando no dia trinta de agosto de dois mil e dez, exatamente às sete e dois da noite? Tantas perguntas sem resposta! Vamos começar.

1. Você é um dinossauro. Como você é?
a) Sou grande, tenho patas pequenas, verde, com dentes enormes. Pareço assustador, porém sou tímido. E jamais consigo chamar as pessoas para apreciarem chá comigo!
b) Sou do tamanho médio, tenho patas pequenas, azul, com dentes pequenos. Sou simpático com as pessoas, porém penso mal delas, na verdade. E me divirto com isso.
c) Sou do tamanho pequeno, tenho patas pequenas também, e sou totalmente sem graça.

0.1 As soluções… ou não.
a) O problema pode ser com você ou também não pode ser. O que espera que eu diga, se eu não o conheço? Faça o seguinte. Reflita sobre suas ações. E suas atitudes. Você é o único que deve decidir como agir. Se é certo, ou não. A escolha é interamente sua.
b) Não é divertido pensar mal dos outros? Mas diga uma coisa para mim, ou pense. O que está ganhando com isso? Bom, falarei o mesmo que o item anterior. A escolha é interamente sua, eu não sou você. Faça como achar melhor, só que não perca seu tempo prejudicando os outros. Quando alguém te prejudicar, você provavelmente não vai gostar.
c) Tem certeza que você é totalmente sem graça? Será que você não tem nenhuma habilidade especial que até agora, não descobriu? É possível que tenha, sim. Não digo que você tenha uma habilidade de mutante, por exemplo. Um talento, foi o que eu quis dizer. Deu para entender, não?

2. Imaginem um dicionário. Quais os tipos de palavra que tem nele?
a) As palavras de sempre. – Parabéns! Você deve ser uma pessoa super normal.
b) As palavras verdadeiras. – Depende do que você considera verdade.
c) Qualquer palavra! – Não sei se é melhor que a primeira ou é mais confuso.

0.2 Os comentários.
a) É bom ser normal, mas tem certeza que você nunca conta piada? Espero sinceramente que não seja uma vida um tanto entediante. É possível que pense que nada vai fazer a sua vida mudar. Tem certeza? Sempre dá para mudar a vida para melhor. Pensamento positivo, pequenas boas ações… Dá para fazer alguma coisa. Por mais que pensemos algo “minhas atitudes não farão nada”, e se ela de fato, fazerem algo? Pense nisso.
b) O velho ditado “A verdade dói” sempre me confundiu em relação ao clássico “Mentir é feio” Qual deles é o correto? Um? Os dois? Ou será que devíamos criar um novo: “É bom sempre falar a verdade, porém temos que filtrar as palavras, dependendo da pessoa, e mentir pois é mais seguro ou conveniente?” Jamais entenderei. Que confusão!
c) Qualquer palavra, dita sem pensar, pode chatear as pessoas. Tome cuidado com o que você diz. “Não pode retirar uma palavra, após você já tê-la dito” ou era algo do gênero. Preciso lembrar da frase correta, pois era genial! Agora, se você não tem a mínima noção se o que você diz, é certo ou não… A ingenuidade é uma bênção.

Lembrando que esse é apenas um post feito por uma pessoa que não te conhece. Não leve isso a sério, afinal, não dá para confiar em tudo que se lê na internet. Se isso ajudar de alguma forma, fico contente. Leu até aqui? Fico feliz. Agradeço pela sua atenção.
Se você preferia que hoje fosse publicada uma história: Peço desculpas, mas tive vontade de escrever isso.

Autoajuda, Outros

Mini-guia de Criatividade e Matemática.

Olá pessoas! Estavam sentindo falta de mais um post de autoajuda, auto-ajuda, ajuda automática, ou sei lá como se escreve essa palavra nesses dias… Bom, eu estava sentindo falta deles. Sempre é tão divertido em pensar em conselhos estranhos para escrever. Esse post tem uma boa ideia para ser bem maior. Se eu ver que vocês gostarem, continuo do mesmo ponto. Caso contrário, valeu a experiência! Espero que esteja bom. Divirtam-se!

1. Era uma vez a Chapeuzinho Vermelho… ela era uma menina alegre e feliz, que ia levar os doces para a sua tia-avó. Foi cantando alegramente com sua fashion roupa vermelha. Não vestia um capuz, e sim um CHAPÉU. Pouparei em citar aqui o quê estava cantando – de repente, vocês não podem gostar da música. Chegou na casa da simpática senhora.
Infelizmente, ela não chegou a tempo. Não, o lobo mau não a havia devorado a velhinha: Tinha sido convidado por ela, para tomar chá. Porém, o chá acabou, e a tia-avó da chapeuzinho pediu-a para ela sair para comprar.
Que problema, não? O quê você faria no lugar da chapeuzinho?
a) Moon, você sabia que agora autoajuda se escreve tudo junto? – Segundo o que dizem… Essas mudanças ortográficas! É, eu preciso arrumar o nome da categoria. E não vale responder me fazendo outra pergunta!
b) Eu diria, no lugar dela, para que o lobo comprasse o chá, afinal de contas, foi ele que tomou tudo! – Tem razão, leitor. Mas pense bem: Não é perigoso tentar dialogar com um lobo? Ou não vai me dizer que ele está regenerado…
c) Pediria para a minha tia-avó dinheiro para comprar, já quê no cesto só tinha trazido os docinhos. – Chapeuzinho vermelho não é moderna. Não seria mais simples ela usar potes plásticos?
d) Falaria que estou com preguiça de ir, mas deixaria os docinhos, aí iria para casa. – Que falta de educação! Isso não seria uma maldade tão grande quanto a do lobo, de ter tomado todo o chá?
e) Depende. Qual era o sabor do chá? – Falei que não valia responder com uma pergunta!

2. Chapeuzinho Vermelho ia cantando até o supermercado:
“Pela estrada afora eu vou bem sozinha comprar chá para minha avózinha.”
A distância que Chapeuzinho Vermelho tinha que percorrer era de 36 quilômetros. Como Chapeuzinho Vermelho demorou, o gêmeo do lobo mau chegou e havia acabado de comprar os últimos chás do estoque do supermercado.
Que pena! Se Chapeuzinho Vermelho tivesse caminhado com velocidade de 1 km/h a mais, teria demorado menos de três horas para chegar ao supermercado, alcançando o gêmeo do lobo mau.
Qual velocidade média de chapeuzinho vermelho?

a) Ela deveria ter pego um táxi ou um ônibus, ou talvez até aparatando para chegar no supermercado mais rápido que o gêmeo do lobo mau. – Concordo, mas a Chapeuzinho Vermelho gostava de fazer exercícios.
b) Pelo meus cálculos, raios alienígenas fizeram que a Chapeuzinho andasse mais devagar. O lobo mau e seu irmão gêmo devem ter cúmplices etês! – É uma boa teoria. Será? Não confie nos lobos maus! Nem em etês….
c) Teria calculado mentalmente quanto tempo perdi. Depois eu conversaria tranquilamente com o gêmeo do lobo mau. Quem sabe ele na verdade, era bonzinho? – Calcular isso mentalmente? Puxa vida. Não tenho paciência para esse tipo de coisa. Se você iria tentar convencê-lo para compartilhar o chá, boa sorte. É preciso ter muita lábia!
d) Não me importo qual era a velocidade média da Chapeuzinho Vermelho! Isso é problema dela. Eu particularmente voltaria para casa. Ligaria para minha vó e diria que tinha acabado.
e) Se não é hora do almoço, não me preocupo com o tempo. No lugar dela eu iria de volta para a casa da minha avó, bater um milkshake. É muito melhor que chá. – Milkshake é bom mesmo. Faz tempo que não tomo um. Me esqueci até de como é o gosto! Acreditam nisso?

Quais letras você escolheu?
a) Você tem os pés na realidade. Não gosta de fazer as coisas demoradamente. Apesar de ser sério, gosta de fazer algumas piadas. Sem falar que gosta de surpreender as pessoas. É o seu jeito de usar as horas vagas.
b) Você gosta de viver a vida perigosamente. A realidade é comum demais para a sua pessoa.
c) Você é uma pessoa do tipo prático. Faz favor para as pessoas, mas quer sempre uma compensação.
d) Você prefere uma vida tranquila do que algo emocionante. Não te culpo por isso.
e) Você curte comer comidas boas e ter uma boa bebida para acompanhar. É importante, claro!

Lembrando que vocês não devem levar a sério o resultado. Esse post é apenas para entreterimento, eu não sou cientista, pesquisadora, ou coisa do tipo. E lembrem-se, crianças: Não levem a vida tão a sério, muito menos a matemática! Se levar a sério demais, pode-se gahar uma dor de cabeça desnecessária gratuita! Espero que vocês tenham se divertido, lendo mais um post da categoria auto-ajuda! Ah, é autoajuda agora, já tinha me esquecido, esses tempos modernos… nunca poderei entendê-los!

Autoajuda

E quando as pessoas falam de destino…

Olá, pessoas! Como vocês estão? Esperando alguma coisa nova aqui desde o Natal?! Eu também! Tirando a piadinha idiota, vou começar com mais um post super popular, da categoria auto-ajuda! E, como diz o Locutor-sama: “Preparem-se para um texto super dramático!” A palavra destino, tratada como uma palavra qualquer, é apenas uma palavra, oras! Mas o que tem de importante, na palavra destino? Nada! Aí vocês me perguntam: Como, nada? Nada, é nada! Acredito que cada pessoa tenha sua opinião, principalmente sobre o signficado da palavra! Sim. Eu acredito em vocês. Não deu pra entender nada, não é? É claro que não deu pra entender nada. Acho sempre um pouco difícil de escrever um texto sério. Eu acabo sempre fazendo uma piada no meio dele, não acham? Essa é a ideia, caros leitores! Quando se trata de piada, acabamos rindo em lugares idiotas. Isso fica um tanto inconveniente, mas talvez fique engraçado.

Se você conseguiu começar a ler esse post, dou meus parabéns! Agora, um pouquinho de paciência, peço a vocês. Gostaria que vocês fizessem um pergunta a si mesmos. O que é a palavra destino? Sim! Sei. Não é importante. Vamos pular para a parte boa. Curte drama? E quem não curte drama? Drama: É o ótimo preenchimento de roteiro para a história da vida! Sim, sim. O drama também é ótimo para reality shows! Gostou do assunto? Continue a ler então!

Nos exemplos que vou dar a baixo, qual você acha que mais se encaixa?

O “grupo” que curte um drama parecido com reality show: É lógico! Quem não curte um drama da atualidade? Acredito que você curta! Ou não. Não sou a pessoa que irá decidir o seu gosto, sabe? É claro que é você que irá decidir, leitor. Não vou te criticar em querer assistir um negócio desses, leitor. Pensar do jeito “Ficar lendo no meus tweets o que as pessoas estão comendo? Prefiro ligar a tevê e assistir o Reality Show do qual as pessoas estão falando!” A verdade é tão dura, quando você percebe que tem certos dias, você liga sua tevê para assistir isso. Será que não podia ser algo melhor, do tipo desligar a droga da tevê? Claro que não! Sabe o que um ser humano gosta de fazer quando está entediado? Eu nem gosto de pensar nisso… Ser humano entediado é uma coisa assustadora.

Ou será que você é do gênero que gosta de seguir a moda dos refrigerantes que colocam papais noéis no Natal? Opa. Estamos em janeiro. Esqueçam que eu falei isso. Mas que fora!: É claro que você sempre vão acabar bebendo esse tipo de refrigerante, já que, tem lugares que você simplesmente não tem opção. Aí os pobres coitados que não gostam, acabam bebendo água. Sem gás. Isso é muito triste! O pior é quando você descobre a amarga verdade, que refrigerante não combina com pão de queijo. Fica aqui minha dica e piada interna. Que foi? Assim fica mais engraçadinho. Pelo menos é o que eu acho. Mas leitores: Tem sempre outra opção do que você pode escolher para beber. Pelo menos eu acho que deveria ter.

Você não acha que se encaixa nos dois exemplos que dei acima? Talvez então, você se encaixe nesse: Você coloca um anel. Fashion! E então? Estiloso, você fica, porém, quando você acredita que o cara ia se virar sozinho, e você ia ganhar a luta. Na boa. Que droga. Foi game over. Moral da história? Isso é importante. Acredite. Eu “quebrei a cara” com um negócio tão óbvio e estúpido como esse. Coloque seus melhores equipamentos. Tosco, não? Então. O que direi nesse exemplo? Você acredita em que as coisas são mais simples do que parece? É claro que é simples. Ao menos, na minha opinião, tem que ser simples. Talvez não seja tão simples como parece. Tem sempre uma pegadinha!

Você curte reclamar? Não reclame. Melhor não. Não adianta reclamar. Essa informação foi de explodir mentes? Infelizmente, por mais que pareça ridículo eu estar dizendo um coisas dessas… Conhece aquele ditado que as pessoas julgam que seja velho? Olha, vou dizer uma coisa pra vocês, leitores, eu particularmente não considero esse ditado velho: “Se as pessoas não fazem as coisas do jeito que você quer, faça você mesmo.” Na boa. É bem mais confortável, pedir para os outros, fazer as coisas pra você. Tem certeza? Acho melhor você mesmo fazer, antes que se arrependa… Você nunca sabe quando “aquilo que você gosta” acaba. Estou falando de algo para beber e comer, é claro. Então. É melhor sair para comprar…

Quer tirar uma foto legal? No banheiro não. Pelo amor de deus! Vou contar uma coisa que, talvez pareça um tanto inútil. Sabe que tem flash automático nas câmeras digitais? O pior de tudo, é que te mostram uma foto que tem um vaso sanitário atrás, é meio difícil de não ver. Moral da história? Deixa eu pensar. O vaso sanitário da pessoa, é a primeira vez que vejo uma coisa, um tanto INCOMUM pra se colocar em uma fotografia. Tenham a santa paciência.

E então, leitor? Se inspirou com esse post super legal e engraçado? Talvez não seja tão engraçado e tão bem planejado como eu queria, mas… O que é importante? Ficar sentado, assistindo tevê? Ficar no computador, perdendo o seu tempo com jogos, sendo que você podia ser feliz? Às vezes, tem coisas que estão tão óbvias, estão na nossa cara, que não conseguimos enxergar. Bem idiota, não acham? É claro que você acham. E fiquem ligados, pois se vocês ignorarem o destino, dá para se arrepender depois. E claro que máquina do tempo não existe. Dá para ignorar, se arrepender. Todo mundo erra. É assim que nós aprendemos! Simples, não? Talvez não tão simples. Vai. Não fique aí parado. Você vai ignorar? Dá pra ser o secundário de uma história numa boa. Mas vai perder a oportunidade, se você simplesmente encontrar a chance de poder mudar, algo que você não goste. Vai perder essa chance? O destino, é você quem faz. Ou vai ficar parado, esperando? Pode mudar, como também não pode. É importante, sabia disso? Isso faz a diferença!

Autoajuda, Outros

Misture tudo e faça um post de auto ajuda!

Normalmente as pessoas gostam de ir até uma floresta, passear para procurar uma ideia perdida. Mas sabe, sinceramente falando seria mais fácil se elas apenas pegassem um binóculo para observar as estrelas no belo céu noturno! Só que, na verdade não existe nenhuma estrela no céu, já que você resolveu observar alguém no seu quarto com parede e teto pintados de céu noturno… Só porque a pessoa resolveu ir passear com o Abajur, não tem o porque você se preocupar com isso, entende? Abajur deve ser só o nome do cachorro, do pato, do galo ou do alienígena da pessoa, entende? Agora, não faça nenhuma besteira. Nem deixe aquela papercraft gigante se aproximar… ela irá soltar… lasers, você disse? Não. Ela irá soltar açúcar, já que existem pessoas que são alérgicas a áçucar. Como uma coisa dessas é possível? Simplesmente não dá pra entender. Pelo menos as pessoas tem uma originalidade incrível!

Felicidade é uma opção. Ouvi isso outro dia enquanto estava no meu jardim, lendo um interessante livro chamado: “O dia em que choveu confetti na minha casa!” Mas, acreditem ou não: Estou na metade do livro e ainda não choveu confetti na porcaria da história. Como pode isso? Só sei que é muito estranho. Já apareceram marcianos, duendes que dançam tango, cupcakes falantes, pássaros que trabalham como carteiros, MAS NADA DA PORCARIA DO CONFETTI. E eu só comprei essa droga de livro por causa disso. Não julgue um livro pela capa, ou pelo título. É o que eu direi para mim mesmo a partir de agora. Ah, aquele livro se chama “Como fazer o dia virar noite e vice e versa?” Será possível…? Eu comprarei agora! Espero que os marcianos não tenham tido essa ideia antes de mim! E eu que pensava que para fazer isso era apenas necessário tocar a Sun’s Song numa Ocarina da cor azul…

Autoajuda, Outros

Nem tudo pode ser perfeito… a não ser que você tenha pedido pizza!

Faz tempo, não é? Eu ando ocupada demais com a minha preguiça, jogando videogame e com outros afazeres não muito interessantes. Hoje será um post de auto ajuda, já que faz tempo que não faço um. Mas lembrem-se: Não sigam nenhum dos meus conselhos… talvez o número dez seja o único que sirva para alguma coisa. Afinal, arrumar armário é sempre um drama, não concordam? Pelo menos para mim. Falta de motivação? Preguiça? Não sei dizer.

01- Eu odeio segunda-feira!
Não fale odeio, caro leitor. Odiar é uma palavra muito forte! Pense em coisas boas… ou no que o Garfield faz quando é segunda-feira.
Ou caso você queira fazer algo excepcional: Pule com um pé só quando precisar ir ao banheiro!

02- Estou frustrado…
Soque o seu travesseiro, e depois de tanto socá-lo, você vai perceber que afundou seu travesseiro. Como você vai dormir agora? Quem mandou seguir o conselho da Tia Moon? Caso não der certo e/ou você não esteja nem aí para dormir (ou seja lá o que você ia fazer depois) vá comer um pudim de maria mole por mim!
Ou caso você queira fazer algo excepcional: Grite no meio da rua: Eu acredito em duendes! O que as pessoas irão pensar não é problema meu…

03- Às vezes paro e me pergunto: Duendes existem?
É claro que existem! Sabia que sou a rainha dos duendes? =O Assim como o Link usa calças em Skyward Sword |Pois em Ocarina ele usava leggins, diz a lenda| os duendes estão por aí, cantando e dançando a macarena. Por que os seres humanos não os enxergam? Porque eles tem a capa da invisibilidade do Harry Potter. Eles não são sortudos?
Ou caso você queira fazer algo excepcional: Compre pela inacessível internet dos bruxos uma capa da invisibilidade!

04- Estou com fome e a pizza não chega!
Aí vai um interessante questionamento, caro leitor: Pizza? Pizza engorda. Por que foi pedir pizza? Faça o favor de pedir algo mais light, está bem? Assim você vai ficar de bem com a vida. (Quem você tá querendo enganar? ESPERA A PIZZA OU COMA UM MONTE DE DOCES!) Não siga o meu conselho… é melhor não.
Ou caso você queira fazer algo excepcional: Fique olhando o livro de receitas. Só não o coma, tudo bem?

05- Quero fazer uma coisa de útil. Sugestão?
Oh, como você poderia aproveitar o seu tempo e ainda ajudar a comunidade? São tantas opções: Arrume um jeito de ser Miss e fazer um discurso construtivo, ou… talvez você pode arrumar uma roupa de super herói. Só que os super poderes são vendidos separadamente. Ou tente ser um super vilão, para dominar o mundo!
Ou caso você queira fazer algo excepcional: Escreva no seu caderno: “Dominação global ainda não saiu de moda.”

06- Eu encontrei no caminho um saquinho de salgados. Eu devolvo pro dono?
Como você vai saber de quem era? Como você vai saber quem ou o quê passou por cima do saquinho? E se de repente lá dentro tinha uma mensagem que explicava como resolvemos o problema de aquecimento global? São tantas opções do que pode ter lá dentro… ou o que pode acontecer se você simplismente jogá-lo fora!
Ou caso você queira fazer algo excepcional: Você pode ir na doceria comprar um quindim!

07- Se o mundo parasse e olhasse pra você, para escutar suas palavras, o que você diria?
Isso é uma pergunta interessante. Se eu dissesse algo do tipo: O MUNDO É MEU! HAHAHAHA! Eu estaria me repetindo. Então, direi algo inteligente…Você tem dinheiro? Então você pode aprender a desenhar, junto da sua boa vontade, lógico!
Ou caso você queira fazer algo excepcional: Medite sobre a pergunta número sete. Se caso você ter fome, siga a sugestão número seis ou a número quatro.

08- Você escuta uma música ao longe… talvez seja o Link tocando sua Ocarina!
Espero que ele toque a Sun’s Song, nesse tempo frio. Será que resolve? Caso ele aparecer, faça o favor de me pedir um autógrafo! Aproveite para vender um suco de morango para ele, mas diga que é Red Potion, combinado?
Ou caso você queira fazer algo excepcional: Compre uma Ocarina e aprenda a tocar a Song of Time -Afinal de contas, todo mundo gosta de Majora’s Mask(menos eu)- ou a Epona’s Song -fique esperando para ela aparecer!-

09- Passou um carro com música alta. O que fazer? Tacar uma bomba d’água? Ou simplismente ignorar?
Ignore. Seja um ser humano pacífico… Ou ligue para o seu amigo pirata -o verdadeiro pirata, aquele que tem um papagaio e um navio- e peça para ele jogar bomba d’água de longe, pra você.
Ou caso você queira fazer algo excepcional: Ter um amigo pirata (aquele que fala YAAAAAR! e usa tapa-olho) já não é algo bem excepcional?

10- Meu armário está uma bagunça e eu estou com uma ENORME preguiça de arrumar.
Vá arrumar, caro leitor. Caso você não fazer isso, será amaldiçoado pela bruxa maligna protetora dos armários. Você não vai querer vê-la… caso fique muito difícil de arrumar (ou seja: as roupas começaram a cair no seu pé) ligue uma música alta. Divirta-se!
Ou caso você queira fazer algo excepcional: Quando começar a escutar música, aproveite para cantar! Ou dançar, caso alguém se incomode. Assim, você se distrai arrumando o armário. Eu acho!

Espero que vocês tenham gostado e se divertido com esse humilde post de auto ajuda. Caso você ache que não tenha sido o suficiente, mesmo com o post estar todo formatado, bonitinho, aí vai um bônus: Pise na barata! Com chinelo ou um sapato qualquer, of course! 500 PONTOS! Há! =D Não concordam?

Agradecimentos especiais a dupla Biscoito e Batata Feliz, mais o Pão de Forma Espirra em Mim, que não apareceu no Kekekê Talk Show até hoje por motivos que até a criadora desconhece.

E mais um detalhe: Meu armário está arrumado, ouviram? Sou um bom exemplo! *leva pedra*

Até a próxima!

Autoajuda

Reflexo no espelho

Como vão, pessoas? Estavam sentindo falta de um post de auto ajuda? E de um post novo no Consequence? Seus problemas acabaram, pois aqui estou eu, com um post novo! Oh, valhe a pena constar que tenho duas histórias prontas que estou com uma baita preguiça de digitar. Sim, ela está no papel. Sem mais nenhuma enrolação, o tema do post de auto ajuda é: “Se o seu reflexo pudesse falar, o que ele falaria para você?” Interessante, não acham? É um post que depois de vocês lerem vão refletir bastante! (eu acho)

~ “Se o seu reflexo pudesse falar, o que ele falaria para você?”
Você diz para o seu reflexo no espelho: “Você é uma pessoa muito louca!” E ele te responde…
a) Continue assim! – Nossa, seu reflexo é tão doido como você. E criativo! Eu acho.
b) Eu não sou uma pessoa muito louca. Você é que é! – Eu chamo isso de um reflexo independente e/ou um reflexo que tenta ser engraçadinho.
c) É mentira! Eu não sou uma pessoa muito rouca! – Ih, o seu reflexo entendeu tudo errado…

|| Se você escolheu…
a) Seu reflexo é muito criativo. No “país do espelho” ele deve ser um artista. Se ele é famoso, eu não sei!
b) Seu reflexo gosta de culpar os outros até ter certeza do que ouviu. Hm, será que ele é um vilão ou algo do gênero no “país do espelho”?
c) Seu reflexo gosta de mentir. Político? Não. Talvez ele seja agente secreto!

– Post pequeno? Sim! O motivo? É para vocês refletirem, pessoas. Hm. Isso soa mais que uma desculpa de alguém que está com preguiça de digitar os posts escritos no caderno, não acham?
– É o calor, minha gente. Quem consegue fazer algo por inteiro nesse calor, me diga. 😛 Se você consegue, meu caro leitor, parabéns.

Autoajuda

O que você vai fazer no final de ano?

1. A sua vizinhança está fazendo a maior festa e você quer dormir… o que você faz?
Enche um monte de sacos com gelo e coloca na geladeira, e quando congelar você taca na cabeça de quem passar! – Er… tem certeza que não tem uma maneira mais pacífica se resolver isso? o_o
Chama a polícia! – O problema é se a polícia chegar e começar a festejar junto dos seus vizinhos…
Pede para um duende te diminuir, você fica do tamanho deles e se entra na dimensão feliz dos duendes! – Boa solução, assim você vai conseguir dormir!
Se junta a eles. – Eis a solução mais simples e pacífica. E mais possível, claro! Não esqueça de vestir sua melhor roupa!
Está todo mundo da família acordado, então… você se junta a eles pra jogar o jogo da vida! – É, é, aquele jogo de tabuleiro que se perde mais de duas horas jogando. =D É melhor do que jogar Mario Party. =P

2. Na festa do final de ano, você está junto dos seus familiares e amigos, só que…
Você está entediado e aborrecido. Já que você não tem nada para fazer mesmo, vai ao PC mais próximo e abre o twitter, ou começa a twittar por celular – Tem certeza que não é só uma desculpa pra você twittar? Seu… viciado em twitter!
Acabou a comida…! E você só foi na festa porque você adora uma boca livre. Já que ninguém está olhando, você aproveita e vai na lanchonete em frente que fica aberta 24 horas e vai comprar…. donuts! -Donuts is your best friend! Só espero que não exista uma pessoa tipo a Matilde na sua vida…
Os etês invadem a festa…! Mas eles não são etês malvados, eles estão apenas sem o que fazer então eles desceram na terra pra festejar. Oh, eles falam português! – Falando sério, você só está entediado, não é?
Por algum estranho motivo acaba a luz! E já que você tem um tio excêntrico ele traz lenha e faz uma fogueira… sim! Acampamento! – Não esquece de contar história da Jumenta Voadora! 😀
Ninguém te assunto, e a festa começa a ficar chata. – Sugestão: Distribue papéis para todos e pede que escrevam frases aleatórias tipo… “Eu gosto de leite com chocolate!” Depois, junte todos os papéis… pode formar uma história!

– avatar por quiesscent
– E aí, será que dei ideias do que fazer no final de ano pra vocês? 😛

Autoajuda

Pode pegar o controle da televisão pra mim?

Olá pessoas! Ultimamente sei que não ando postando muito no Consequence, mas o colégio anda fazendo a minha mente explodir, e o bigode do Biscoito (minha criatividade) acaba derretendo. Ou seja: O Biscoito fica preguiçoso demais pra pensar em alguma coisinha legal, então fica mais preocupado com o bigode do que outra coisa. Bom! Mas isso são detalhes, eu sei que vocês sabem disso, então… começamos agora, mais um post de Auto-Ajuda!

Imagine a seguinte situação… você estava assistindo seu programa favorito na televisão, só que aí, ele acabou. Então, você decide trocar de canal, mas… o controle da tevê não está perto de você? Só que você acaba não se levantando, por preguiça. Aí você pede para o primeiro que passar pegar pra você, e a resposta é…

“Tá, pode deixar que eu pego” Certo. Até aí nenhum problema. Melhor pra você.
“Levanta e pega!” Oh. Essa foi dura!

É claro, meu caro leitor, que as duas frases citadas acima podem ter variações. Até aí, tudo bem, nada de anormal, vocês não concordam? Sim. Sei, vocês estão pensando o que tudo isso tem a ver… Agora vocês vão entender (ou não!) o porquê desse ser o “tema” do post.

Coisas que podem acontecer se caso você não quiser pegar o controle da televisão!
Aquele que se ofereceu gentilmente para pegar o controle pra você te entrega o controle:

Você recebe o controle, porém… ele é falso! Ele é feito de bolacha maizena! – Você caiu na armadilha de algum duende disfarçado de humano. Pois é, caro leitor. A vida não é justa!
Em vez de te entregar o controle, ele atira em você com seu raio-laser! – Claro que não acontece nada de sério com você, leitor. Você apenas cai… numa dimensão paralela! Mas essa fica pra outro post.
Você recebe o controle. Só que ele está sem pilhas! – É… ah sim, um detalhe: Acabou as pilhas na sua casa! Quem vai sair pra comprar?

Aquele que te recusou a entregar o controle vai embora, e acaba ocorrendo…:

Você olha pro controle. Até parece que ele vai vir apenas com o poder da sua mente! Só que o controle cria pernas. Ele foi até quem tanto precisava dele? Não. Ele saí correndo pra dimensão oposta! – Pra onde ele foi? Simples. Ele foi pro banheiro… retocar a maquiagem. O quê foi? “Ele” não pode ser “ela”? Sim, era uma controle.
Olhando pro controle, você fica no dilema “levanto ou não levanto”? Enquanto isso, seres minúsculos levam seu controle… embora! Eles o colocam num canto da sua sala e ficam apenas admirando. – Bobeou, dançou? Não sei se é bem isso que eu devia dizer… mas que esses “seres minúsculos” (que NÃO são duendes) estavam tirando uma da sua cara, eles estavam!
O controle, de repente, senta em cima de tevê e fala o seguinte pra você: Por que não vai ler um livro? – Esse daí é um controle de tevê mesmo?

– Por via das dúvidas, caro leitor: Levante e pegue o controle da televisão. Vencer a preguiça é a melhor coisa nessas horas!
– Avatar por tininess.

Autoajuda

A terapia olhe pela janela quando estiver sem inspiração

Sabe, pessoas… quantas vezes nós olhamos na janela por tédio, ou simplismente por estarmos querendo apreciar as coisas… hm… pequenas da vida? Mas olhar pela janela pode ser uma coisa bem útil caro leitor. Pra quê? Ué, pode servir para inspiração também! Nem tudo é um tédio leitor. Se você olhar pras nuvens e pensar no que te lembra elas você pode ver coisas bem engraçadinhas. Mas isso fica pra um post futuro, não é nesse aqui que vamos falar de nuvens. Começa agora mais um post de auto-ajuda!

Na janela, você vê…

Um passarinho voando. Meigo.
Um duende. Será o Kekekê voando perto da sua janela em cima de um camarão? Talvez.
Um pinguim. Será que esse daí fugiu da Antárctida?
Uma árvore. Bom dia, dona árvore!
Um helicóptero. Será que tem da cor verde jamaica?
Um bonequinho de palito. É a dominação mundial dos bonequinhos de palito! #fato

e aí você diz…

“Um passarinho voando? Que coisa comum… De repente fiquei com fome. Acho que vou pedir uma pizza!”
“Um duende! Será o Kekekê? Espera, eu nem sei como é o Kekekê! Como eu vou ter certeza que é ele?!”
“Um pinguim? Ah, já sei! Deve ser aqueles pinguins de geladeiras! Só que eles estão andando…”
“Uma árvore. Interessante. Ei, já começou a novela?”
“HELICÓPTERO, OLHA EU AQUI!”
“Joguinho de boneco de palito pra você… tum, tum, tum… E o miojo ainda não ficou pronto!”

e esse é o sonho que você tenha depois, de noite!

“Eu sou um pássaro. Sim. Sou um pássaro! É bem estranho você sonhar que viu a sua foto na cara do passarinho do twitter. Ou melhor: Bizarro!”
“Sonhei que era um duende. E, de repente, quando eu estava cuidando de uma plantinha levei uma panelada na cabeça. Assustador!”
“Comendante P-SAN, o pinguim, me deu a seguinte missão: Procurar no meio de pinguins de geladeira dados de seis lados. O que foi assustador e bizarro ao mesmo tempo é que eu não entendi a piada! Será que era mesmo uma piada?”
“Numa floresta. É interessante sonhar com uma floresta, e o melhor de tudo nesse sonho: As árvores estavam… estavam… DE BATON! O chocolate. Será que era só publicidade? Fiquei na dúvida!”
“O que tinha na cabeça desses caras? Não, olhem só. No meu sonho eu era um helicóptero. Só que aí eu jogava bombas! Seria eu no sonho um bomberhelicóptero?”
“Era uma guerra. Só que em vez de ser um filme passando no cinema, era um filme que passava desenhado no papel. Sim. Eles se mexiam! Era uma guerra entre bonequinhos de palito!”

E aí, contou qual foi as estrelinhas que você mais escolheu?

Se você escolheu essa estrelinha cor de laranja mas parece também ouro, você estava mais preocupado em comer, do que ver as coisas mais simples da vida.
Se caso você escolheu a estrelhinha verdinha, ou você é meio duende, ou você gosta dessa cor, ou… você é ecológico!
Se caso você tiver escolhido a estrela azul, talvez você curta um filme de ficção científica ou aqueles documentários que falam sobre a era do gelo!
Se caso você escolheu essa estrela que eu não sei se é verde-água ou outra cor, você só pode ser um ecologista ao mesmo tempo consumista,
Se você escolheu essa daí de cor prata, você pode ser uma pessoa muito doida que goste de aparecer. Ou você gosta de jogar videogame?
Se for a última, a estrela cor de lilás, você é uma pessoa entediada que gosta de imaginar coisas aonde não existem!

E esse é o mais interessante fim de um post de auto-ajuda que já fiz!

Avatar por littlezoos.