Locutor-sama: Kekekê estava no apartamento da Matilde, cuidando das crianças com o seu mais novo amigo, o ogro. E a Matilde estava lá, também. Tentando fazer meditação para acalmar os ânimos.
Ogro: Grofa grofa grofa.
Kekekê: Você não sabe falar o nosso idioma, ogro?
Ogro: Grofa grofa grofa?
Kekekê: É, de fato você não precisa saber para brincar de pular corda.
Ogro: Grofa, grofa, grofa!
Kekekê: Brincar de pular corda para emagrecer? É, nada como unir o útil ao agradável.
Zezé: Hein? Ele se acha gordo?
Tadeu: Você não é gordo, é rechonchudo!
Zezé: Que nem o papai.
Tadeu: E você é ogro que mora com ele…?
Matilde: *aparece do nada* QUEM?
Ogro: Grofa grofa grofa!
Matilde: Mordomo! Para quê o Kekekê precisa de um ogro mordomo?
Ogro: Grofa grofa grofa. Grofa! Grofa grofa.
Matilde: Ordens da Tuta? Bah! E eu não deveria me intrometer? Ora, seu ogro mordomo!
Zezé: Qual o o problema dele ser mordomo?
Tadeu: É bem melhor do que ele ser abajur!
Matilde: Tsc. *coloca a mão na testa* Eu não vou conseguir meditar, coisa nenhuma desse jeito!
Ogro: Grofa grofa. Grofa grofa? Grofa! Grofa.
Matilde: Mas o quê-
Ogro: Grofa, grofa? Grofa grofa….
Matilde: Isso não é da sua conta!
Ogro: Grofa, grofa.
Kekekê: Hein? Eu não estava prestando atenção em você, ogro. Estou com outra coisa na cabeça.
Matilde: O quê?
Kekekê: O quê o quê?
Matilde: Ah! Deixa para lá.
Zezé: Se está preocupado, compartilhe conosco!
Tadeu: Família é para isso mesmo!
Zezé: E para jogar torta na cara!
Matilde: Torta? Quem ensinou isso para vocês?
Kekekê: Os gêmeos encontraram fotografias antigas da minha família no campeonato anual de tortas na cara.
Matilde: Sua família era esquisita. Ah! E sua preocupação?
Kekekê: Oh, é meu amigo Barman. Ele está com problemas.
Matilde: Problemas com a tapada da Hello?
Kekekê: Não diga uma coisa dessas na frente das crianças, Tilde. A Hello não é…. Bom, ela é bastante distraída.
Matilde: E é só isso o problema dele?
Kekekê: Ele está com um problema sério de amor, e você diz que “é só isso o problema dele”?
Matilde: Amor não é problema quando não se é correspondido! É apenas platônico. Que é o nome bonito para amor platônico…
Ogro: Grofa, grofa.
Matilde: Não é bem isso o significado? Ora, quem se importa com o verdadeiro significado?
Ogro: Grofa-
Matilde: Ora, cale a boca seu bobão.
Kekekê: Matilde!
Matilde: Esquece. Eu vou voltar a meditar. E que talento tem esse ogro em pular corda, e dar palpite ao mesmo tempo. Eu o parabenizo por isso!
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Setembro! Daqui a pouco é.. natal? Não, estou muito adiantada para o meu gosto.
Locutor-sama: Tudo começou em primeiro de setembro. Tuta-sama pediu-me gentilmente um favor.
Tuta-sama: Locutor-sama! Cuide dos filhos do Kekekê, já que você não tá fazendo nada mesmo.
Locutor-sama: Está bem, Tuta-sama.
Tuta-sama: Cuide bem deles!
Locutor-sama: E aqui estou eu, sentado no sofá na sala da Casa Verde enquanto olho para os gêmeos Zezé e Tadeu brincando com os Disney Gogos que encontraram em cima da mesa.
Zezé: O Tio Locutor tá ganhando para fazer propaganda?
Tadeu: Provavelmente não!
Locutor-sama: Olhando para esses brinquedinhos me faz pensar…
Zezé: Em uma historinha?
Locutor-sama: Sim, em uma historinha.
Tadeu: Conte para gente!
Locutor-sama: Tudo começou quando Branca de Neve casou-se com o Pato Donald.
Zezé: E quanto a Margarida? E O Príncipe Encantado?
Locutor-sama: Esses detalhes não importam.
Tadeu: Bom, você quem sabe.
Locutor-sama: Eles rapidamente alcançaram a fama. E com isso, o poder sobre os simpáticos camponeses aumentaram e o medo também.
Zezé: A história não está muito sombria?
Tadeu: Vou fazer xixi nas calças!
Locutor-sama: Acalmem-se, crianças. Nem tudo é como parece! Continuando, um dia as xícaras Zip (são trigêmeos?) levaram à pedido da rainha e do rei o Mike Wazowski
Zezé: Ele vai ser oferecido como oferenda?
Tadeu: Ou ele foi forçado a oferecer sua companhia para o rei e a rainha?
Locutor-sama: Segunda opção.
Zezé: Acho que o Locutor-sama não sabe quem é quem.
Tadeu: Ah, tudo bem! Às vezes até a mamãe se confunde.
Hello: Que absurdo!
Locutor-sama: O que houve, senhorita Hello?
Hello: Eu sou a babá dessas crianças! Não você.
Locutor-sama: Sei disso. Mas eu não estava fazendo nada de muito interessante.
Hello: E se você está contado historinha… Tem que ter lição de moral!
Zezé: Para quê tem que ter lição de moral?
Tadeu: A nossa moral não tá baixa!
Locutor-sama: Eu posso continuar, crianças?
Hello: Ei! Não me ignore!
Locutor-sama: Mike Wazowski foi obrigado a contar piadas para a realeza. Porém, o que ninguém sabia é que…
Zezé: Esse suspense tá me matando!
Hello: Ninguém sabia que na verdade Mickey Mouse e seu “eu” do passado iriam dar um golpe de estado!
Locutor-sama: E quanto a “história tem que ter moral?”
Hello: Pfft. Quem precisa de histórias com moral?
Sabrina: Ah! Eu tinha esquecido eles aí.
Hello: Hm? Eles são seus?
Sabrina: São, sim.
Zezé: Oh! Tia Sabrina!
Tadeu: Pode dizer qual seria o papel dos “Peter Pans” nessa história toda?
Sabrina: Bem… O Peter Pan sombra acabou sendo pintado para se fingir como irmão gêmeo do..
Hello: Que irmão gêmeo o quê? Irmãos gêmeos! Todo mundo usa essa história de irmãos gêmeos.
Sabrina: Tem uma ideia melhor?
Hello: Tenho! Transformar esse Peter Pan em alguma coisa mais interessante.
Sabrina: Hm… Não. (leva os bonequinhos embora)
Zezé: E agora? Nós nunca saberemos sobre o golpe de estado dos Mickeys!
Tadeu: Sim! Quem diria que de repente ia virar uma competição de karatê?
Locutor-sama: Mike Wazowski foi salvo por Sullivan. Fim da história.
Zezé: Legal!
Tadeu: Agora vamos imaginar finais alternativos para o resto!
Hello: Que orgulho! Tão jovens e já querendo escrever fanfic…
Alguém escreve uma história II – Tuta-sama.
Tuta-sama: Olá! Hoje além de estar escrevendo, irei narrar essa historinha. *caham* Era um dia especial! Hello foi comprar paçoquinha. Pensando bem, não é nada de especial pois ela compra paçoquinha quase todo dia. E eu digo “quase” pois muitas vezes quem vai comprar é o Barman, coitado.
Hello: Cara! Hoje foi um bom dia. Comprei tanta paçoquinha…
Tuta-sama: Parada aí!
Hello: Tuta! Que fofinha, você está vestida de xerife.
Tuta-sama: Não tente me comprar! Você está presa!
Hello: Presa? Como naquele jogo de tabuleiro?
Tuta-sama: Isso aqui não é Jogo da Vida!
Hello: Mas não é no Banco Imobiliário que você vai presa?
Tuta-sama: Não importa! Vamos.
Hello: Tá! Eu não vou reclamar… Porque eu não… hm, sei lá.
Tuta-sama: E em um clima de festa junina atrasado, Hello ficou presa na cadeia. Vestida adequadamente para a festa, claro!
Hello: E eu pensava que só mamãe fazia-me pagar esses micos… Oh! Tuta, você não é minha mãe né?
Tuta-sama: Claro que não!
Hello: Oh, ainda bem. Nossa! Me deu um estalo, agora.
Tuta-sama: É só o barulho do estalinho do Zezé e Tadeu. Quem deu isso para eles? Eu proíbo esse tipo de comportamento! Vocês querem ir para cadeia?
Zezé: Corre! É a Tia Tuta!
Tadeu: Oh! Tia Hello tá na cadeia. Oi!
Zezé: Pensando bem, a gente podia…
Tuta-sama: Nada de cadeia! Nada de estalinhos!
Tadeu: Você pode levar nossos estalinhos, mas não nossa dignidade!
Hello: Isso aí!
Tuta-sama: Quieta!
Hello: Nós estamos em agosto, né? Para quê o clima de festa junina?
Tuta-sama: Não discuta com a grande Tuta-sama.
Hello: E porque fui presa mesmo?
Tuta-sama: Você estava ostentando.
Hello: Ostentando o quê? Paçoca?
Tuta-sama: Paçoca!
Hello: Nem sabia que dava para fazer isso.
Tuta-sama: Você comprar paçoquinha na cidade INTEIRA! Acabou com o estoque.
Hello: Bem… Quando você tem muito dinheiro, você acaba perdendo grande parte do seu juízo.
Tuta-sama: Ainda bem que você admite!
Hello: As crianças roubaram os estalinhos.
Tuta-sama: Quando?
Hello: Quando você estava falando comigo.
Tuta-sama: Chega! Sou eu que estou escrevendo essa história. Não admito isso!
Hello: Na verdade a Moon está escrevendo você escrevendo uma história.
Tuta-sama: Não importa! Fica quieta aí!
Hello: Credo, que nervosinha.
Tuta-sama: Barman.
Barman: Tuta-sama!
Tuta-sama: Você não vai tentar tirar a Hello da cadeia. Eu sou a xerife e digo as leis!
Barman: Mas…
Tuta-sama: EU SOU A LEI!
Hello: Que ditadura! Bom, a historinha está acabando mesmo.
Tuta-sama: NÃAAO! Acabou muito rápido.