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Consequence, Outros

wanna go where I never let you before?

Olá pessoas e pokémons! Eu preciso parar de jogar pokémon nos sábados. Como estão? Bem? Loucas com tantas provas/trabalhos? Como estou? Não estou diferente. Estamos em outubro. É quando acontece a estranha invasão chamada provas. Pena que estou sem o meu raio-laser.

Bom, eu tinha um post engraçadinho em mente mas acabei esquecendo a idéia. Acho que o Kekekê deve ter deletado ela da memória do computador da minha mente (WTH?) Então vai um post random mesmo. 😀

– HEY~ SENPAII! Andava sumido, aonde esteve?
– Na quinta dimensão, procurando seres de outro mundo. Acredita que eles estão extintos?
– Credo, o que será que o fez eles desaparecerem?
– Não sei. Parece que houve uma explosão por lá, sei lá.

Na casa verde…
Kekekê: Eu vou tirar um coelho da cartola!! Prestem bem atenção na minha mágica.
Doutor Q.: Espero que ele tire um passaporte para a Holanda e nunca mais volte…
Kekekê: TADÃTADÃ… YEAH!
Etê: Aonde estou?
Etê 2: Sei lá, e você disse que a explosão nos levaria para a pizzaria do outro lado da rua, e olha pra aonde nós fomos parar! Na casa verde da Moon!
Platéia: … o.o?
Kekekê: A Moon já fez contato até com etês??
Etê: Mas é claro! Uma pena que nunca mais falamos com ela. Acho que ela esqueceu da gente.
Etê 2: Deve ter perdido o número do nosso telefone!
Eu: Na verdade, eu vendi o número de vocês para um pessoal que estuda alieníginas. Ganhei uma boa grana! Disse pra eles que vocês queriam invadir a terra então me pagaram o triplo.
Doutor Q.: PORQUE NÃO VENDEU O KEKEKÊ?
Eu: Bem que tentei. Mas parece que eles estão lotados de duendes por lá.
Etê: Se a gente te der um pedaço de pizza você nos leva de volta pra casa?
Eu: E lá sei como levar vocês para casa? Também não faço mais acordo com etê. Vocês roubaram o meu raio-laser e eu queria ele de volta.
Etê 2: Nós não roubamos o seu raio-laser! Foi o Kekekê!
Eu: E para quê ele vai usá-lo?
Etê: Para desintegrar o síndico do seu prédio! Ou melhor, o duende dele.
Doutor Q.: Mas… pra quê chegar a esse ponto?
Kekekê: Ele roubou meu pote de biscoito!

Não acredito que fiquei escrevendo ISSO depois que fiz uma atividade de matemática. Talvez porque tinha gente atrás de mim ouvindo um MP4 nas alturas com o pior do sambão. Só eu que ouvi aquilo ou foi o duende da criatura? Devia ter gritado “DESLIGA ISSO AÍ CARAMBA!” Mas fizeram isso por mim. 😀 Detalhe: Não foi o professor que passou a atividade, foi a secretária. Ela não ouviu o som alto da criatura pois a mesma estava escutando rock nas alturas no mp4 dela. Como a vida é engraçada. Alunos não podem usar seus MP3s/MP4s/CELULARES no meio da aula mas secretária pode? Que fim do mundo. Pra não dizer que eu não escrevi mais nada, lá vai o meme que roubei da Tobarii que só tô fazendo pra preencher linha não sair xingando o vizinho com televisão alta. Não pensem que eu levei a sério. Respondi de uma maneira louca e só 00.1% das minhas respostas eu falei sério.

1. Quatro empregos que já tive
– rainha dos duendes.
– o meu emprego em The Sims conta?
– escritora. (WHAT?)
– estudante? até aonde eu sei, não se ganha dinheiro por isso.

2. Quatro filmes que eu assisto sempre que passam
– Bleach: Fade to Black. Nem passou no Japão mas eu já vi! *gasp*
– Bleach: The Diamond Dust Rebellion. Filler de 1:30:42 genial!
– ×××Holic: Manatsu no Yoru no Yume. Diga isso sem enrrolar a língua!
– Sei lá, eu não tenho visto filme ultimamente.

3. Quatro lugares que eu já morei
– Reino de Clow. Peguei um autógrafo com o Clow!
– Karakura. Falei com até com a morangueta!
– Piffle. LOL eu corri lá na Dragonfly Race! O meu carro tinha forma de abacaxi!
– Tóquio! E quem não morou em Tóquio? Também falei com o Kamui, claro!

4. Quatro programas de TV que eu gosto
– BLEACH.
– Wolverine e os X-Men. WOLVERINE NO COMANDO LOL
– A televisão de hoje é uma porcaria, só assisto esses dois.
– Essa é a única questão que levei a sério.

5. Quatro pessoas que me mandam e-mail regularmente
– Spam!
– Spam!
– Spam!
– Kekekê! Claro ué, quem mais ia me mandar regularmente?

6. Quatro coisas que eu faço todo dia sem falta
– dou tchau pro Kamui porque vejo a torre de tóquio daqui LOL.
– respiro, se não eu não vivo!
– sei lá, eu jogo, vejo tevê, leio…?
– viajo entre dimensões com o próprio Clow!

7. Quatro comidas favoritas
– ÊE pipoca
– Arroz! LOL
– A comida do Watanuki. cara, eu não tô levando isso a sério MESMO.
– Os bomboms da lacta! 8D

8. Quatro lugares que eu gostaria de estar
– Na loja da Yuuko
– Em tóquio antes que o mundo acabe
– Holanda (????)
– INFINITY! Eu quero jogar xadrez, oras!

9. Passar a missão para 4 pessoas
Quer fazer faz! Só não siga o meu exemplo.

Bom, desculpem por não responder direito, mas eu realmente tô sem criatividade pra escrever algo que preste e se eu levasse a sério MESMO questões eu não enrrolaria com perfeição as perguntas de português/geografia. Então, até mais amiguinhos/amiguinhas/mutantes/duendes! Vou lá responder os comentários antes que me chutem do PC pra dormir estudar geografia. Desculpem também pela minha falta de criatividade. A culpa é do Kekekê! CARAMBA, MOON! Ah é claro, estou sem mais idéias engraçadinhas desde que o Dart Veider invadiu minha mente e roubou minhas boas idéias. Eu disse pra ele que era melhor  levar uma capa preta.

  • Preciso falar que nem arrumei os erros do blog? Eu não tenho pressa, os erros não dão pra ver dependendo de como eu posto.
  • Ah não, tem uns que dão pra ver. MAS VOCÊS NÃO VIRAM NADA, CERTO?
  • Alguém reparou no abacaxi FASHION do favicon do blog?
Consequence, Outros

A volta da tia Moon?

Olá, amiguinhos e amiguinhas, duendes, fadas, pokemóns ou qualquer tipo de criatura que estava ansiosa por um post novo meu. Well, não estou aqui pra escrever nada decente ou engraçadinho, só pra comentar que troquei de layout. Nesses séculos que não postei, muita coisa aconteceu, por exemplo: O PC agora é Windows XP, tem uma quantidade de memória decente para os seres que usam esse bagulho. Mas infelizmente, como o Tio do Kekekê, o Murphy, gosta de tirar uma com a cara de todo mundo, o pc vai ter que ir reformatar amanhã, porque o CD não está funcionando. Espero que dessa vez, o On-san (apelido que dei ao tiozinho que arruma o PC-chan) deixe tudo funcionando, e que faça backup. Claro, e que esse bagulho aqui colabore e funcione. Quando eu vou postar de novo? Sei lá, vamos ver. Pra ter notícias minhas, é só no twitter. Até o dia que eu post de novo (?) que eu espero que não sejam daqui à séculos. Quando eu puder eu volto aqui e escrevo algo engraçadinho, se caso alguém ainda lê esse blog.

Outros

A vila (perdida) da coca-cola!

Sábado chuvoso (para dar um toque de drama) dez e meia da manhã.
– Tribunal do país Silly Tales

Juiz: Bom dia à todos, declaro a sessão de hoje aberta!
Vendedor: OLHA A PIPOCA FRESQUINHA! É só cinco dólares por pacote!
Abacaxi random 1: Mas que absurdo!
Abacaxi random 2: É mesmo! Aonde já se viu pipoca custar isso?
Abacaxi random 1: Não é isso, idiota! Esse vendedor está atrapalhando o tribunal!
Abacaxi random 3: Alguém aí viu o réu? Parece que ele ainda não chegou…
Juiz: Ele ainda não chegou? Não terá muitas chances de ganhar, desse jeito!
Guardas: Senhor juiz, ele acabou de chegar.
Juiz: Finalmente! Tive que comprar pipoca pra não ficar entediado! Ele fica me devendo cinco dólares.
Kekekê: Como é? Eu estou sendo culpado de uma causa injusta e ainda fico devendo dinheiro para o juiz! Mas isso é um absurdo!
Random: Você nem sabe o que significa absurdo!
Kekekê: É claro que sei! E tem uma foto sua ao lado do signficado! Olha aqui! *tira um dicionário do bolso*
Random: Esse aqui não sou eu! É só um bonequinho de palito mal desenhado por você!
Kekekê: Mas é assim que você é! Um bonequinho de palito mal desenhado!
Random: Ah, é assim! Então dá esse dicionário aqui! *desenha o Kekekê* Pronto, esse é você!
Kekekê: Esse não sou eu! Parece mais um rolo de papel higiênico!
Random: Ora, não importa como você esteja está sempre feio!!
Juiz: SILÊNCIO NO TRIBUNAL!! Agora, chamo seus advogados e testemunhas.
*os guardas saem pra buscar o pessoal*
Juiz: Entrem, pessoal!
Kekekê: Porque senti um bloqueio na criatividade da Moon nessa parte? o.o
Random: Isso é falta de usar uma catapulta.
Pompom: ISSO É FALTA DE PURPURINA NA VIDA, AMIGA!!
Kekekê: O Pompom careiro é… uma… das… suas… testemunhas?
Pompom: Ih, que isso! Eu sou o advogado do Random!
Kekekê: NÃO ME FAÇA RIR! Cara, eu vou ganhar isso rapidinho!
Juiz: E aí, pompom? Trouxe a coca-cola que pedi?
Pompom: Trouxe sim, senhor juiz! Toma sua coca!
Juiz: Oh, obrigado!
Kekekê: Espera aí… tu tá comprando o juiz na cara de pau?
Pompom: Que nada, meu amigo! Nós só somos amigos de infância!
Kekekê: Moon, essa história aqui tá me assustando! Posso tirar uma dispensa de atestado médico? *chorando*
Ully: Não se preocupe, essa história vai ter um final feliz. Quer um lencinho? *chora junto*
Kekekê: Quê? Ele é o meu advogado? É O FIM DO MUNDO, TÔ COMPLETAMENTE PERDIDO! Imagino quem são minhas testemunhas…
*entra Kon e Renji*
Kon: YOO!
Renji: De repente, eu saí do Hueco Mundo e vim parar aqui…
Kekekê: …adeus, mundo cruel. Por que não tem nem Clow nem Doutor Q. nessa história?
Cola-sama: A Moon dispensou eles. Estão de férias por tempo indeterminado.
Kekekê: Oh… e não mereço tirar férias? =___=’
Platéia: NÃO! *em coro*
Kekekê: Tá, isso responde minha pergunta. Ei Moon, está faltando as testemunhas do Random!
Cola-sama: Agora eles vão entrar. Não se surpreenda!
*entra Clow e Doutor Q.*
Kekekê: QUE… QUE QUÊ É ISSO? SEUS… TRAÍRAS!
Clow: Aquela tampinha falou com a gente?
Doutor Q.: Tampinha? Não vi nenhuma tampinha!
Kekekê: Estou… arrasado.
Cola-sama: Relaxa. Eles são clones.
Kekekê: Hã?
Cola-sama: A Moon fez um contrato temporário com o sr. Fei Wong Reed, e ele está fazendo umas clonagens. Só que esses daí não são tão bons quanto o original.
Clow: Minha gente, somos testemunhas!
Doutor Q.: Isso aí, gente dos testes!
Kekekê: Aonde a Moon estava com a cabeça quando escreveu está história?
Cola-sama: Esta é a pergunta que não quer calar…
C! Clow: Não esquenta não, tampinha! Só fomos convocados pra esta história, por enquanto!
Juiz: VOCÊS QUEREM CALAR A BOCA?
Abacaxi random 2: Aonde já se viu juiz mandar as pessoas calarem a boca? Que absurdo!
Juiz: Calados ou farei suco de abacaxi com vocês!
Abacaxi random 1: Essa história está ficando violenta demais…
Juiz: Calados! Bom. Vamos começar, lembrando a todos aqui o que viemos fazer.
Kekekê: *levanta a mão* Ser torturado até no fim do mundo?
Juiz: NÃO! VIEMOS AQUI PRA SABER SE O KEKEKÊ É CULPADO OU NÃO!
C! Doutor Q.: Aonde estarão Clow e Doutor Q originais a essa hora?
Cola-sama: Hm… vou falar aqui uma mensagem deles… “O que o príncipe encatado encontrou na floresta? NÓS DOIS FAZENDO A MAIOR FESTA! YAY!”
Kekekê: Alguém aí por favor me leva pro hospício?
Cola-sama: Ora, agora é a Moon que mandou uma mensagem “Te vira, Kekekê! Tô na maior festa agora!”
Ully: Pare de se preocupar, vai dar tudo certo! Quer um suquinho?
Kon: Isso aí, não se preocupa! Pois você não é a estrela do show!
Renji: Por que estou aqui neste insano lugar e não no Hueco Mundo? ICHIGO, CADÊ VOCÊ?
Cola-sama: Ih, outra mensagem… gente sou só uma cola líquida, não uma garota de recado! E dessa vez é do… Ichigo?
Pompom: Amiga, que legal! É o ICHIGO! CHAMA ELE PRA CÁ!
Kon: Ichigo? Aquele idiota! Fala aí o que o moranguete tem a dizer!
Cola-sama: “Renji e Kon, desculpem por vocês não terem entrado no top10 de personagens favoritos de Bleach!”
Kekekê: E essa agora…
Ully: Nem me fale nesse top10… eu fiquei em 10º lugar. *chorando*
Kekekê: Não chora em cima de mim! *abre um guarda-chuva*
Abacaxi random 1: AH! ELE ABRIU… UM GUARDA-CHUVA AQUI DENTRO!
Juiz: Ai, meu deus!
Pompom: Amigos, peguem seus pés de coelho!!
Cola-sama: PESSOAL, PESSOAL! ALÔ!! CONTINUEM O SCRIPT!
Juiz: *cof, cof* Tá bom, tá bom. Senhoras e senhores, estamos aqui hoje, em matrimônio…
Kekekê e Random: JUIZ!!
Juiz: Ei, quem trocou meu script?
???: MÁRIOO BAAAAAL!
Kekekê: Por quê não estou surpreso da Moon enfiar Mário nessa história?
Mário: *faz mímica de estar vendo uma luz imaginária no céu*
Kekekê: Isso aqui está mais insano do que eu… estou virando um personagem sério…
Ully: Eu pegarei ele… com o poder de HUECO MUNDO!
Random: Isso está ficando cada vez mais sem sentido!
Cola-sama: GENTE, GENTE! *pega o raio-laser e some com o Mário* DÁ PRA TODOS VOCÊS ACABAREM COM ESSE ABSURDO TODO E CONTINUAR A HISTÓRIA DE UMA MANEIRA LÓGICA!
Kekekê: A Moon não conhece essa história de coisas que fazem sentido…
Cola-sama: Gente, essa história é sobre o Kekekê ser processado por ter roubado a coca-cola sagrada da vila perdida da coca-cola, daonde veio o Random! Não me façam tacar raio-laser em todos vocês! *olhar ameaçador*
Pompom: *grita*
Fay: OI GENTE, QUEREM UM TAPA-OLHO!
Todos: Oba, eu quero!!!
Cola-sama: *bate com a mão na testa* Como isso pode ser possível…
Kekekê: Olha, não se preocupa não, Cola-sama… a Moon faz histórias que são impossíveis de serem pensadas pelos seres humanos…
Cola-sama: O FAY DÁ TAPA-OLHOS DE GRAÇA PRA QUEM ME OBEDECER!
*silêncio no tribunal e todos voltam aos seus lugares*
Fay: Hyuuu! Isso mesmo. 8Db Em troca disso, Cola-sama, a senhora pode nos mandar de volta para TRC? Sabe, nos mandaram para o lugar errado, dessa vez…
Cola-sama: Tudo bem! Foi um prazer fazer negócio com você! Agora, pessoal, daqui em diante, sem bagunça! Um, dois, três, MULTIAÇÃO!
Juiz: SILÊNCIO NO TRIBUNAL! Estamos aqui hoje para resolver o assunto se o Kekekê vai ser processado por ter roubado a coca-cola sagrada da coca-cola vila perdida!
Abacaxi random 3: Er, senhor juiz… é a vila (perdida) da coca-cola… o senhor falou o nome errado…
Kekekê: PAREM ESSA HISTÓRIA ABSURDA! A vila da coca-cola acabou de ser afundada em coca… por mim! Hahá! Então, sem vila coca-cola, sem final da história! Adimita, Moon! Você nãos sabia como terminar esta loucura… então… esse é o fim da história! o___ob

será que deu pelo menos pra entender o que era para ser essa loucura?
sim, novo layout. 😀 Bleach+vermelho+verde deu nisso!

Consequence, Outros

Tapa-olho é uma coisa fashion?

Olá, leitores da louca Tia Moon! Eu voltei porque queria postar algo mais interessante. O título não tem nada a ver com o post. Ele vai ser sobre sortes do orkut. É, me chamem de louca. Tem graça um post que se chama: “Sortes do orkut?” Não me soa muito… meu estilo, sabem? Aí vai quatro sortes do orkut com os meus comentários sobre elas. Ah! Vocês estão pensando que é um post inútil? Também acho. É que ainda não terminei o post sobre a vila (perdida) da coca-cola.

1. Aguarde para breve momentos emocionantes
Eu vou ser alguma protagonista de um dos mangás do CLAMP…?

2. Você tem um equipamento incomum para o sucesso, use-o corretamente.
Se é o que orkut está me dizendo, então… não tem pra vender em nenhuma loja, certo?

3. Uma surpresa agradável está à sua espera.
Me pergunto que tipo de surpresa… se for o Kekekê, eu devolvo.

4. Você fará um investimento lucrativo
Que bom, fiquei com esperanças agora!

Se é o final desse post increvelmente tosco? É sim. Eu não podia esquecer a idéia, não sei se vocês pensam assim também. Pretendo no próximo post falar da Vila Perdida da coca-cola, como já citei. Em estilo de narração, ou seja, talvez eu só fale da história no próximo post. Bom, só pra avisar.

Eu, com mania de listar? Vocês acham mesmo que tenho essa mania? Eu, particularmente: Tenho certeza absoluta, caros leitores! Pensando bem, o post foi pequeno. Mas tudo bem, aguardem o da vila coca-cola!

Consequence, Desventuras

A vida é bela porém os duendes pisam nela!

Por algum estranho motivo eu não gostei do layout. Sei lá, eu não sou de usar esse tipo de cor. Há 78% de chance de eu trocá-lo, caso me der um surto “Blanchâtre-de-trocar-layout”. Mas eu vou tentar segurar ele mais um pouco. Quando o troquei? Sei lá, faz umas semanas. Nem olhei a data quando fui trocar ele. Devo ter… esquecido, como sempre. O post? Pra falar a verdade, eu não faço idéia sobre o quê vai ser esse post. Podem apostar que esse post não vai fazer sentido. Bom, digamos que a minha criativdade está… confusa! Culpem o bate-estaca, não eu.

Estou ficando cheia de muitas coisas. Ando com uma baita falta de paciência, de bom-humor, porém, ainda acho a vida uma conspiração. Motivos? Bom. Vamos fazer um pequeno exercício de imaginação! Sim, nós iremos imaginar a minha mente (saia enquanto ela não começar a escrever sobre isso!) claro que não obrigo você a imaginar. Vou obrigar você como, caro leitor? Certo. Imagine um grande salão com várias mesinhas. Cada uma dessas mesinhas, tem um duende trabalhando. Um é recepção, outro é imaginação, outro é paciência (ele falta com muita frequência), criatividade (esse trabalha só quando quer), e mais uns outros não importantes. Ah é, o “central” é o Kekekê. Já que ele é um duende fugido, ele vai parar na minha mente às vezes. Ele não é muito importante, só citei ele pra não deixar de citar. Continuando, em cada mesa tem um objeto de vidro. Com o senhor bate-estaca batendo, eles começam a sair do lugar por causa da vibração. O que acontece? Eles quebram! Bom, digamos que um que quebra demais é a minha paciência, sabe… talvez esse objeto seja o mais frágil! Será que vocês entenderam meu estranho raciocínio? É mais ou menos assim. Mas isso não é um assunto muito interessante. Hora de mudar de assunto!

Eu acabei de começar a pensar a atualizar a minha WishList. Como esqueci em qual dos milhares arquivos de bloco de notas que se coloca, vou colocar aqui mesmo. Ah é, essa wishlist não tem o menor sentido!

1. Uma mudança… é uma mudança cogumelo no bom sentido!
2. Paciência. Acho que vou pedir isso de aniversário esse ano…
3. Uma prateleira nova. A minha coleção de mangás está… crescendo.
4. Ter um “hobbie” mais útil. Será que acho um?
5. Parar as minhas péssimas manias. Tipo, falar de duende.
6. A volta da Rukia em Bleach. Será que o Kubo está para fazer ela voltar?
7. Uma boa revelação em TRC

Isso que é post de se jogar no lixo…Prometo fazer o possível pro próximo post ser decemte.
Avatar feito por mim. Quando for um o avatar meu que eu estiver usando, não vou colocar mais os créditos embaixo.

Autoajuda, Outros

Sai correndo antes que o duende te atropele!

Não me perguntem o porquê do título. Talvez tenha saído isso porque estou intrigada com o que sonhei hoje. u_u Que tipo de sonho foi? Só lembro de uma parte do sonho. Daqui a pouco eu conto. Antes, agradeço pro povo que comentou aqui. Que bom que o comentário de auto-ajuda foi “ajuda” mesmo. Eu sei, piada ruim. Estão se perguntando o que o post vai ser hoje? Respondo agora: 10 lições de vida por mim e o sonho que eu tive. Eu sei, tema MUITO emocionante. As dez lições pensei ontem, antes de dormir. Se caso vocês pensarem em me criticar, entendam: Eu estava com sono! Então, me dêem um desconto.

– Dez lições de vida, por Shizuka Moon. (se posso chamar assim)
1. Você está com o quarto bagunçado? Arrume, meu caro leitor. Se você acumular a bagunça, pode ser pior. Você pode encontrar um anão amarrotado! Pense na profundidade disso. – Experiência própia…
2. Você perde a paciência fácil? Pense duas vezes antes de soltar seu raio-laser interior, meu caro leitor. – Outra experiência própia…
3. Você acha sua vida ruim? Pense na vida de um dos personagens de seus animes/mangás/novelas/filmes/livros preferidos. Um deles sempre tem uma vida pior que a sua. – Será que esse conselho ajuda em alguma coisa?
4. Você se acha uma péssima pessoa? Não pense assim, caro leitor. Faça como na lição três: pense no pior personagem de um dos seus animes/mangás/novelas/filmes/livros preferidos. Sempre há uma saída! – Caso não tiver uma saída, procure um mapa. Quem sabe ele não te ajuda em alguma coisa?
5. Você acha que não é capaz de ser nada na vida? Que isso! Prove o contrário pras pessoas ajoelharem-se depois! – Como Tia Moon dá péssimos exemplos pras pessoas que lêem isso aqui…
6. Você se acha uma pessoa estranha? Me pergunto quem não pensa assim. Talvez todo mundo se pergunte isso? Não pense asim, caro leitor. Pense em algo novo e inovador. – Propaganda de desodorante, por exemplo!
7. Você acha que não sabe de nada? Quem acha isso, já sabe de alguma coisa! – Eu por exemplo, sei que ETs existem, e que não se contactam com a terra pois eles não são burros!
8. Você não acredita em nada? Caríssimo leitor! Você pelo menos acredita que não acredita em nada! – Eu estou fazendo propaganda de desodorante, ou coisa assim? Talvez um discurso político…
9. Você acha que sua vida é um tédio? Não sei consolar quem pensa assim. Acho que a vida é um tédio mesmo… – Ler mangá na vida talvez te ajude. Na minha não ajuda nada, mas porque não podemos nos iludir um pouco?
10. Você acha que todas essas lições foram fúteis e desinteressantes? Não é só você que achou! Bate aqui pois a tia Moon acha que forçou demais a criatividade dela! – Espero que você, leitor, tenha dado umas pequenas risadas. Caso não, talvez você tenha se esquecido de rir.

– Sair correndo no meio do mar atrás de um carro sem motorista?
Talvez sair correndo não seja a melhor idéia. Ou tentar pular dentro do carro pra ser o motorista também não é uma boa idéia. Whatever. Acho que tinha alguém gritando pra eu não ir atrás do carro. Me pergunto se o sonho significa alguma coisa. Ah! Só em sonho mesmo, pra se conseguir correr no meio do mar. Vamos fazer uma pequena adaptação dessa cena, com personagens… expressivos.

Srta. X saíra correndo no meio da preparação da festa de carnaval da casa verde. Vira alguma coisa estranha.
– UM CARRO SEM MOTORISTA, UM CARRO SEM MOTORISTA!
– O que ela está dizendo? – pergunta Clow ao Doutor Q.
– Talvez seja uma tradição de carnaval dela. – respondeu o Doutor Q.
– Alguém aí viu o Kekekê? – perguntou Random. – Ele não aparece desde o café da manhã!
Voltando para Srta. X, nesse momento, ela corria no meio da rua que nem louca, muita gente gritava chamando ela de maluca e coisas do tipo. Mas parecia que ela não escutava. Ela continuava a correr! Talvez nem ela soubesse o motivo de ter ficado obcecada por um carro desgovernado.
– Será que só eu estou vendo aquele carro? – pergunta-se Srta. X.
Quem podia garantir pra ela que aquele carro era real? Talvez ela estivesse imaginando coisas, mas… De repente, o carro “fugiu” em direção ao mar. Parecia querer ir para bem longe. O mais estranho era o fato do carro não afundar.
– Aonde esse carro pretende ir? – pensa Srta. X.
O carro parecia que tinha parado. Alguma coisa saía de dentro dele. Ela ficou parada, olhando em direção ao mar. Ainda não tinha feito a loucura de correr atrás do carro, dentro d’água.
– Me diz, qual é o seu problema? Nunca viu um carro andando, ou algo do tipo? – a voz era de um ser muito baixinho e gordo. Sim, era o Kekekê!
– Er… não sabia que você tinha um carro. – fala Srta. X.
– É lógico que o carro não é meu, eu roubei da garagem do Clow! Mas me diz, qual é o seu problema? Será que você não viu a bandeira escrito “carro sendo dirigido por um duende”?
Kekekê tirou a bandeira presa no pára-brisa. Virou para o lado em que havia as coisas escritas e mostrou pra ela.
– Mas aí tá dizendo que duendes estão prontos para dominar o mundo esse ano!
– Ah, que droga! Peguei a bandeira errada. Te perdôo. – ao terminar de falar, Kekekê jogou a bandeira no lixo – Tentar dominar o mundo é perda de tempo quando não se tem raio-laser. Talvez eu tente roubando o raio-laser de estimação do Clow, claro.

Moral da história: Se ver um carro desgovernado pela rua, talvez seja só um duende baixinho e gordo dirigindo.

Estou atualizando tudo, hoje. Acho que foi a frustração de ver o final tosco de Bomberman 5. Quando você passa um jogo, você acredita em alguma coisa emocionante no final, não? Pelo menos eu acredito nisso. Pensando bem, o título do post faz bastante sentido agora. Pelo menos pra mim…
avatar feito por mim.

Autoajuda

Auto-ajuda

Vocês devem saber, meus caros leitores, que livros de auto-ajuda são muito populares. Não só livros, mas também tem aqueles trilhares de sites inúteis dando cada conselho mais tosco que o outro pra você ter uma vida feliz. Quem não quer ter um milhão de reais e dar a volta ao mundo? Acho que todo mundo. Em teoria, pelo menos. Caso você não queira ter um milhão de reais, sugiro que jogue Mário ou Bomberman. Ou procure um médico mais próximo de você. Se você não tiver o que fazer, responda à essas duas questões.

1 – O que você considera uma vida perfeita?
a) Ter sorte? – Não, meu caro leitor. Você precisa acreditar no futuro, assim como o Clow! Mas caso você ache isso, assinale aqui, e prove que você acredita em sorteios de loteria.
b) Muito dinheiro, jóias, uma mansão e fama! – Meu caro leitor materialista, já pensou em reality show?
c) Não fazer nada. – Que vidinha entediante e sem emoção!
d) Estudar, depois arrumar um trabalho de político e me candidatar a presidente do Brasil – Assinale aqui caso você já pensou em fazer uma propaganda política pra todos acreditarem em você! (ou o país, como preferir)
e) Viver num mangá/anime!!! – Caro leitor otaku. É impossível, não dá nem pra tentar. Nem pense em assinalar aqui!
f) Ser uma popstar e vestir pink todo o dia!!! – OMG. Não vou comentar sobre essa alternativa.
g) Casar com alguém rico e se apoderar do dinheiro dele(a) – Golpe do báu!! OMG!! Assinale aqui caso você é a favor.
h) Nenhuma das altermativas anteriores. – Então jogue Mário ou bomberman!!!

2– Você acredita na paz mundial?
a) Sim, claro! Pois se todos nós tivermos sorte, seremos um mundo perfeito! – Esse é do tipo de alternativa que considero impossível.
b) Se alguém comprar todo o mal do mundo e queimar numa fogueira!! – Isso é possível?
c) Isso não existe, é tudo paz e amor! – Er, isso parece coisa hippie. o_O
d) Sim, porque todas as pessoas do mundo são esforçadas e no futuro, todos seremos uma grande e unida família que se chama mundo – Que emoção. Assinale aqui caso você acredita nisso. Já pegou o lencinho?
e) Sim, pois até lá, teremos capturado todas as cartas Clows que estavam fazendo maldades no mundo!! – Interessante.
f) Sim, por isso: Votem em mim como miss!! – Da onde eu tiro essas idéias?
g) Sim, pois vou comprar a paz mundial com o dinheiro do meu futuro(a) marido(esposa)!! – Tenho que comentar sobre o meu sentido que as pessoas do mundo são materialistas?
h) Não. Não existe um mundo perfeito, pois se existisse, o mundo não teria graça.

Talvez seja um resumo de todos os tipos de pessoas no mundo? Não. Meu sexto sentido sobre as pessoas é pequeno… mas dá uma idéia estranha sobre o mundo. Seria melhor que fosse dominado por duendes.

Esse post vai para a categoria de rascunhos e desinteressante. Preciso ter mais idéias de categorias. Detestei esse post, se eu estivessse escrevendo numa folha, jogaria ela fora. E isso foi lá um post de auto-ajuda? Prometo fazer um post melhor na próxima vez. A idéia veio na hora.
avatar do post feito por mim, assim como o primeiro.

Outros, Rascunhos

Você perdeu suas meias?

Sim, é hora do chá! Vou fazer uma narração interessante, o qual não vai fazer sentido nenhum pra nenhum de vocês, caros leitores. Talvez seja a união de vários pensamentos meus, mas se vocês pegarem um dicionário, talvez consiga me entender… ou não. Esse é o ponto de partida o qual começo a escrever esse desinteressante post, caros leitores. Divirtam-se lendo essa narrativa sem sentido… caso ao contrário, procure suas meias. (caso vocês se perguntarem, isso é não é baseado em fatos reais)

O começo disso aqui é, simplismente, quando esqueço de alguma coisa. Não há nada de errado se for alguma coisa fútil e sem sentido, claro. Mas e se for aquilo que pode mudar o seu dia? Vou dar um exemplo. Telefonam para a sua casa, as pessoas que podem atender estão ocupadas/tomando banho/dormindo, e você é a única pessoa que pode atendar. Claro, claro. Você tem a opção de gritar por uma delas. Ou não. E se você não gosta de atender telefone? Isso não pode ser um problema! Tu vai ter de atender de qualquer jeito, pois o pessoal ocupado começa a gritar pra você atender. Perfeito! Você atende.

– Alô, quem fala?
– O responsável da sala está?
– Er… responsável da sala?
– Estou perguntando se o presidente está.
– Presidente?
– *tum, tum, tum*

Telefonema muito estranho, sim. Por algum motivo misterioso… ninguém pergunta quem era no telefone. Vamos supor, que antes desse estranho telefonema você entre no seu PC, ou vá assistir televisão. Bom. Isso são meros detalhes… Você liga o PC. Abre seu MSN messenger e vê que seus contatos… sumiram! Sem saber o porquê, você liga pro técnico. Por algum louco motivo você bate na cara antes de dizer alô. “E se foi o técnico de computador que te passou esse telefonema estranho?” pensa você. Sua mãe levanta e te pergunta: “Quem era no telefone?”. Estando de costas, você se vira e responde: “Que telefone?” Aí você grita, entra em pânico. Sua/seu irmã(o) grita: “Fulano de tal me ligou?” Gritando, você diz: “Não sei nada sobre nada!”, terminando de gritar, você corre pro seu quarto. Abre a janela, e respira um pouco de ar. É claro, você está se achando louco. Olha pro céu noturno e vê uma bicicleta voando. Na cesta da bicecleta você vê um alien. “Será que estou sonhando”. Você se vira, olha pro relógio digital do quarto. São dez e 30 da noite. Na certa você pensa que anda assitindo televisão de mais. Sua mãe bate a porta e entra no seu quarto. Começa um estranho diálogo:

– Porque você está tão nervoso(a), filho(a)?
– Eu não estou nervoso(a), mãe.
– O telefonema era pra você?

Você fecha a janela. Pede pra sua mãe sair do quarto. Coloca o pijama, desliga a luz e liga a luminária. Você pega um caderno, vai na mesinha, arruma lápis e canetas e a escrever:

“Em todos os dias do ano, só existe uma época do ano que considero especial: Véspera da primavera. É quando eu penso que tudo vai mudar, tudo vai florescer. Na época de inverno do meu país, aqui é estranho e frio. Tudo fica muito triste, assim como dentro de casa.”

Você desliga a luz, e se deita. Olha em direção da janela, e observa a lua. Outra sombra. Dessa vez, não é uma bicicleta com um etê, e sim um duende batendo em sua janela. Peraí, um duende? Você se levanta.

– *toc, toc.*
– Você é uma ilusão?
– Não, filho. Sou o duende que cuida das pessoas durante o inverno.
– Hã?
– Não sabia? Você me criou faz alguns dias.

Ligando a luz e procurando alguma coisa nas gavetas. Você acha um caderno de desenhos.

– Ah… você é aquele que desenhei na aula de artes?
– Sim. Agora se lembra de tudo?
– Mas só desenhei você. Como pode estar vivo?

A imagem havia sumido. Você se pergunta como aquele duende havia desaparecido, bem na sua frente. Voltando pra sua cama, você adormece.

“Entendo. Aquilo que você queria, se perdeu através dos anos.”
“Sim. Acho que era a única coisa que eu queria pra continuar a viver…”
“Não desanime, meu jovem. Você é único, e vai conseguir recuperar o que perdeu.”

Acabou a hora do chá! Essa narração ficou estranha demais, acho que ninguém vai entendê-la… XD Quem sabe eu continuo essa narração? Talvez eu continue, talvez não.

ela não se deu o trabalho de tentar entender alguma coisa…
avatar do post feito por: laury-kos.

Consequence, Desventuras

Desventuras do dia 11/01/08

Achei que nunca ia dar certo, mas finalmente achamos o macaquinho e resolvemos o erro dos acentos! LOL! Por isso que eu adoro o google. Eu estou aqui, me divertindo com minhas próprias piadas internas… e vocês estão boiando. Adimitam! Tá Moon, evite loucuras. Eu estou sendo do contra, porque eu não estou começando o blog de uma maneira normal (como sobre ele, sabem…) mas existe a seção chamada Consequence pra isso. Então não espere que eu vá explicar sobre o blog nesse post, meu caro leitor. Achei que seria bem mais interessante começar o blog com minhas desventuras de ontem. Não vale rir!

Se tem alguma coisa que odeio, eu particular? Tem. Fazer coisas sem planejamento, quando eu não estou com o saco de planejar. Ou de fazer, sei lá. Mas, como a vida é uma enorme conspiração… a gente acaba tendo de aturar programas da tarde de quem não tem tevê a cabo. Cara, eu devo ser uma pessoa insuportável ou algo do tipo. Mas o fato, foi o seguinte: Graças à uma obra vizinha que é bem do lado do prédio que eu moro, não pude ficar em casa ontem, pra fazer o que eu queria. Motivo? A obra usa bate-estaca, meus caros leitores. Já ouviram o barulho insuportável e já sentiram a vibração? Se não, vocês tem muita sorte. Por esse motivo, o bate-estaca estaria ontem, bem perto do apartamento (e ainda está, mas não batendo) para fazer sua tarefa de fazer não-sei-o-quê pro terreno. Acreditem, o barulho é insuportável mesmo que você tranque as portas, feche as janelas, até fechar as janelas do banheiro, não adianta. Mas como a Yuuko-san é uma pessoa persistente, de tanto falar com um cara da obra, o cara fez o favor de nós falar que o bate-estaca estaria bem aqui, na nossa cara. Ainda foi legal dizendo pra gente sair. Sair! Com três cachorros, dois pequenos e um grande? Pra onde você acha que dá pra ir? Lindo. A gloriosa família se dividiu. Clow ficou com o cachorro maior, Yuuko-san e a Steh mandaram o cachorro médio da casa para tosar e só iam buscar quando acabasse o barulho. As duas se dirigiram pro gonzaga, depois disso. Mas… e eu? Não sei se a minha situação foi a pior do que a dos outros a situação do Clow não conta, pois ficou na casa da mãe e dormiu no sofá de lá. Muito bem. Eu, Shizuka Moon, tive que ficar na casa da avó, a qual apelidei de Raichaku-san. E Haruka-san, meu avô, muito legal e prestativo, meu levou para lá. (apenas uma nota: eu não uso o nome real de nenhum dos meus familiares na internet, pois ficaria comum e desinteressante, com exceção da Steh.) Perfeito. Levei minha pequena cadela, a Có (esse é o apelido), e fiquei lá. Almocei, levei uma bronca que normalmente levo no jantar de natal, tive que ouvir conversas chatas dos dois, a Có ficou filando Bóia… Mas, como já disse, lá não tem tevê a cabo. Então, só restou eu ter que engolir o Haruka-san assistindo Vídeo Show… Tudo certo até aí. Sabem, não me incomodo quando é o meu avô que controla a televisão. Apesar de eu achar Vídeo Show chato, não é pior que os programinhas polêmicos que Raichaku-san adora assistir. Mas aí, meu sossego acabou. Haruka-san precisou sair, pois sempre é muito prestativo com a comunidade, e ajuda com seu modo organizado e prático. Restou-me Raichaku-san e a Có comigo. Só que, infelizmente, cachorros não sabem falar… Para encurtar a história, já que não prestei atenção nem na metade do que ela diz, pois ouvi MP3 e depois sentei na cadeira pra ler. Não me dei ao trabalho de prestar 100% de atenção com o quê ela dizia. Mas parece que ela queria pisar nos meus calos. Começou com um, em que respondi um “E daí?” que não fez muito efeito, começou com o dois… o qual comecei a mudar o meu tom de voz falseta para não interrompa a minha leitura. Acho que ela não parecia satisfeita. Pisou no meu pior calo! Aí já virou caso para eu usar meu raio-laser imaginário. Só que, infelizmente… o Kekekê não me seguiu, e ele tinha ficado com o raio-laser. Em vez de Kekekê, deve ter baixado um bom-duende em mim que não me deixou piorar as coisas… O mais engraçado foi que ela percebeu que eu não estava gostando da conversa, e mudou o assunto para falar das cortinas. Eu mereço. Por acaso, piso no calo de algum dos familiares? Cheguei até a pensar que chutei a pobre canela de Jesus na última ceia. Mas o caso não era este. A minha vida é uma longa conspiração, o qual os duendes estão rindo da minha cara.

Agora você, meu caro leitor, se caso você me conhece desde o AM12 e esperava que minha vida você interessante e divertida como um filme de comédia… enganou-se. Eu não vivo num mar refrescante de suco de uva.
Por motivos maiores, não estou com paciência de escrever mais. Meu único planejamento do primeiro post era escrever sobre essa desinteressante desventura. Só pra completar e não deixar ninguém curioso, o livro que estava lendo ontem era: O Dia do Curinga, de Jostein Gaarder (conhece “O Mundo de Sofia”? Ele é o autor também). A moral da história toda é não me interromper nem pisar nos meus calos enquanto faço uma leitura interessante.

E lá estava eu, pensando em coisas clichês e desinteressantes…