No escritório da Moon em Happy Green Things.
Moon: Vamos ver.. O próximo que vai escrever uma história vai ser…
Tuta-sama: Eu!
Moon: Não! Você já foi.
Tuta-sama: Eu vou novamente! Foi muito pouco.
Moon: 400 palavras e mais um pouco. Não enche.
Tuta-sama: Eu quero ir novamente!
Moon: Não vai! Isso é abusar do poder.
Tuta-sama: Eu posso! Sou eu que pago os teus personagens, dona Moon!
Moon: Não importa!
Tuta-sama: Não importa?? Quero ver o que você vai fazer quando os personagens baterem na sua porta pedindo dinheiro.
Hello: Eu escrevo na próxima!
Tuta-sama: Hello, não apareça do nada no meio de uma discussão minha com a Moon!
Hello: Apareço sim! Eu vou escrever a próxima historinha.
Tuta-sama: Não vai não!
Hello: Vou sim!
Tuta-sama: Vai não!
Hello: Vou não!
Tuta-sama: Vai não mesmo! Pensa que me pega nessa brincadeira de mal gosto?
Hello: Droga!
Tuta-sama: Você nunca vai me vencer nessa discussão. Eu vou escrever a próxima historinha!
Hello: Eu que quero escrever!
Tuta-sama: Eu também quero e eu VOU!
Hello: Moon! Isso não é justo. Fale alguma coisa para ela.
Moon: *cara de entediada* Tanto faz.
Hello: Como tanto faz? Você tem que decidir!
Tuta-sama: Ela vai decidir coisa nenhuma! Tenho mais poder que ela.
Moon: *boceja* Olha, vão andando as duas para o lado de fora.
Hello: Mas Moon…
Tuta-sama: Você não pode ME EXPULSAR. Expulsa a Hello!
Moon: As duas. Para fora. Agora.
Hello: Vai chamar alguém para nos tirar pra fora?
Tuta-sama: Já sei, é o Locutor-sama. Estou morrendo de medo! Ui, ui.
Hello: Hm… Tuta… *cutuca*
Tuta-sama: Não me cutuque!
Hello: Mas tem um ogro atrás de você.
Tuta-sama: KYA! *pula para o colo da Hello*
Moon: Ah, você tá aí ogro. Tira as duas daqui tipo, AGORA.
Ogro: GROFA GROFA.
Moon: É, isso ogro. Duas chatas, para o lado de fora.
Tuta-sama: Você não pode fazer isso COMIGO!
Moon: Já fiz! *bate palmas*
Ogro: GROFA GROFA. *tira as duas para fora*
Moon: Ah, paz… Bom, por ora ninguém mais vai escrever histórias além de mim. Já cansei dessa ideia… O que fazer na próxima? Tem que ser algo original! Fantástico! Aventureiro! Hm…
Ogro: GROFA GROFA.
Moon: Que foi ogro? Pode repetir?
Ogro: GROFA.
Moon: Oh.
Ogro: GROFA.
Moon: Talvez.
Ogro: GROFA?
Moon: Não me peça por favor, ogro.
Ogro: GROFAAA?
Moon: Ok, pode ser isso mesmo. Você é um ogro cheio de ideias boas!
Ogro: Grofa!
Moon: De nada!
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Alguém escreve uma história II – Tuta-sama.
Tuta-sama: Olá! Hoje além de estar escrevendo, irei narrar essa historinha. *caham* Era um dia especial! Hello foi comprar paçoquinha. Pensando bem, não é nada de especial pois ela compra paçoquinha quase todo dia. E eu digo “quase” pois muitas vezes quem vai comprar é o Barman, coitado.
Hello: Cara! Hoje foi um bom dia. Comprei tanta paçoquinha…
Tuta-sama: Parada aí!
Hello: Tuta! Que fofinha, você está vestida de xerife.
Tuta-sama: Não tente me comprar! Você está presa!
Hello: Presa? Como naquele jogo de tabuleiro?
Tuta-sama: Isso aqui não é Jogo da Vida!
Hello: Mas não é no Banco Imobiliário que você vai presa?
Tuta-sama: Não importa! Vamos.
Hello: Tá! Eu não vou reclamar… Porque eu não… hm, sei lá.
Tuta-sama: E em um clima de festa junina atrasado, Hello ficou presa na cadeia. Vestida adequadamente para a festa, claro!
Hello: E eu pensava que só mamãe fazia-me pagar esses micos… Oh! Tuta, você não é minha mãe né?
Tuta-sama: Claro que não!
Hello: Oh, ainda bem. Nossa! Me deu um estalo, agora.
Tuta-sama: É só o barulho do estalinho do Zezé e Tadeu. Quem deu isso para eles? Eu proíbo esse tipo de comportamento! Vocês querem ir para cadeia?
Zezé: Corre! É a Tia Tuta!
Tadeu: Oh! Tia Hello tá na cadeia. Oi!
Zezé: Pensando bem, a gente podia…
Tuta-sama: Nada de cadeia! Nada de estalinhos!
Tadeu: Você pode levar nossos estalinhos, mas não nossa dignidade!
Hello: Isso aí!
Tuta-sama: Quieta!
Hello: Nós estamos em agosto, né? Para quê o clima de festa junina?
Tuta-sama: Não discuta com a grande Tuta-sama.
Hello: E porque fui presa mesmo?
Tuta-sama: Você estava ostentando.
Hello: Ostentando o quê? Paçoca?
Tuta-sama: Paçoca!
Hello: Nem sabia que dava para fazer isso.
Tuta-sama: Você comprar paçoquinha na cidade INTEIRA! Acabou com o estoque.
Hello: Bem… Quando você tem muito dinheiro, você acaba perdendo grande parte do seu juízo.
Tuta-sama: Ainda bem que você admite!
Hello: As crianças roubaram os estalinhos.
Tuta-sama: Quando?
Hello: Quando você estava falando comigo.
Tuta-sama: Chega! Sou eu que estou escrevendo essa história. Não admito isso!
Hello: Na verdade a Moon está escrevendo você escrevendo uma história.
Tuta-sama: Não importa! Fica quieta aí!
Hello: Credo, que nervosinha.
Tuta-sama: Barman.
Barman: Tuta-sama!
Tuta-sama: Você não vai tentar tirar a Hello da cadeia. Eu sou a xerife e digo as leis!
Barman: Mas…
Tuta-sama: EU SOU A LEI!
Hello: Que ditadura! Bom, a historinha está acabando mesmo.
Tuta-sama: NÃAAO! Acabou muito rápido.
E julho acabou! Adeus, julho. Nós nos vemos ano que vem!
Locutor-sama: E hoje Doutor Q se despede de nós.
Sabrina: Eh? O Senhor já vai embora?
Doutor Q.: Sim, filha. Eu tenho uma missão a cumprir em outro lugar.
Sabrina: E você vai deixar sua fantasia aqui?
Doutor Q.: Vai fazer companhia para o Sam.
Sabrina: Sam? O Samuel?
Doutor Q.: Oh, não ele. Estou falando de uma estátua horrorosa de astronauta que está no porão.
Sabrina: Tem uma estátua de astronauta no porão?
Doutor Q.: Tem.
Hello: Mas precisa mesmo ir embora?
Rika: Eu só fiquei sabendo que o senhor tinha vindo hoje! Não pode ir embora.
Doutor Q.: Eu preciso ir, tenho uma missão!
Sabrina: Você já disse isso, pai.
Doutor Q.: Eu sei… Mas, na verdade…
Hello: Não me diga que…
Doutor Q.: A autora esqueceu completamente a essência do meu personagem.
Rika: Caramba! Pô, Moon!
Moon: Eu não sei de nada.
Hello: É claro que você sabe!
Moon: O Doutor Q. não tem muita utilidade por aqui!
Doutor Q.: Gah! Palavras rudes..
Rika: Ele pode ficar no porão.
Doutor Q.: Com a estátua do astronauta?? NÃO!
Hello: Tem uma estátua de astronauta no porão?
Moon: Tem.
Hello: Você acabou de inventar isso, Moon.
Moon: Eu não inventei nada.
Sabrina: Tem alguma coisa por trás daquela estátua?
Doutor Q.: Bem, é questão de empurrar e ver…
Sabrina: Não foi bem isso que eu quis dizer.
Doutor Q.: Bom, estou indo.
Hello: Para onde ele vai?
Moon: De volta para o país dos personagens perdidos…
Rika: Ainda acho que ele poderia ficar no porão.
Hello: Fazendo aqui?
Rika: Assistindo maratona de série de Friends!
Hello: E então, quer ficar no porão vendo Friends?
Doutor Q.: Não, obrigado. Essas jovens…
Locutor-sama: E então o ex-presidente da Casa Verde foi embora.
Rika: A Casa Verde é um país?
Sabrina: Rika, não comece.
Moon: Bom, de volta a programação normal.
Hello: Gah! Os posts diários vão acabar?
Moon: Eu não sei.
Hello: Sim, você sabe. Hoje é o último dia do mês de julho!
Moon: Vamos ver o que vai dar… O futuro é incerto.
Hello: Não seja dramática.
Locutor-sama: Concordo. A única pessoa com permissão de ser dramática… Sou eu. O Narrador!
Rika: Mas todo mundo pode ser dramático se quiser.
Locutor-sama: Não é a questão de querer, senhorita Rika. É questão de saber o que está fazendo!
Sabrina: E você sabe o que está fazendo?
Locutor-sama: Claro que sei!
Hello: Duvido.
Random: E assim começa CAPITÃ HELLO – GUERRA CIVIL DA PAÇOCA!
Locutor-sama: E quer dizer que eu sou Tony Stark?
Tuta-sama: Não! Eu sou Tony Stark.
Moon: Podem tirar o cavalinho da chuva.
Sabrina: Serve o coelho?
Rika: Pobrezinho! O que ele está fazendo?
Hello: Procurando fósseis.
Sabe, chega uma hora que você não sabe qual título dar para uma história.
Moon: Nós estamos no escritório da Hello na Casa Verde. E por algum motivo, eu estou narrando no mesmo tom do Locutor-sama!
Hello: O vírus Locutor-sama é muito perigoso!
Doutor Q.: Faz você falar de maneira dramática, devagar e andar com um boneco de palito atrás de você fazendo o plano de fundo musical?
Hello: Faz sim!
Random: OOOOH!
Doutor Q.: O seu “oh” é realmente musical!
Random: Muito obrigado.
Hello: E o que você faz por aqui?
Doutor Q.: Bom, além das coisas que foram ditas no post anterior…
Random: Ele veio comprar queijo!
Doutor Q.: Ah, não! Não se fazem mais queijo como antigamente.
Random: Que queijo?
Doutor Q.: O queijo!
Hello: Tio, eu estou falando sério.
Doutor Q.: Eu também.
Hello: Está mesmo?
Doutor Q.: O nosso parentesco está se revelando!
Hello: Está.
Doutor Q.: A história já está tão estranha que você está se perguntando “Por que meu tio é tão esquisito”?
Hello: Eu só estou achando que a Moon não faz a menor ideia do que vai fazer…
Moon: Claro que sei o que vou fazer!
Hello: Não sabe não!
Doutor Q.: Céus…
Moon: Eu queria tanto uma paçoquinha.
Doutor Q.: *bate no ombro da autora gentilmente* Não vale a pena chorar pela paçoquinha que você nunca viu…
Moon: Eu já nem me lembro do seu gosto!
Hello: Moon, você só está roubando a cena!
Moon: Desculpe.
Doutor Q.: É incrível como agora tem tanta gente na Casa Verde!
Hello: Sim, de fato.
Doutor Q.: Você sabe quem está atualmente por aqui, não sabe?
Hello: Deixa eu ver… Tirando eu, começando pelos funcionários… Barman, Rosalina, Olliver, Fábio, Katsu, Alice, Rika, Sabrina, Zaltana, Boon, Malvino, Clarissa, i, Samuel, Pascoal, Balinha, Capitão Yay e Sir Bigodón!
Moon: Não está esquecendo de ninguém?
Hello: Você não mora aqui, mora?
Moon: Hm, não.
Doutor Q.: Caramba! De memória?
Hello: Tem uma cola grudada na minha mesa.
Doutor Q.: Inteligente.
Hello: É de família!
Doutor Q.: Dezenove… A Casa Verde é mesmo popular.
Moon: Podia ser mais popular! Eu tinha que criar mais personagens.
Hello: Autora, não! É uma armadilha!
Moon: Mas é irresistível…
Hello: A Tuta não vai querer pagar mais ninguém.
Moon: Bah! Aquela guaxinim só pensa em dinheiro.
Hello: É melhor pensar em dinheiro, do que…
Doutor Q.: Paçoquinha?
Hello: Claro! Se a Tuta pensasse em paçoca ela seria eu, não Tuta!
Doutor Q.: Isso foi muito profundo.
Hello: Eu sou uma pessoa muito profunda!
Uma reforma tem que ser fácil de fazer, que nem em The Sims!
Antes da Hello chegar na Casa Verde
Alice: Coloque as coisas aqui!
Comofas: Tem certeza? Estamos reformando a área da piscina…
Alice: Tem razão, ela ficou muito para a esquerda. É momento de usar a mente, Comofas!
Comofas: A mente, Alice? Nós não estamos em The Sims!
Alice: Não importa. Temos tecnologia alienígena.
[Alice mostra uma geringonça bizarra atrás dela.]
Comofas: Isso me parece uma desculpa esfarrapada da autora…
Alice: Vamos, geringonça! Ajude nesse momento tão difícil.
Comofas: Vai dar certo?
Alice: Vai dar certo!
[A máquina mostra um holograma sugerindo a decoração na área]
Alice: Perfeito!
Comofas: Não acredito nisso.
Alice: Está vendo o que vamos fazer, Comofas?
Comofas: Vejo, mas não acredito.
Alice: Não se preocupe! Vai dar tudo certo. *faz sinal positivo com a mão*
Comofas: Se alguma coisa der errado, a Hello vai fazer você reembolsá-la.
Alice: *dá uma risada nervosa*
De volta ao presente.
Alice: A área toda reformada na piscina foi um desperdício de dinheiro. (Alice estava deitada no sofá do escritório da Hello)
Rosalina: Podia ser pior.
Alice: De que tipo?
Rosalina: Você ter enchido a piscina de paçoquinha.
Alice: Quem teve essa ideia?
Rosalina: Não acredito que está me perguntando.
Alice: De fato! Que cabeça a minha. Tudo tem a ver com os alienígenas!
Rosalina: *bate com a mão na testa*
Alice: Foi alguma coisa que eu disse?
Rosalina: Deixa para lá.
Alice: Hello vai querer que eu reforme tudo novamente, pode apostar!
Comofas: Que você reforme uma ova! O serviço vai acabar para mim.
Alice: Sinto muito, Comofas. A geringonça parecia ter tido uma ideia genial.
Comofas: Ela estava sugerindo garrafas de vinho gigantes e vazias!
Rosalina: Que máquina mais aleatória.
Random: Ei!
Alice: O Random acabou de imitar aquele “ei” da propaganda dos bonecos lego.
Comofas: Confesso que fiquei com medo. *suando frio*
Rosalina: Vocês dois estão exagerando!
Random: Batatas?
Comofas: Eu não quero batatas…
Rosalina: Tem mais ar do que batata nesse saquinho!
Random: De fato! Mas eu comprei um saquinho de ar, e veio batatas!
Alice: Nunca ouvi tamanho absurdo.
Comofas: Piada velha, Random
Random: Eu tentei!
Locutor-sama: Eles começaram a ouviram passos. Provavelmente era a polícia procurando Random por estar repetindo piada velha.
Random: Locutor! Pare de me zoar!
Locutor-sama: Os passos chegavam cada vez mais perto do escritório da snehorita Hello.
Comofas: Céus, e se for a polícia mesmo?
Rosalina: Você é um criminoso, ou algo do gênero?
Hello: Pessoal!
Alice: Gah!
Rosalina: Por favor me diga que você não está com um chapéu de pinguim na sua cabeça.
Hello: *tira o chapéu* Eu sabia! Não combinava com meus olhos. Ah! Pessoal, esse é o Sir Bigodón.
Sir Bigodón: Olá!
Comofas: Um coelhinho de bigode!
Random: Usando bigode falso.
Hello: Quieto, Random.
Sir Bigodón: Nah, tudo bem.
Random: E assim nasceu as meninas super poderosas!
Locutor-sama: Nós temos que levar o trabalho a sério, Random.
Random: O meu trabalho é ser aleatório.
Locutor-sama: Eu estava te elogiando.
Random: Muito obrigado!
Essa história foi um pouco difícil de escrever, já que muitas cenas e personagens podem fazer uma confusão gigante!
Locutor-sama: Ramsés continuava procurando Colombo, que havia virado uma espécie de cão fugitivo. Não sei se o termo é apropriado, já que sei que ele está escondido…
Ramsés: Onde ele está? ONDE ELE ESTÁ?
Locutor-sama: Não me arranhe, Ramsés.
Ramsés: Me diga onde ele está, ou sofrerá as consequências!
Locutor-sama: Sabe, é muito engraçado você dizer consequências, já que é o plural do nome do blog da senhorita Moon… ai!
Ramsés: Onde aquele babaca está??
Locutor-sama: Você pode furar minha calça quanto quiser, mas eu não direi onde… AI!
Ramsés: Você está me subestimando!
Locutor-sama: Tá, tá, ele está no…
Samuel: Caramba! Um gato molhado.
Vlad: Você sabe o que isso significa.
Samuel: Vamos secá-lo!
Vlad: E vestí-lo com roupas bonitinhas!
Ramsés: *grito de terror*
Locutor-sama: Tempo depois, Barman e Hello finalmente chegam na Casa Verde.
Hello: Nada melhor do que chegar em casa!
Barman: Espero que você tenha se acalmado agora.
Hello: Ah sim! Desculpe, não sei porque fiquei tão irritada.
Barman: Falta de paçoquinha, talvez?
Hello: Oh! De fato. Você me conhece tão bem.
Barman: Seria estranho se eu não… caramba!
Hello: O sofá da sala está virado.
Barman: Céus! Colombo, o que está fazendo?
Colombo: Silêncio, estou me escondendo!
Hello: *arruma o sofá para a posição original, e Colombo corre para atrás do Barman*
Colombo: Não faça isso sem me avisar!
Locutor-sama: E então, Samuel e Vladimir aparecem na cena.
Samuel: Oh! Ele não ficou uma gracinha?
Vlad: Lógico. Que gato não fica bem de terninho?
Samuel: E branco! Para dar um destaque, no pêlo preto…
Clarissa: Desculpe, eu não o salvei a tempo, Ramsés!
Ramsés: Tudo bem. Eu merecia isso… *desanimado*
Hello: Mas o quê… Ramsés!
Ramsés: Hello! Finalmente você voltou.
Hello: *tira o Ramsés das mãos do Samuel* Pobrezinho… Sei que você não gosta, mas ficou tão fofinho! *Hello o abraça*
Ramsés: Hello… Eu não gosto de abraços! *pula dos braços da Hello* Colombo! Temos contas para acertar.
Colombo: Não prefere deixar essas contas com o meu secretário, o porco espinho Tom-Tom?
Ramsés: Não! Estou furioso. Eu confiava em você… Sabe quanto tempo vai durar para eu recuperar isso?
Colombo: Oh, me desculpe…
Barman: Nem pense em assustá-lo com essa caixa com surpresa dentro.
Colombo: Pô! Você sempre acaba com minhas brincadeiras.
Barman: As suas brincadeiras podem ficar perigosas.
Hello: Ora, Barman! Ele só quer se divertir, o garotão. Quem é um garotão?
Colombo: Eu! Eu sou um garotão! *abanando o rabo*
Barman: Não deixe se enganar pelo charme do Colombo, Hello.
Hello: Bobagem. Não há nada de errado nessa coisa fofa aqui.
Ramsés: *com ciúmes, começa a miar*
Locutor-sama: E então aqui acaba essa história, que não foi tão complicada como a senhorita Moon pensou que seria.
Moon: Ainda bem!
Um narrador tem direito de entrar em crise, e também poder se divertir.
Barman: Entrei no apartamento do Locutor-sama. (Tinha uma cópia das chaves para emergências) Encontro-o vestindo seu terno! Nada de incomum até aí, se não fosse pelo fato que estava com uma combinação estranha de bermuda florida e meias. Além de chinelos!
Locutor-sama: Oh! Olá, Barman.
Barman: Olá. Ficamos em silêncio por alguns minutos…
Locutor-sama: Não fico ofendido em vê-lo narrar ao invés de mim, mas temos que admitir que deveria deixar esse serviço para mim.
Barman: Devo confessar, eu não tenho muito jeito para essa coisa. E aí? Você vai se manter nessa crise?
Locutor-sama: Crise? Ela já passou… Mas estou aproveitando.
Barman: Sério! Aproveitar de uma crise… Que coisa curiosa!
Locutor-sama: Quando se é tempo livre que temos a ganhar…
Barman: E o que está fazendo?
Locutor-sama: Maratona.
Barman: Imagino que seja uma corrida e tanto.
Locutor-sama: Muito engraçado! Mas é de filmes.
Barman: Filmes!
Locutor-sama: Maratona de Jane Austen. Razão e Sensibilidade.
Barman: Oh! Mas eu pensei que já tivesse visto todos.
Locutor-sama: Não. Trabalho demais, e não tive tempo.
Barman: A autora só voltou com posts diários esse mês!
Locutor-sama: Não estava me referindo à esse trabalho.
Barman: Ah.
Locutor-sama: Já que você está aqui…
Barman: Fale.
Locutor-sama: Pipocas, por favor?
Barman: Você podia pausar e fazer.
Locutor-sama: Mas seria uma honra comer suas pipocas!
Barman: Locutor.
Locutor-sama: Estourar pipoca é a sua área…
Barman: Locutor!
Locutor-sama: Ou seria fazer bolo de paçoca?
Barman: *bate com a mão na testa* Tá.
[Na cozinha]
Barman: *abre o armário* Hello! *surpreso*
Hello: Ah, valeu! *clica em um botão no relógio de pulso, e diminui de tamanho*
Barman: Não precisa de ajuda…?
Hello: Oh, não! *pula do armário para o chão, e cresce* Sabe, eu posso fazer muitas coisas. Exceto abrir armários por dentro, e bolo de paçoca.
Barman: Não queria ter que fazer essa pergunta, mas o que faz aqui?
Hello: Eu? Bem… Não pude comprar o estoque de paçoquinha no supermercado, discuti com um coelho bigodudo, e aí a Rosalina queria tomar chá gelado ouvindo barulho de chuva…
Barman: E então?
Hello: Para encurtar, ouvi que você veio visitar o Locutor e aqui estou eu.
Barman: Ah.
Hello: E o que você está fazendo?
Barman: Pipoca.
Hello: Está vendo filme com o Locutor?
Barman: Não, vim visitá-lo pois soube que ele estava em crise. Aí ele pediu para fazer…
Hello: Você não pode deixar as pessoas se aproveitar de você!
Barman: Mas o quê-
Hello: Sempre muito bonzinho, sabe. E sempre faz o que eu quero, também! Mas eu o pago para isso. Hm… Espera! Eu não pagou você para me aproveitar da sua boa vontade. Isso seria cruel.
Barman: Hello!
Locutor-sama: Quanta aventura para me fazer uma pipoca.
Hello: Você! Como ousa pedir para o Barman fazer uma pipoca?
Locutor-sama: Barman, você sentiu-se ofendido em relação a isso?
Hello: Não me ignore!
Barman: Bom, não.
Hello: Você deveria ficar ofendido!
Locutor-sama: O que importa é que ele não ficou.
Barman: Hello, acalme-se. Não precisa ficar brava com o Locutor!
Hello: Como posso me acalmar quando só pude comprar cinco pacotes de paçoca!
Locutor-sama: E pensar que esses dois vão se casar…
Barman e Hello: Quem?
Locutor-sama: Edward Ferrars e Elinor Dashwood.
Hello: Oh, está vendo Razão e Sensibilidade!
Barman: É, ele está.
É difícil escrever um título quando não quer dar spoiler. Chuva… Chuva! É, assim está bom.
Rosalina: (na fila do supermercado) *pensando* Esse carrinho na minha frente, cheio de paçoca… CHEIO DE PAÇOCA!
Sir Bigodón: Francamente, Hello! Não faça a pobre moça repetir novamente.
Hello: Cinco caixas por cliente? Você só pode estar brincando!
Rosalina: Hello!
Hello: Rosalina! Que bom que você chegou. Diga para essa mocinha que é um absurdo o fato de só permitirem cinco caixas de paçoca…
Rosalina: Hello. (olha para ela muito séria) Não me diga que está falando sério!
Hello: Claro que estou. Quando se trata de paçoca, o assunto é sempre sério!
Sir Bigodón: Você não está sendo legal. Acha que isso é uma atitude de uma pessoa honesta?
Hello: Claro que é uma atitude honesta! Eu tenho dinheiro para pagar toda a paçoca que eu peguei!
Sir Bigodón: Hello! Você está sendo egoísta.
Hello: Egoísta? Não há nada de errado em querer se previnir! E se de repente acontece tempo das vacas magras?
Sir Bigodón: Isso é um tanto ofensivo para vacas… chamá-las de magras!
Hello: Ora, nós não estamos falando de vacas! E sim de paçocas! Paçoquinhas!
Sir Bigodón: Você era capaz de trocar seus amigos por paçoca.
Hello: O quê? Meus amigos, por paçoca? Você está achando que eu não tenho princípios!
Sir Bigodón: Se tivesse princípios, não estaria querendo comprar toda paçoquinha que tem no estoque desse supermercado!
Hello: Eu tenho capacidade de fazer isso, então farei!
Sir Bigodón: Você não tem o mínimo do bom senso!
Hello: Claro que tenho bom senso! E dinheiro!
Sir Bigodón: Ah, é? E o que você vai fazer, com todo o seu dinheiro?
Hello: Comprar esse supermercado, oras!
Sir Bigodón: Você não pode comprar esse supermercado, é da Tuta-sama.
Hello: Ótimo! Ela é minha amiga… tenho certeza que ela pode dar um desconto.
Rosalina: Hello, chega! Olha quanta gente está olhando e querendo ir embora. Não me diga que quer ficar aqui o dia todo, discutindo por causa de paçoca!
Hello: Oh, caramba! Tem mesmo uma fila atrás de nós… Foi mal.
Rosalina: E eu estou doida para sentar confortavelmente no sofá, aproveitando esse delicioso chá gelado enquanto escuto o barulho da chuva.
Hello: Certo, certo! Cinco pacotes por pessoa, não é?
[Finalmente tudo resolvido, os três saíram do supermercado]
Sir Bigodón: Espero que você perceba o quanto foi perda de tempo, tudo aquilo!
Hello: Bem, foi. Eu estava fora de mim, desculpem.
Rosalina: *suspira*
Hello: Caramba, Rosa! Eu queria surpreender todo mundo com a minha volta. Uma pessoa a menos para ficar surpresa!
Rosalina: Eu fiquei bastante surpresa…
Hello: Oh, é? Ainda bem! Espero que o Barman também fique.
Rosalina: Ele não está…
Hello: Não?
Rosalina: O Barman foi visitar o Locutor-sama.
Hello: Locutor-sama! (faz uma expressão de ofendida)