Sabrina: Vocês viram? O trem está indo para a superfície!
Hello: E nada do farejador 5000 funcionar! Cadê o bendito ladrão das minhas paçoquinhas?
Sir Bigodón: Ladrão de paçoquinhas?
Hello: Ladrão de paçoquinhas.
Locutor-sama: Como sempre a senhorita Hello tem suas prioridades.
Sabrina: O Tasketê é mesmo um maquinista de trem incrível!
Sir Bigodón: Sem falar que a paisagem é muito bela.
Hello: Oooh! Essas montanhas me lembram…
Locutor-sama: Alguma comida?
Hello: Hm… Não. Elas me lembram montanhas mesmo.
Sir Bigodón: Não acho que montanhas devem ser algo além disso.
Tasketê (apenas a voz): Nós estamos chegando até a estação! É o ponto ASDFGHJK!
Sir Bigodón: Ah, é o meu ponto.
Sabrina: Parece que alguém digitou as teclas em sequência… De teclado, mesmo.
Locutor-sama: É melhor nós descermos também.
Hello: Oh, claro! Vamos, Sir Bigodón!
Sir Bigodón: Tudo bem.
Locutor-sama: Saímos do trem (pagamos nossa passagem também) e nos despedimos do simpático Tasketê e ficamos parados olhando um para os outros durante um tempo.
Hello: Oh! Eles vendem batata frita aqui!
Sabrina: Nada de batatas fritas.
Sir Bigodón: A não ser que você queira atrair zumbis.
Locutor-sama: É, nós tivemos essa experiência.
Hello: E eu pensei que zumbis só gostassem de cérebro! Não acredito que a Moon não sabe do básico da cultura zumbi.
Sir Bigodón: Bom, eu vou indo. Com licença.
Hello: Mas sir! Você poderia ficar como nosso mascote.
Sir Bigodón: Hm, não. Adeus!
[O coelhinho usa uma bomba de fumaça]
Sabrina: Ele era um ladino, pelo visto.
Locutor-sama: Bom, onde vamos agora?
Hello: Hm… O farejador não está dizendo mais nada de interessante.
Sabrina: É melhor nós desistirmos. Nessa altura, o ladrão já deve ter comido todas as suas paçoquinhas.
Hello: Mas agora, mais do que nunca nós devemos encontrá-lo! Para termos a nossa vingança.
Sabrina: Ou seja, a sua vingança!
Hello: Ainda me parece um melhor objetivo do que ir para frente, não concordam?
Sabrina: Eu ainda acho exagero irmos tão longe por causa de paçoquinhas.
Hello: Eu acho-
Locutor-sama: Seria pedir demais que vocês não brigassem por bobagens? Nós já temos um objetivo bastante vago para se preocupar, e seria quebrar o clima pararmos de buscar o ladrão por aqui.
Hello: OH! O narrador concorda.
Sabrina: Mas…
Locutor-sama: Nós não sabemos o que a senhorita Moon vai inventar. É melhor irmos até o fim para sabermos quem é o ladrão.
Sabrina: Tá, tudo bem.
Hello: Então vamos! Sinto que essa busca chegará ao fim logo!
Locutor-sama: Será que a senhorita Hello tem razão? Não percam o próximo episódio!
Sabrina: Isso parece que nunca tem fim…
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RPG A La Random 11 – Em um trem! CHO-CHOOO!
Locutor-sama: Continuamos na busca de quem pode ter roubado as paçoquinhas da senhorita Hello. E então, depois de irmos até uma gruta, encontramos um laboratório abandonado embaixo, fomos presos pelo rei papel higiênico folha dupla…
Hello: Fomos presos em uma masmorra, mas aí Sabrina falou em feitiço que chamou um trem!
Sabrina: E o maquinista é o Tasketê.
Tasketê: Que sou eu!
Locutor-sama: Isso que eu chamo de narrativa em equipe.
Hello: Quem diria que um duendinho pode dirigir um tem tão grande.
Sabrina: Como consegue fazer isso?
Tasketê: É segredo!
Locutor-sama: Provavelmente graças a sua amabilidade.
Sabrina: Amabilidade…?
Locutor-sama: Não subestime o poder da amabilidade!
Tasketê: Por que vocês não vão para a parte dos passageiros? Aqui não tem lugar para sentar.
Hello: É mesmo!
Sabrina: Boa lembrança, Tasketê.
Locutor-sama: Nós fomos andando até a porta da sala do maquinista, que ia direto para o lado dos passageiros.
Hello: Minha nossa senhora dos abacaxis! SIR BIGODÓN!
Sir Bigodón: É ela meu deus!
Hello: *abraça o sir Bigodón*
Sir Bigodón: Está… me… sufocando!
Sabrina: Está pensando no que estou pensando?
Locutor-sama: Felícia do Pink e o Cérebro?
Sabrina: Exatamente.
Hello: Oh, desculpe Sir Bigodón. O que faz por aqui?
Sir Bigodón: Estou seguindo o meu objetivo.
Locutor-sama: O seu objetivo é ir para frente?
Sir Bigodón: Como sabe?
Locutor-sama: Intuição.
Sabrina: Parece que ir para a frente é um objetivo que está na moda.
Hello: Que nada. A dona Moon deve estar sem criatividade…
Locutor-sama: Ou ela imagina que o objetivo de ir para frente é bastante dramático.
Sir Bigodón: Bom, é bastante provável.
Locutor-sama: Mas é claro que é provável! O modo dramático é um excelente estilo de vida.
Sir Bigodón: Imagino que seja.
Locutor-sama: Você também deveria experimentar, Sir…
Hello: Nada disso! Não coloque besteiras na cabeça do meu amigo coelhinho amarelo!
Locutor-sama: Não são besteiras e não estou tentando colocar nada na cabeça do Sir Bigodón:
Sir Bigodón: Francamente! Vocês jovens brigam por qualquer motivo.
Sabrina: Não ligue para eles. Acho que não gostam muito de trens.
Sir Bigodón: Eu também não gosto muito de trens. Normalmente aparece um gato muito esquisito que sempre tenta puxar assunto comigo.
Hello: Sir Bigodón! Você está sendo seguido, então?
Locutor-sama: Pobre Sir Bigodón.
Hello: Nós devemos ajudá-lo!
Sabrina: Nada disso! Nós já estamos indo atrás do ladrão de paçoquinhas. Uma sidequest de cada vez.
Hello: Tem razão… Desculpe, Sir Bigodón.
Sir Bigodón: Tudo bem.
Locutor-sama: Quando vamos sair desse trem? Talvez no próximo episódio, meus caros leitores! Até a próxima.
Invencione é um ótimo modo de revolucionar as coisas!
Alice: Não preciso mais ficar de olho na Casa Verde, então… causaremos intriga.
Wolf: Conte comigo!
Alice: Pela ciência!
Wolf: Pela ciência!
Alice: Nós temos que criar algo de muito inovador, e impressionante. Chamei até o Tasketê para nos dar ideias.
Tasketê: Oi!
Wolf: Oi, Tasketê. O que você sabe sobre usar roupa de cientista?
Tasketê: Mas eu não tenho roupa de cientista.
Wolf: Vamos resolver isso! Assim você entra no clima.
[Tasketê terminou de se vestir e os três estavam combinando]
Alice: Perfeito! Vamos, equipe.
Sir Bigodón: Com licença.
[O coelhinho bateu na porta de maneira discreta]
Alice: Entre, entre!
Wolf: Minha nossa! Mais um cientista?
Sir Bigodón: Irei ajudá-los a criar algo que irá ser uma intriga científica.
Tasketê: Não é perigoso?
Wolf: Relaxe! Ninguém vai explodir o planeta.
Alice: Mesmo assim não seria nada de mal evitar que caísse em mãos erradas…
Wolf: Céus! Essa frase é muito clichê.
Tasketê: Estou começando a me preocupar.
Sir Bigodón: Não precise, minha amiguinho. Nós somos cientistas!
Tasketê: Bem, eu não sou.
Sir Bigodón: Ridículo! Quando respiramos, estamos sendo científicos.
Tasketê: Isso não faz muito sentido…
Sir Bigodón: A ciência corre nas nossas veias…
Wolf: Sempre pensei que fosse sangue.
Alice: Psiu!
Sir Bigodón: Concluindo, ciência é para todos. Só não usa quem não quer, tipo desodorant!
Tasketê: Isso não tem muito a ver, mas se você diz.
Sir Bigodón: Qual a sua ideia?
Alice: Minha ideia? Bem, algo que possa terminar com -NATOR!
Sir Bigodón: Não creio.
Alice: Ideia ruim?
Sir Bigodón: É sensacional!
Alice: Um limpezanator!
Wolf: Fica parecendo que você quer terminar com qualquer tipo de limpenza.
Alice: Claro! Assim podemos usar o limpezanator. Olhem, já desenhei o projeto!
Sir Bigodón: Que rápido.
Tasketê: Mas isso é uma vassoura gigante!
Alice: Exato.
Tasketê: Uma vassoura gigante…
Alice: Tenho certeza que algum gigante vai nos agradecer por construir uma vassoura gigante.
Sir Bigodón: Vamos construir, o que estamos esperando?
[Horas depois]
Alice: Isso não deu muito certo.
Tasketê: Acho melhor nós ficarmos com as vassouras normais…
Alice: Mas e os gigantes?
Sir Bigodón: Eles vão ter que conviver com a falta de vassouras, pelo visto.
Tasketê: Pobrezinhos do gigantes!
Wolf: Fazer o quê, né.
[Sir Bigodón foi fazer uma ligação após eles terem se separado]
Sir Bigodón: O projeto não deu certo, chefe.
P-san: Bom trabalho!
Sir Bigodón: Tem certeza que vai ficar tudo bem assim?
P-san: Não se preocupe! Os gigantes tem aspirador de pó.
Sir Bigodón: Quem diria… Maravilhas tecnológicas para gigantes!
P-san: Tudo bem? Parece que você ficou nervoso.
Sir Bigodón: Está, chefe. Tchau! *desliga o telefone*
Sir Bigodón: Eu morro de medo de aspiradores de pó.
Uma reforma tem que ser fácil de fazer, que nem em The Sims!
Antes da Hello chegar na Casa Verde
Alice: Coloque as coisas aqui!
Comofas: Tem certeza? Estamos reformando a área da piscina…
Alice: Tem razão, ela ficou muito para a esquerda. É momento de usar a mente, Comofas!
Comofas: A mente, Alice? Nós não estamos em The Sims!
Alice: Não importa. Temos tecnologia alienígena.
[Alice mostra uma geringonça bizarra atrás dela.]
Comofas: Isso me parece uma desculpa esfarrapada da autora…
Alice: Vamos, geringonça! Ajude nesse momento tão difícil.
Comofas: Vai dar certo?
Alice: Vai dar certo!
[A máquina mostra um holograma sugerindo a decoração na área]
Alice: Perfeito!
Comofas: Não acredito nisso.
Alice: Está vendo o que vamos fazer, Comofas?
Comofas: Vejo, mas não acredito.
Alice: Não se preocupe! Vai dar tudo certo. *faz sinal positivo com a mão*
Comofas: Se alguma coisa der errado, a Hello vai fazer você reembolsá-la.
Alice: *dá uma risada nervosa*
De volta ao presente.
Alice: A área toda reformada na piscina foi um desperdício de dinheiro. (Alice estava deitada no sofá do escritório da Hello)
Rosalina: Podia ser pior.
Alice: De que tipo?
Rosalina: Você ter enchido a piscina de paçoquinha.
Alice: Quem teve essa ideia?
Rosalina: Não acredito que está me perguntando.
Alice: De fato! Que cabeça a minha. Tudo tem a ver com os alienígenas!
Rosalina: *bate com a mão na testa*
Alice: Foi alguma coisa que eu disse?
Rosalina: Deixa para lá.
Alice: Hello vai querer que eu reforme tudo novamente, pode apostar!
Comofas: Que você reforme uma ova! O serviço vai acabar para mim.
Alice: Sinto muito, Comofas. A geringonça parecia ter tido uma ideia genial.
Comofas: Ela estava sugerindo garrafas de vinho gigantes e vazias!
Rosalina: Que máquina mais aleatória.
Random: Ei!
Alice: O Random acabou de imitar aquele “ei” da propaganda dos bonecos lego.
Comofas: Confesso que fiquei com medo. *suando frio*
Rosalina: Vocês dois estão exagerando!
Random: Batatas?
Comofas: Eu não quero batatas…
Rosalina: Tem mais ar do que batata nesse saquinho!
Random: De fato! Mas eu comprei um saquinho de ar, e veio batatas!
Alice: Nunca ouvi tamanho absurdo.
Comofas: Piada velha, Random
Random: Eu tentei!
Locutor-sama: Eles começaram a ouviram passos. Provavelmente era a polícia procurando Random por estar repetindo piada velha.
Random: Locutor! Pare de me zoar!
Locutor-sama: Os passos chegavam cada vez mais perto do escritório da snehorita Hello.
Comofas: Céus, e se for a polícia mesmo?
Rosalina: Você é um criminoso, ou algo do gênero?
Hello: Pessoal!
Alice: Gah!
Rosalina: Por favor me diga que você não está com um chapéu de pinguim na sua cabeça.
Hello: *tira o chapéu* Eu sabia! Não combinava com meus olhos. Ah! Pessoal, esse é o Sir Bigodón.
Sir Bigodón: Olá!
Comofas: Um coelhinho de bigode!
Random: Usando bigode falso.
Hello: Quieto, Random.
Sir Bigodón: Nah, tudo bem.
Random: E assim nasceu as meninas super poderosas!
Locutor-sama: Nós temos que levar o trabalho a sério, Random.
Random: O meu trabalho é ser aleatório.
Locutor-sama: Eu estava te elogiando.
Random: Muito obrigado!
É difícil escrever um título quando não quer dar spoiler. Chuva… Chuva! É, assim está bom.
Rosalina: (na fila do supermercado) *pensando* Esse carrinho na minha frente, cheio de paçoca… CHEIO DE PAÇOCA!
Sir Bigodón: Francamente, Hello! Não faça a pobre moça repetir novamente.
Hello: Cinco caixas por cliente? Você só pode estar brincando!
Rosalina: Hello!
Hello: Rosalina! Que bom que você chegou. Diga para essa mocinha que é um absurdo o fato de só permitirem cinco caixas de paçoca…
Rosalina: Hello. (olha para ela muito séria) Não me diga que está falando sério!
Hello: Claro que estou. Quando se trata de paçoca, o assunto é sempre sério!
Sir Bigodón: Você não está sendo legal. Acha que isso é uma atitude de uma pessoa honesta?
Hello: Claro que é uma atitude honesta! Eu tenho dinheiro para pagar toda a paçoca que eu peguei!
Sir Bigodón: Hello! Você está sendo egoísta.
Hello: Egoísta? Não há nada de errado em querer se previnir! E se de repente acontece tempo das vacas magras?
Sir Bigodón: Isso é um tanto ofensivo para vacas… chamá-las de magras!
Hello: Ora, nós não estamos falando de vacas! E sim de paçocas! Paçoquinhas!
Sir Bigodón: Você era capaz de trocar seus amigos por paçoca.
Hello: O quê? Meus amigos, por paçoca? Você está achando que eu não tenho princípios!
Sir Bigodón: Se tivesse princípios, não estaria querendo comprar toda paçoquinha que tem no estoque desse supermercado!
Hello: Eu tenho capacidade de fazer isso, então farei!
Sir Bigodón: Você não tem o mínimo do bom senso!
Hello: Claro que tenho bom senso! E dinheiro!
Sir Bigodón: Ah, é? E o que você vai fazer, com todo o seu dinheiro?
Hello: Comprar esse supermercado, oras!
Sir Bigodón: Você não pode comprar esse supermercado, é da Tuta-sama.
Hello: Ótimo! Ela é minha amiga… tenho certeza que ela pode dar um desconto.
Rosalina: Hello, chega! Olha quanta gente está olhando e querendo ir embora. Não me diga que quer ficar aqui o dia todo, discutindo por causa de paçoca!
Hello: Oh, caramba! Tem mesmo uma fila atrás de nós… Foi mal.
Rosalina: E eu estou doida para sentar confortavelmente no sofá, aproveitando esse delicioso chá gelado enquanto escuto o barulho da chuva.
Hello: Certo, certo! Cinco pacotes por pessoa, não é?
[Finalmente tudo resolvido, os três saíram do supermercado]
Sir Bigodón: Espero que você perceba o quanto foi perda de tempo, tudo aquilo!
Hello: Bem, foi. Eu estava fora de mim, desculpem.
Rosalina: *suspira*
Hello: Caramba, Rosa! Eu queria surpreender todo mundo com a minha volta. Uma pessoa a menos para ficar surpresa!
Rosalina: Eu fiquei bastante surpresa…
Hello: Oh, é? Ainda bem! Espero que o Barman também fique.
Rosalina: Ele não está…
Hello: Não?
Rosalina: O Barman foi visitar o Locutor-sama.
Hello: Locutor-sama! (faz uma expressão de ofendida)
Os melhores sonhos são aqueles que nos fazem perceber algo que não tínhamos notado antes!
Locutor-sama: Não entendo porque a senhorita Moon fez questão de narrar na história anterior. E então, hoje ela pede para eu voltar. Jamais vou entender a autora completamente! Fim dos meus comentários desnecessários. Narrativa irá começar!
Hello: Narrativa? Quem precisa de narrativa? Sonhos são legais, e você não vai deixar o meu sonho entediante.
Locutor-sama: Não vou deixar seu sonho entediante. Vou acrescentar palavras dramáticas para descrever algo mágico como um sonho.
Hello: Hm… Não! Não mesmo. Nem pensar!
Locutor-sama: Mas senhorita Hello! Sou o narrador, e devo fazer o meu trabalho. Não importa o quão desagradável ele seja para os personagens envolvidos.
Hello: Ia gostar se eu viesse narrar seu sonho? Não.
Locutor-sama: Como saberia disso? Hein? Você não sou eu. E provavelmente não ia gostar. Apenas uma pessoa pode narrar meus sonhos… e esta pessoa sou eu.
Hello: Caramba, quanta vaidade e arrogância numa frase! Enfim, não vou deixar você acabar com a minha graça. Que aventuras aguardam nesse sonho?
Locutor-sama: Vou ignorar seu comentário sobre mim. Voltando ao que eu queria falar – Senhorita Hello olhou para os lados, com uma expressão de expectativa.
Hello: Aventuras? Onde estão vocês? Devia saber! Como vou esperar ser aventureira sem ter Jake e Finn na cena, para me inspirarem? Sim. Não existem melhores aventureiros que eles!
Locutor-sama: Ela vê alguém sentado em cima de uma pedra. Estava vestindo as roupas do Finn! Será ele? Não, espere um pouco. Parecia com…
Hello: Barman! Caramba, oi Barman. Como você está?
Barman: Sem energia.
Locutor-sama: Era apenas cansaço que tinha no seu tom de voz? Ou havia uma certa melancolia?
Hello: Sem energia, hein? Sei como é. Quando estou jogando Royal Story fico frustrada quando acaba tudo. Até meu estoque que estava guardado! Mas aí eu lembro que ela vai regenerando com o tempo então fecho o jogo e volto apenas horas depois.
Barman: Não acho que seja o tipo de energia encontrada em um simplório jogo social.
Hello: Simplório? Céus… Uma palavra que encaixaria mais no vocabulário do Locutor do que no seu. Isso é algo sério!
Locutor-sama: E então senhorita Hello acordou.
Hello: Sir Bigodón! Sir Bigodón!
Sir Bigodón: Hello, não grite. Fiquei discutindo com o panda do sushi quem era o mais fofinho, e me aborreci. Nós dois somos bonitões dos nossos jeitos, a discussão era mesmo necessária?
Hello: Sinto muito, mas ouvirei sobre isso mais tarde. Sonhei com o meu amigo Barman, e ele estava bastante melancólico. O que será que significa?
Sir Bigodón: Significa que ele sente sua falta e a melancolia dele vai passar assim que você voltar para a Casa Verde.
Hello: Você deve ter razão! É oficial. Estamos indo para lá.
Sir Bigodón: Nós já não estávamos indo para a Casa Verde, para inicío de conversa?
Hello: Sim, mas é sempre legal dizer que uma decisão é oficial, entende? Não porque soa dramático, e sim porque soa engraçado.
Sir Bigodón: Beleza. Vou dizer para meu amigo panda para irmos embora. Não esquece de pagar sua parte da conta!
Hello: Ok, Sir Bigodón! Pode deixar comigo.
– Hello finalmente voltará a Casa Verde? Sim, não, talvez, depende do que a autora acabar escrevendo. Ser a escritora é um cargo de muitas responsabilidades!
“Um bigode, dois bigodes, três…” Como assim, é brigadeiro??
[Hello estava em cima de uma montanha, meditando ao lado do coelhinho amarelo – chamado Sir Bigodón.]
Sir Bigodón: *em concentração*
Hello: Eu não consigo me concentrar, Sir Bigodón.
Sir Bigodón: *ainda em concentração*
Hello: Sir Bigodón? Está me escutando?
Sir Bigodón: Não.
Hello: Claro que está me escutando! Se não, como você teria respondido?
Sir Bigodón: *suspira* Conte carneirinhos.
Hello: Mas estou tentando seguir seu ensinamento! Não é para dormir.
Sir Bigodón: Eu estava dormindo.
Hello: Sério? Eu podia jurar que você estava meditando!
Sir Bigodón: Não. [levanta do chão] Vamos, Hello.
Hello: Para onde, exatamente? E espera… Você não vai me chamar de Champ??
Sir Bigodón: Eu não irei chamá-la de Champ, pois irei embora.
Hello: Mas Sir Bigodón! E eu?
Sir Bigodón: Você vai comigo, oras! Não é para isso que me seguiu o tempo todo?
Hello: Se quer saber a verdade, eu não sei porque comecei essa jornada! Foi em busca de um coelho amarelo bigodudo, ou de auto conhecimento?
Sir Bigodón: Pode ter sido as duas coisas.
[Os dois começaram a descer a montanha, um do lado do outro]
Hello: As duas coisas… Não sei. Você faz uma coisa por um motivo, e não por dois.
Sir Bigodón: E para quê se impor um limite? Não há nada de estranho de fazer algo por mais de um motivo. A vida é um jogo cheio de objetivos! Nem todos dá para se cumprir, obviamente.
Hello: Você deve ter razão. Mas, mesmo assim…
Sir Bigodón: Há algo te incomodando?
Hello: Sim. Eu pensei que eu ia sentir uma grande felicidade ao encontrar o coelhinho amarelo adorável – que é você! Mas, eu não me sinto satisfeita. Será que eu deveria ter procurado o elefante de capacete?
Sir Bigodón: Você está sentindo falta de casa.
Hello: Sim… É uma explicação plausível!
Sir Bigodón: Se é assim, deve ir para casa.
Hello: E quanto a você, Sir Bigodón? Terei que ir em outra jornada muito emocionante para procurá-lo?
Sir Bigodón: Não exatamente. P-san pediu-me gentilmente para mudar por um tempinho na Casa Verde.
Hello: Oh! Você é um espião, Sir?
Sir Bigodón: Não. Eu sou um ninja.
Hello: Caramba! Você é mais legal que eu esperava.
Sir Bigodón: E quanto a você, Hello? O que quer ser?
Hello: Eu? Bom, já sou muita coisa. Mas se existe algo que eu também queria ser… Era ser uma garota mágica!
Sir Bigodón: Oh! Mas creio que uma coisa dessas não será possível.
Hello: Não mesmo! A autora disse que eu não posso ser uma garota mágica. Nem dinossauro. Nem dragão.
Sir Bigodón: A autora é uma pessoa terrível! Mas não se preocupe muito com isso. Escute-me bem…
Hello: Sim?
Sir Bigodón: Tem vezes que na vida, já é o suficiente você pescar o maior peixe…
Hello: O que quer dizer com isso?
Sir Bigodón: Faça o que estiver ao seu alcance.
Hello: Tipo pegar o controle da televisão?
Sir Bigodón: É, pode ser.
– História estranhamente profunda?? Não faço ideia.
Entenda o coelho de bigode: Mostre que você é como ele!
Hello: Aqui estou eu, Hello – Perdi minha festa de aniversário na Casa Verde. Motivo? Continuo minha busca pelo coelhinho amarelo! Eu DEVO encontrá-lo com um plano incrível – Me vestir de coelho! E usar um bigode falso.
Locutor-sama: Com licença, senhorita Hello… Coelhos já tem bigodes!
Hello: Mas não esse bigode elegantíssimo! Digno de um SIR!
Locutor-sama: Devo aprender que não há como discutir com esta personagem. O narrador foi embora!
Hello: Já vai tarde! Posso muito bem narrar em primeira pessoa, seu chatão.
Random: Oi!
Hello: Você está aqui, para…?
Random: Para você não falar sozinha, ué.
Hello: Prefiro, Random! Você vai atrapalhar o meu disfarce.
Random: Eu, atrapalhar o seu disfarce? Espera aí! Para compensar trouxe essa peruca loira. [coloca a peruca na cabeça] Não estou FABULOSO?
Hello: Caramba! Nunca pensei que um boneco de palito podia usar tão bem, uma peruca loira.
Random: Pouca coisa você sabe sobre bonecos de palito!
Hello: Eu entendo muito bem de tacos!
Random: A autora também.
Hello: Já comi um taco. E a autora? Já apreciou como um taco é uma excelente comida? Não! E também entendo sobre coelhinho de bigode.
Random: A autora também!
Hello: Eu não sou a autora, Random.
Random: Tem certeza? Tem vezes que desconfio disso. Que vocês duas são as mesmas pessoas!
Hello: Chega, Random! Eu tenho um plano. E devo segui-lo. Depois discutimos isso.
Random: Certo, certo.
Hello: Após vestir por cima da minha roupa a fantasia, estou pronto em me aproximar do coelhinho!
Random: Oi? O coelhinho está por aqui?
Hello: Sh! Sabe como isso é uma descoberta importante para ciência?
Random: Pensei que era uma descoberta importante para o seu ego.
Hello: [suspira] Caramba. Você consegue ser mais chato que o Locutor-sama!
Random: Se eu não for mais chato que o Locutor, não estarei fazendo meu trabalho!
Hello: Você é pago PARA ISSO?
Random: E para outras coisas mais!
Hello: [espantada] Mas isso é incrível!
[Uma sombra se aproxima dos dois]
???: Chega disso! É tão ridículo, que terei que parar de fugir.
Hello: Coelhinho de bigode!
Random: Que bigodão elegante!
???: Claro que é elegante! E eu não me chamo Coelhinho de Bigode.
Hello: Não? Como você se chama?
???: Eu sou… Sir Bigodón.
Random: Esse nome nem existe!
Hello: É um neologismo.
Random: Saúde para você!
Sir Bigodón: E você deve ser a Champ.
Hello: Mas eu me chamo Hello! Quero dizer… Hellen. Hello é apelido!
Random: Que confusão.
Sir Bigodón: Um pinguim me disse que você se chamava Champ.
Hello: Bendito P-san! [brava]
Random: Você estava fugindo da Champ todo esse tempo, certo?
Sir Bigodón: Sim, mas o que tem isso?
Random: O que fez você parar de fugir!
Sir Bigodón: Pena, porque ela está pagando mico com essa fantasia ridícula, e esse bigode falso ridículo!
Hello: Mas… A minha fantasia não é ridícula.
Random: Quando um coelho de bigode diz que você está pagando mico, é melhor escutá-lo.
Hello: Mas se eu não tivesse pago um mico para seguir Sir Bigodón, eu teria perdido a pista dele muito rápido!
Sir Bigodón: Você pagou mesmo UM MICO para me seguir?
Random: Hello sempre surpreendendo!
– Fim da saga do coelhinho amarelo? Não! Ainda não, hahahahaha.