Começamos nossa aventura com o pinguim P-san com uma mochila de aventureiro. Ele tinha uma missão dificílima a ser cumprida… Significa muita coragem da parte dele, aceitar participar dessa história! Imagem o risco que o nosso querido pinguim pode sofrer?
P-san: Autora, eu tenho muitas perguntas. A primeira é, esse microfone é do Locutor-sama?
Moon: Sim, eu peguei emprestado. E sua segunda pergunta?
P-san: Ah. A minha segunda pergunta é: Eu sou seu querido pinguim?
Moon: Quando coloquei você como “nosso” estou me incluindo nisso, pois é relacionado com “nós” na primeira pessoa do plural. *fecha o dicionário* Não seja inseguro, meu querido e aventureiro pinguim.
P-san: Está bem! *respira fundo* Qual é o problema que você tem, por aqui, Moon?
Moon: É simples. Eu preciso que você faça essa luz da cozinha funcionar.
P-san: *olha para cima* Nossa, isso é realmente muito arriscado.
Moon: Não se utilize de sarcasmo, eu já tenho que aturar isso do Locutor-sama, e francamente, é bem chato.
P-san: Certo. Como é que vou fazer isso funcionar? É mais fácil eu sair para comprar uma lâmpada!
Moon: Acho que você não está entendendo, a gravidade da situação. Isso é um problema complexo.
P-san: Ah! Complexo. É no mundo “real”, o que está acontecendo?
Moon: Sim! Eu quero toda a sua boa vontade para, fazer isso funcionar no mundo “real”.
P-san: *pensa um pouco* Aí você já está querendo pedir demais, de mim. Não sou nenhum eletricista, ou coisa do gênero. Nem viajo entre dimensões… Ao menos não na sua.
Moon: Realmente! Estou esquecendo desses detalhes. A realidade é mais estranha que a ficção!
P-san: Sim, a realidade é mais estranha que a ficção. Mas isso não significa que, a ficção pode se meter na realidade.
Moon: Nossa! Esse é um bom complemento, para a frase. Você é incrível com as palavras, meu quero pinguim.
P-san: Obrigado! Fico feliz em ser valorizado.
Moon: Mas não se acostume demais, com os elogios. Isso pode te deixar mal acostumado e bastante pretensioso.
P-san: Ah… Está bem, está bem. Prometo não me tornar um pinguim pretensioso.
Moon: Não é para mim que tem que prometer, mas para si mesmo. Não adianta nada querer agradar, e sem querer mudar para si. Pode querer mudar pela convivência com os outros, mas não apenas para os outros.
P-san: Essa é uma história sobre uma cozinha com luz queimada, e de repente estamos filosofando.
Moon: Depois de passar por 2019, é assim. Tem que se filosofar, em histórias engraçadas. É uma questão de sobrevivência!
P-san: É um ponto de vista. Afinal de contas, o psicológico tem que sobreviver.
Moon: Claro!
P-san: Mas sobre a lâmpada…
Moon: Eu quero que ela volte a funcionar. Magicamente..
P-san: Mas a lâmpada está queimada!
Moon: Está queimada? Não sei. Cadê a força de vontade??
P-san: Não vejo como a minha força de vontade, possa fazer isso funcionar.
Moon: Mas você é um pinguim com muita determinação, para vender.
P-san: Bobagem! Vou-me embora. Se voltar a funcionar magicamente, eu fico feliz. De qualquer modo, obrigado por chamar-me para fazer outra história. Estou sempre a disposição.
Moon: Tá bom! Mas agradeço sua boa vontade em participar. Vamos ver… Precisamos terminar essa história com estilo.
P-san: Ou com algo clássico.
Moon: Sim! Como a minha vontade de comer pão de queijo.
P-san: Aí está, o seu final da história.
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Em um cenário urbano, há barulhos comuns para uma cidade. Em um cenário rural, a mesma coisa. E em uma nave espacial? Barulhos especiais! Eu digo especiais ao invés de espaciais, porque o som não se propaga no espaço.
Está tudo uma bagunça, na nave espacial do pinguim P-san. A desordem fora resultado de um acidente, que aconteceu com ele, quando fugia de uma maratona de pássaros espaciais. E ainda por cima, ele quase estragou o carro de um advogado! Mas tudo deu certo, o pinguim deu um jeitinho para ajustar as coisas.
P-san: Ainda bem que eu tenho a sala arrumada, pelo menos! Ter lugar para dormir, enquanto arrumo os outros lugares… Claro, tive que começar pelo banheiro. Não sei como os brinquedos antigos foram parar ali! Mas ao menos pude devolver tudo para o antiquário. Cientistas malucos, antiquários de brinquedos… Essa foi uma boa história! Mas enfim. *fica parado e começa a pensar* É difícil ficar sozinho. E ficar falando sozinho!
[O pinguim olha na sala que está em sua volta. O único cômodo que estava 100% arrumado. Ao menos o banheiro estava em 75%. E os dormitórios 35% cada um.]
P-san: Não tem nada nessa sala, que pode me servir para companhia… Meu sinto um náufrago! Um náufrago no espaço. É melhor eu fechar o meu bico, pois a nave está funcionando.
[Ele checa o estado da nave, em um relatório apresentado pela televisão gigante e elegante.]
P-san: Tudo funcionando perfeitamente… Bem, eu tenho que cuidar da parte visual e estética, e não da parte de eletricidade. Minha nossa! Isso aqui é um brinquedo dos anos 80? Pensei que tinha devolvido todos ao antiquário!
[O pinguim abaixa-se para pegar um Cachorro Bombeiro.]
P-san: Ah é. O senhor do antiquário me deu de presente. Ainda bem! Posso conversar com um objeto inanimado! Estou muito encantado em te conhecer, senhor Cachorro Bombeiro. Sou o P-san.]
Cachorro Bombeiro: *apenas mexe a cabeça*
P-san: A coisa maluca dessa história dos brinquedos, é que muitos deles nem eram do mesmo lugar. Acompanhei o trabalho de catalogar cada brinquedo, em cada anos 80. Soa bizarro quando digo, mas é isso que aconteceu! Não houve apenas um anos 80… Houveram vários 1980, para ser mais específico.
Cachorro Bombeiro: *apenas mexe a cabeça*
P-san: *imita um cachorro latindo* Quem estou querendo enganar… Pinguins não latem! Ao menos nunca vi. Ainda bem que ninguém está me vendo, pagando esse baita mico. As coisas que um pinguim viajando em uma nave espacial, tem que passar…
[Uma máquina chama a atenção do pinguim, e está no corredor que leva aos dormitórios.]
P-san: Minha nossa! É minha máquina de efeitos especiais… Quanto tempo não via! Bem. Deve ser por causa do montão de livros, que tinha deixado em cima dela. Sou muito esquecido!
[P-san começa a mexer na máquina, apertando os botões aleatoriamente.]
P-san: Caramba! Encontrei um botão de som! “Latido de cachorro”
Cachorro Bombeiro: *som produzido pela máquina de efeitos especiais* Au, au!
Entre pinguins e ursos, quem você prefere…? Absurdo pensar que tudo tem que ser escolhido, entre um ou outro.
O pinguim P-san andava tranquilamente, usando um boné para proteger seus olhos do sol. Também carregava uma bolsa de cor marrom para levar os livros, que ia devolver para a biblioteca da Cidade dos Cinco Monumentos. O sol estava alto, e mesmo que não fosse de uma espécie que não vive em um ambiente quente, ele teria calor mesmo assim. Mas é claro, ele é apenas teoricamente um pinguim.
P-san: Caramba! Se eu não precisasse tanto ter que devolver esses livros… O calor está de derreter gelos! E pessoas! E pinguins. Derreter todo mundo independente de ser um ser vivo ou não. É um calor daqueles! Estou falando sozinho, caminhando por uma estrada. *pensa um pouco* Será que pareço louco…? Provavelmente!
[P-san continua a andar, com seu jeito pinguístico de ser, até que ele começa a sentir uma presença atrás dele. Passos podem ser ouvidos, e começa a ficar incomodado. Resolve virar-se para acabar com sua curiosidade de uma vez por todas!
P-san: Mas o quê está me seguindo, afinal? *fala baixo*
[Vira para trás, e nada vê na primeira vez. Resolve procurar na bolsa, onde carregava seus livros, para ver de longe, seu bom e velho binóculos.]
P-san: Caramba! Estou sendo seguido por um urso de boné!
[Guarda seu binóculos dentro da bolsa.]
P-san: Inacreditável. Ele deve ter me escutado, porque apertou o passo… Eu hein! Não confio em ninguém de boné.
[O pinguim começa a andar mais rápido, e o urso continua seguindo-o. Desconcentrado, começa a correr e fica evidente para o urso lá atrás, que o pinguim estava, de fato, fugindo dele.]
P-san: Francamente… Só tenho me metido em fria! O que a autora está pensando, escrevendo uma coisa dessas para acontecer comigo? Grunf!
[O pinguim continua a correr, mas na estrada só havia árvores que ele podia se esconder. Mas ir para o lado chamaria muita a atenção, então continuou indo para a frente. Estava chegando próximo a um túnel, que era a entrada da cidade. Cansado dessa situação absurda, resolveu parar de correr para respirar.]
P-san: *respirando com certa dificuldade* Francamente! O que esse urso quer de mim, afinal? Um autógrafo que não é, tipos como esse nunca querem… Pensando melhor, estou delirando por causa do calor. De repente, o urso está apenas perdido!
[O Urso finalmente o alcança. Estava parecendo tão assustado quando o pinguim, quando tinha começado a correr.]
?????: P-san! Não está me reconhecendo? Sou o Urso Pimpão!
P-san: Pimpão! Minha nossa, eu não te reconheci de boné. Sabe, eu não confio em ninguém de boné…
Pimpão: Mas você também está de boné.
P-san: Ah. É. Verdade. O que faz por aqui?
Pimpão: Estava indo para a dimensão que tem aquela feira de Queijadinhas.
P-san: Essa estrada leva para a Cidade dos Cinco Monumentos. Você errou feio o caminho.
Pimpão: Aaaah. Ok.
P-san: Mas não vá embora! Conheço um lugar na cidade que vende queijadinhas tão boas. Vamos juntos, meu bom camarada.
Pimpão: Legal!
— Se alguém me perguntar, porque estou escrevendo histórias com o pinguim P-san… Não sei. Deu vontade.
Tudo parece mais interessante, quando adicionamos um pinguim em um cenário da vida real. Mas o que é vida real, nessa dimensão que existem pinguins de dois metros?
Há uma importante reunião acontecendo, na Empresa chamada Glória da Manhã, no planeta XT. Por alguma razão, o pinguim que é chamado de P-san, fora escolhido para cozinhar para todo mundo. E quando digo TODO MUNDO, quero dizer todos os presentes dentro da sala. O quê, ele não ia cozinhar para o planeta todo!
P-san: Que dia… Nunca pensei que perderia em uma partida de par ou ímpar! Talvez eu deveria ter escolhido ser um animal com polegares opositores.
[P-san está mexendo uma colher gigante, dentro de um caldeirão gigante. E ainda por cima, no topo de uma escada.]
P-san: Que história mais absurda! Não acredito que estou participando disso. Depois vou ter que conversar com a Moon, se posso simplesmente entrar numa padaria e comprar um pão. Céus! Isso aqui está me dando um baita trabalho.
[Há uma música ambiente, difícil de descrever pois não existe nada parecido. Não lembrei de dizer, mas ele também está com um chapéu de chefe de cozinha! E um avental.]
P-san: Ainda bem que sei cozinhar… Se não isso seria muito mais constrangedor!
[A embaixadora Ruby, que veio fazer a apresentação da reunião foi encontrar com o pinguim. A cozinha era um lugar imenso, e mesmo você olhando para cima, não dava para ver o teto.]
Ruby: P-san! P-san! P-san?
P-san: Estou aqui, Ruby. Esqueceu que perdi no par ou ímpar?
Ruby: De fato, eu esqueci. E a comida, está pronta?
P-san: Nossa, quanta sensibilidade. AO invés de falar “Puxa vida, que pena.” Você já vai direto ao assunto!
Ruby: Nós, do planeta das bonecas de pano vamos direto ao assunto! Mas então, e a comida?
P-san: Está pronta! Já irei servir. Nós não deveríamos ter cozinheiros, aqui no Glória da Manhã?
Ruby: É feriado no planeta dos cozinheiros, ué. Vou esperar lá. Eu já almocei.
P-san: Então… se a senhorita já almoçou, por que veio aqui perguntar?
Ruby: Porque estão todos reclamando da demora! *sai da cozinha*
[Logo o pinguim começa a servir os pratos. Felizmente, não era feriado no planeta dos mordomos.]
P-san: Ufa! Finalmente terminei, e posso comer a minha comida. Vejamos…
[O pinguim ia sentar-se à mesa, mas fora interrompido porque os membros da reunião começaram todos a dançar, com a exceção da boneca Ruby. E dos mordomos. A culpa não é de nenhum deles.]
Ruby: Minha nossa senhora! O quê é isso? Não sabia que há o novo costume de dançar para facilitar a digestão.
P-san: Ruby, isso não é nada de costume! Alguma coisa errada aconteceu.
Ruby: Será que foi o que eles comeram?
P-san: Não! Não foi o que eles comeram. A não ser que algum dos ingredientes que utilizei, tenha sido trocado por uma substância dançante!
?????: Exatamente!
P-san: Mas é o sapo! O Kero-san!
Ruby: É a primeira história respeitável, dele como vilão.
Kero-san: Sim! Finalmente faço minha estréia como vilão intergalático! E não há nada mais malvado que fazer membros de uma Empresa tão respeitável, como a Glória da Manhã! Alguém tem algo a dizer?
P-san: Eu tenho.
Kero-san: O que há, pinguim? Já estou em momento de glória, nada que dirá irá me chocar!
P-san: Beleza, meu caro. Mas a Tuta-sama também comeu.
Kero-san: A Tuta-sama?
Ruby: É! Ela é nossa chefe, e também dona dos nossos salários.
Kero-san: Céus! Serei despedido… Serei despedido, e nem comecei! P-san! Tome isso aqui.
[O sapo joga para o pinguim um antídoto.]
P-san: *lê o rótolo* Especiaria Entediante…? Em que planeta que você arranja essas coisas…
Kero-san: No mesmo que comprei o Dança Demais! Rápido! Rápido!
Horas depois, na mesma sala de reuniões.
Tuta-sama: Não vou despedi-lo por fazer um bom trabalho como vilão.
Kero-san: Oh! Tuta-sama, muito obrigado.
Tuta-sama: Você só ficará com uma advertência, e um papel por escrito da minha advogada Beta. Qualquer imagem que fazer, com a minha pessoa dançando, você ganhará mais que uma demissão.
Kero-san: Certo, certo…
P-san: *segurando o riso*
Kero-san: Ria enquanto pode, pinguim! Eu voltarei, e estarei atento a não prejudicar a Tuta-sama dessa forma. Lamento pelo transtorno que causei. Adiós!
[Kero-san vai embora.]
Ruby: Ele não é um vilão muito bom, é?
P-san: Mas é o que nós temos, Embaixadora Ruby.
Tem vezes que o destino guarda para nós surpresas no bolso.
Há um advogado em seu carro, indo para o local de seu trabalho. Mas ele não esperava o que iria acontecer. O carro, que era novo, só tinha dado sorte para ele até agora. E quando digo sorte, digo no sentido de coisas incomuns para acontecer na sua rotina.
P-san: Meu caríssimo senhor… A questão é a seguinte. A sorte não é boa nem má. Ela é apenas sorte. É a consequência das circunstâncias diárias!
Advogado: Isso não muda nada! O meu carro foi atingido por um DISCO VOADOR e foi transportado. Para o meio do nada! Nada! NADA!
P-san: Senhor. Isso aqui não é o meio do nada. Não é só porque você está em um lugar que não conhece, que é meio do nada!
Advogado: Escute aqui, ô pinguim! Nós estamos em um lugar sem nenhum tipo de ponto de localização. Não tem uma cidade. Uma casa. Qualquer coisa assim. Nem tem uma placa!
P-san: Mas o senhor só começou a surtar, quando viu que seu celular não tinha sinal.
Advogado: É lógico! Eu tenho funções a cumprir em meu escritório de advocacia. Eu não posso ficar desligado do mundo. Tenho clientes!
P-san: Certo. Eu já sei que o senhor é um homem importante.
Advogado: Ainda bem que esse ponto ficou esclarecido.
P-san: Sim! Eu respeito muito advogados, e qualquer pessoa com uma profissão importante e também com estilo de vida interessante. Mas eu comecei a pedir desculpas pelo acidente, e o senhor nem me ouviu…
Advogado: Sinto muito. Estava um tanto fora de si. Mas podia me explicar então, já que o acidente pareceu um negócio inevitável…
P-san: Sim?
Advogado: Gostaria de pedir uma carona, para ir até meu local de trabalho.
P-san: Mas é claro! Era isso que eu queria dizer ao senhor. Vejamos. Traga o carro, sim?
Advogado: O Carro. Ele. Quebrou. Não está sugerindo que eu o empurre? Ele está em um estado perigoso!
P-san: Certo, ele realmente está em um estado que—
Advogado: De qualquer modo, um carro não precisa de carona. Eu é que preciso.
P-san: Tudo bem. Só estava falando para levar o carro, porque ele não pode ficar aqui.
Advogado: Ninguém vai se importar!
P-san: O senhor não entende. Nós fomos transportados para uma… Esquece. Vá entrando dentro do meu disco voador. É o mínimo que posso fazer pelo senhor. Só não mexa em nada! OUVIU?
Advogado: Certo! Certo. Vejamos…
[O homem entra no disco voador de P-san. O pinguim usa um controle remoto e transporta o carro para uma das salas fechadas do seu veículo intergalático.]
Advogado: Caramba! Nada daqui é o que eu esperava.
P-san: *entrando e fecha a porta* O senhor esperava um lugar mais futurístico?
Advogado: No mínimo, sim! Ou qualquer coisa que me lembrasse o lugar onde os pinguins vivem.
P-san: Eu sou de outro planeta, senhor. E… Gosto de conforto. Por favor, sente-se no sofá.
[O pinguim aponta o sofá, enquanto o homem aceita sentar-se. Então P-san senta em sua poltrona azul, e começa a mexer em um celular.]
P-san: Muito bem! Me dê a sua localização. Não precisa dizer. Apenas pense no lugar, enquanto o escaneio com…
Advogado: Vou ser escaneado??
P-san: Acalme-se. É só um celular. Não vou guardar nenhuma informação de sua aparência física, ou qualquer dado seu. Após eu deixar o senhor em seu trabalho, irei até apagar a localização. Agora vamos, o senhor vai chegar atrasado. E isto aqui não é uma máquina do tempo.
Advogado: Está bem, está bem.
[O celular analisa o pensamento do advogado, que é preciso com o local do seu trabalho. P-san seleciona um aplicativo, e eles são transportadas para um lugar, na Cidade dos Cinco Monumentos.]
Advogado: Nós chegamos…!
[O advogado aparece em seu carro. Nenhuma memória do acontecimento fica registrada em sua mente.]
Advogado: Ué…? Caramba! Estou doze minutos atrasado!
[Ele saiu do carro. P-san está atrás de uma árvore.]
P-san: Um advogado… Um emprego respeitável, mas pode ser um tanto rotineiro.