Barman: Hello, o que está fazendo na cozinha essa hora da noite?
Hello: Oh! Estou me preparando para passar a noite em claro.
Barman: Não acho uma boa ideia.
Hello: Não diga uma coisa dessas! Eu tenho café preparado!
Barman: Isso é do tamanho de uma banheira.
Hello: Sim, sim.
Barman: Está mesmo tendo noção do que está fazendo?
Hello: Barman, eu irei passar a noite em claro.
Barman: Não faça isso, Hello.
Hello: Não se preocupe. Sou uma profissional.
Barman: É melhor pular corda do que fazer isso.
Hello: Bobinho, eu não vou fazer isso.
Barman: Não está entendendo nada do que eu falo, não é?
Hello: É claro que estou entendo! Vou me banhar nesse café.
Barman: Não faça isso. Dormir é muito melhor.
Hello: É mais produtivo ficar acordada!
Barman: Deve dormir para descansar.
Hello: Eu não preciso de descanso. Sou alienígena.
Barman: Não use isso como desculpa.
Hello: Não estou usando desculpas…
Barman: Se eu contar uma história, você dorme?
Hello: Eu não sou uma criança.
Barman: De fato, você é adulta. Deve entender que dormir faz bem para a sua saúde.
Hello: E todas as coisas que eu poderia fazer acordada?
Barman: Faça amanhã.
Hello: Ma-mas…
Barman: Amanhã é um novo dia, Hello. Não precisa ficar ansiosa.
Hello: E se acontecer um apocalipse zumbi?
Barman: Acho muito difícil de acontecer. Vá dormir.
Hello: Não quero ir dormir…
Barman: Apenas vá. Vai se sentir melhor.
Hello: Quando penso que existem pessoas se divertindo…
Barman: O que isso tem a ver??
Hello: Fico muito irritada. Tenho um sono que não é nada satisfatório.
Barman: Não pense nada sobre isso.
Hello: Eu não deveria pensar, mas…
Barman: Mas?
Hello: Não consigo evitar.
Barman: Vamos, eu acho melhor-
Hello: Barman. Eu não irei dormir.
Barman: Mas se você não dormir, ficará irritada amanhã.
Hello: Acha mesmo?
Barman: Tenho certeza disso.
Hello: Hm… Quando você coloca desse lado…
Barman: Está convencida?
Hello: É só eu tomar cuidado para não levantar do lado errado da cama!
Barman: Hello, vá dormir. *começa a empurrá-la*
Hello: O Sir Bigodón vai fugir enquanto eu estiver dormindo!
Barman: Não vai. Ele ficará na Casa Verde até o final do mês.
Hello: E depois?
Barman: Irá embora, eu presumo.
Hello: E você, também vai?
Barman: Eu não vou a lugar algum.
Hello: No final… Todos vão embora.
Barman: Hello…
Hello: E vão se divertir!
Barman: Vá dormir, por favor.
Hello: Então irei acampar no corredor.
Barman: Hello, não me faça chamar a Rosalina para te convencer.
Hello: Vou ir dormir… No meu quarto.
Barman: Faça isso, por favor.
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Eu tenho que arriscar novos lugares… Hm. Oh. Uma lavanderia!
Na lavanderia da Casa Verde.
Barman: Você está vendo isso, Katsu?
K-chan: Estou.
Barman: Nunca vi isso na minha vida.
K-chan: Também não. Confesso que estou espantado.
Barman: Se está, faça o favor de mudar a sua expressão impassível de sempre!
K-chan: Tem razão… *coloca uma máscara de Darth Vader*
Barman: O que é isso?
K-chan: Comprei isso recentemente, e estava esperando uma oportunidade para usá-lo.
Barman: Essa situação não me pareceu oportuna.
K-chan: De fato. Sabe, na verdade eu não sou muito paciente.
Barman: E quanto à esses shortinhos camuflados?
K-chan: Para mim, isso é um mistério maior que o Monte Fungo.
Barman: Monte Fuji.
K-chan: Não, é Monte Fugo. Pensando bem, era Monge Fugitivo.
Barman: Não estou entendendo nada do que está falando.
K-chan: Na verdade, nem eu. Mas quem entende? Eu que nunca entenderia a minha própria linha de raciocínio!
Barman: Tenho a impressão que a máscara de Darth Vader está mexendo com a sua cabeça.
K-chan: Tem razão. *tira a máscara* E quanto à esses shortinhos camuflados?
Barman: Não sei, não sei… Eu gostaria de saber de onde eles vieram.
K-chan: E para onde eles irão?
Barman: Shorts camuflados não são passageiros.
K-chan: Quer dizer que eles são permanentes? Confesso que estou preocupado.
Barman: Eu também. Mas por favor, mude um pouco de expressão.
K-chan: Não posso, Barman. Caso eu fazer uma expressão diferente… É o fim do universo!
Barman: Você é bem criativo, não é?
K-chan: Pessoas solitários são bastante criativas.
Barman: Entendo.
K-chan: Na verdade, eu não sou solitário. Sou apenas anti-social.
Barman: Isso não é pior ainda??
K-chan: Ou apenas… Sou viciado em séries. Faço maratona de episódios, entende?
Barman: Por alguma razão, sinto que está falando a verdade só agora.
K-chan: É. Sabe, esses shorts camuflados…
Barman: O que tem eles?
K-chan: Podem ser permanentes.
Barman: Isso seria problemático!
K-chan: Bastante.
Barman: Eu queria saber o que faremos com eles…
K-chan: Não podemos perguntar isso para a chefe? Nós dois nunca vamos decidir o destino desses shortinhos!
Barman: Boa ideia, Katsu! Vou chamar a Hello.
Hello: Não é necessário! Já estou aqui.
K-chan: Chefe!
Hello: Esses shorts camuflados… São meus.
K-chan: Eu não queria ser o cara que diz isso, mas eles não são pequenos demais para você?
Hello: Bom, eles não são meus, mas são meus. Entende o que quero dizer?
K-chan: Não.
Barman: Eu acho que-
Hello: Barman! Katsu! Esqueçam o que viram. Eu vou me livrar desses shortinhos camuflados.
*Hello empurra os dois para fora, e fecha a porta*
Hello: *digita algo no relógio que estava usando, e vira o Sir Bigodón* São meus! Eu não devia dizer isso enquanto estava disfarçado como Hello… Enfim. É melhor eu me livrar desses shortinhos camuflados o quanto antes!
Dois personagens estão brigados… BRIGADEIROS! Estou perdendo o foco… Os brigadeiro acabaram, sabem.
Hello: Aqui está eu, Hello. Comendo brigadeiros. Não tem paçoca… Ah, paçoca! Não importa. Não é para falar de paçocas que estou aqui hoje!
Locutor-sama: *lendo jornal desinteressado*
Hello: Ei! Estou falando com você.
Locutor-sama: Não estava falando com os telespectadores?
Hello: Nós não estamos na televisão.
Locutor-sama: Ora, isso não faz muita diferença.
Hello: Não importa!
Locutor-sama: Não importa, então não importa.
Hello: Locutor, caso você não se acerte com o Barman… Eu serei a narradora de agora em diante!
Locutor-sama: *começa a rir*
Hello: O que eu falei de tão engraçado?
Locutor-sama: Você não pode ser narradora.
Hello: Não posso?
Locutor-sama: Não pode… Mas! Mais importe do que isso, eu devo acabar com essa briga estúpida que estou com meu primo Barman.
Hello: Esse é o espírito! Vá lá!
Locutor-sama: *levanta*
Hello: Locutor-sama foi andando para procurar Barman, e terminar de uma vez por todas essa briga estúpida.
Locutor-sama: Não me siga.
Hello: Claro que vou segui-lo! Sou a narradora.
Locutor-sama: Você não é a narradora coisa nenhuma.
Hello: Ora, e quem você é para me dizer uma coisa dessas?
Locutor-sama: O narrador!
Hello: Ora! Ora! E daí? Eu não posso ser narradora, também?
Locutor-sama: Não, não pode.
Hello: Tsc! Não posso ser narradora, não posso ser garota mágica…
Locutor-sama: Para quê você quer ser uma garota mágica?
Hello: Quem não quer ser uma garota mágica?
Locutor-sama: Eu.
Hello: Pfft! Claro que não, você é homem.
Locutor-sama: Tsc.
Hello: Ei, ei, ei! Não me trate dessa maneira.
Locutor-sama: Eu vou bater na porta do quarto do Barman. Pode ficar em silêncio por alguns minutos, por gentileza?
Hello: Hmph. Claro. *fica de braços cruzados*
Barman: *abre a porta após o Locutor-sama bater* Locutor!
Locutor-sama: Por que está tão surpreso?
Barman: Bem… Os bodes. Pensei que eles eram mais importantes e que você nunca mais iria falar comigo.
Locutor-sama: Ora, vamos terminar com isso. Não vamos esperar a autora decidir como vai encerrar a nossa briga!
Barman: Tem razão, mas e os bodes.
Locutor-sama: Ora, quem de fato se importa com os bodes?
Barman: Bem, devíamos nos importar. Os bodes tem uma sala cheia de vasos sanitários… Os bodes são muito esquisitos.
Locutor-sama: São mesmo.
Barman: Amigos novamente?
Locutor-sama: É claro!
Hello: E o dia foi salvo, graças a narradora Hello!
Locutor-sama: Você não teve nada a ver com isso.
Barman: Narradora?
Hello: Se não fosse por mim, Locutor-sama não iria aceitar fazer as pazes com você, Barman. Ele não quis aceitar o risco de uma concorrente tão forte para ser uma narradora!
Barman: Oh. É?
Locutor-sama: Não me olhe com essa expressão que está se divertindo com isso.
Barman: Desculpe.
Hello: Quando tudo está bem, termina bem!
Locutor-sama: A frase não era bem essa…
Hello: Não importa!
Dizem que existem coisas mais esquisitas que a imaginação… Será?
Hello: Bom dia, Barman! *abre a porta da cozinha da Casa Verde*
Barman: Bom dia. *está usando orelhas de coelhinho*
Hello: Barman… Está usando orelhas de coelhinho? COSPLAY?
Barman: Oh, sim.
Hello: Entendo, entendo. Oh! Já se resolveu com o Locutor-sama?
Barman: Quem é Locutor-sama?
Hello: Barman… Está brincando, não é?
Barman: Hm… Talvez você, que esteja brincando.
Hello: Eu? Oh. Não, eu tenho certeza que está brincando comigo, Barman!
Barman: É…
Hello: É? Rosalina!
Rosalina: Bom dia.
Hello: Rosa, você também?
Rosalina: Eu também, o quê?
Hello: Você está com orelhas de coelho!
Rosalina: Todos nós temos orelhas de coelho, por aqui. Menos você, já esqueceu disso?
Hello: Será… Que estou em uma dimensão paralela?
Sabrina: Oi, bom dia!
Olliver: Bom dia!
Hello: Olliver… Dentro da Casa Verde? Você sempre toma café da manhã lá no jardim.
Olliver: Hm, eu sempre tomo café aqui dentro…. *dá de ombros*
Random: Oi oi oi!
Hello: Random… Até você com orelhas de coelhinho… Coisa bizarra!
Random: É, eu também acho meio bizarro. Mas isso sou eu!
Hello: Não acredito nisso… Todos vocês estão com orelhas de coelhinho? E o Locutor-sama? Cadê ele para explicar as coisas por aqui?
Sabrina: Quem é Locutor-sama?
Hello: Como assim…? Ele é o narrador das histórias.
Olliver: Não, não. Você é a narradora por aqui!
Hello: *acorda do sonho e pisca os olhos* Caramba! Que sonho louco. Eu, narradora? Imagine!
Sir Bigodón: Os sonhos revelam nossos sonhos mais secretos.
Hello: Que absurdo! Eu nunca iria querer ser narradora.
Sir Bigodón: Tem certeza?
Hello: Absoluta! Ei, você está bem perto… Onde você está?
Sir Bigodón: Aqui.
Hello: Aqui onde?
Sir Bigodón: Aqui! *se solta dos braços da Hello* Sua louca! Eu estava passando e você me agarrou pela orelhas. E ainda por cima… Me abraçou! Escute aqui, eu não sou bichinho de pelúcia.
Hello: Ah, desculpe. *levanta do sofá em que estava deitada* Isso explica porque todo mundo no meu sonho tinha orelhas de coelhinho, hehehe.
Sir Bigodón: Que risadinha esquisita.
Hello: Sir, o Locutor-sama ainda não se desculpou com o Barman?
Sir Bigodón: Não.
Hello: Nós temos-
Sir Bigodón: Nós não vamos fazer nada! Deixe o destino tomar o seu rumo.
Hello: Oh, você fica tão fofo quando diz coisas profundas!
Sir Bigodón: Pa-pare de me olhar assim!
Hello: Desculpe, desculpe. Mesmo assim, algo tem que ser resolvido.
Sir Bigodón: Não se preocupe, eles vão fazer as pazes eventualmente.
Hello: Sei não… Oh! A ideia de ser narradora não parece ser tão ruim.
Sir Bigodón: Isso vai dar confusão…
É legal, Tommy! Espera, quem é Tommy? Ele não aparece. Nem a Tuppence, isso não é um livro de Agatha Christie!
Hello: Rosa! Rosa! Rosalina? *está procurando-a pela Casa Verde* Oh! Minha melhor amiga foi encontrada pelos meus dois olhos!
Rosalina: Oh, olá Hello.
Hello: Gostou do meu capuz de hamster?
Rosalina: Bonitinho.
Hello: É cosplay, na verdade. Himouto! Umaru-chan.
Rosalina: Para você também.
Hello: É mesmo! Você não conhece. Oh, eu recomendo! Enfim, eu também trouxe algo para simbolizar a comida do hamster. *tira algo do bolso* Uma almofada estampada de girassol!
Rosalina: Não deveria ser uma almofada de semente de girassol…?
Hello: Para quê? Eu quero algo mais! Um girassol! Para quê só uma semente quando pode ter-se um girassol todo?
Rosalina: Hamster não comem girassóis inteiros… E não tinha uma almofada em forma de semente, não é?
Hello: Como adivinhou?
Rosalina: Foi um palpite.
Hello: Uma pena que quando colocou o capuz da Umaru-chan eu não encolhi. Oh, bem. Nem tudo que ocorre em um mangá rola na vida real! O que é muito triste. *caem lágrimas do rosto da Hello*
Rosalina: Você diz umas coisas esquisitas.
Hello: Aliás, Rosa. Olhando para o escritório em que estamos, acabei lembrando. Não tinha dito para você descansar?
Rosalina: Não confio em você o suficiente para descansar do trabalho, Hello.
Hello: *horrorizada* Quando foi que a confiança entre nós abaixou?
Rosalina: A partir do momento em que você esqueceu o que deveria fazer no seu trabalho.
Hello: Esse é o problema de ser chefe, Rosa. *dá de ombros* Você só se preocupa em mandar nos outros e acaba esquecendo do seu trabalho.
Rosalina: Não se esqueça do seu trabalho!
Hello: Oh, essas coisas não importam. Venha, Rosalina! Precisamos falar com o Barman. Ouvi ele gritando algo sobre odiar bodes, e isso me deixou preocupadíssima!
Rosalina: Seja o que for, pode passar logo… *Hello a leva pelo braço*
Hello: Rosalina! É sobre o Barman. Algo importante que merece a nossa atenção está acontecendo!
Rosalina: Certo! Mas solte meu braço.
Hello: Barman! *abre a porta da cozinha* Eu não estou bonitinha, Barman?
Rosalina: *pensando* Você veio aqui para isso…?
Barman: Ah, sim. Você está muito bonitinha, Hello.
Hello: *horrorizada* Ele não está bem mesmo… *começa a tremer de nervosa*
Rosalina: *espantada* Barman! Você perdeu o juízo?
Barman: O Locutor está bravo comigo pois não me importo o suficiente que ele quer sobre bodes. Acha que eu me importo com todo o resto da minha vida…? Não! É como se um robô em forma de vaca tivesse aparecido no meio dessa cozinha e tirado minha vontade de cozinhar!
Hello: Isso aconteceu mesmo…? *continua horrorizada*
Barman: Bodes! Eu odeio bodes! E odeio quando as pessoas ficam bravas comigo, principalmente quando não fiz nada de errado!
Rosalina: Ele está perturbado mesmo…
É física? É dramático! Não tem solução matemática. Ah, a arte!
Barman: Tudo começou na sala de estar da Casa Verde, onde eu, Jean Paul (mais conhecido como Barman) estava sentado em uma das poltronas. Locutor-sama, meu primo que na verdade tem o nome de Leonard também estava sentado, mas no sofá. Nunca poderia imaginar que essa seria uma das conversas mais estranhas que eu teria com ele! Está ficando maluco, o pobre coitado. Tão jovem!
locutor-sama: Para bode.
Barman: Quê?
Locutor-sama: Por que o bode foi ordenado para parar?
Barman: Hm… Er…
Locutor-sama: Ele pode questionar as ordens que foram dadas à ele! Por que ele não faz isso? Ele não quer a preciosa liberdade?
Barman: Locutor…
Locutor-sama: Isso me faz perguntar o porquê do bode-
Barman: Você enloqueceu, Leonard??
Locutor-sama: Você não entende nada sobre bodes.
Barman: Não. Eu não sou louco!
Locutor-sama: O George Clone entenderia.
Barman: Não seria o George Clooney?
Locutor-sama: Não seja ridículo, Jean Paul! O que o George Clooney faria para mim? Ele não entende sobre bodes.
Barman: Eu não deveria questionar você em momentos como esse…
Locutor-sama: Ele não me faria café! O George Clone por exemplo, não oferece nem um copo de água. Bendito George Clone.
Barman: Isso… É papo de louco.
Locutor-sama: Isso não é papo de louco, primo. É papo de gênio!
Barman: Certo… Tá certo….
Locutor-sama: Não me desvie o olhar como se eu estivesse maluco!
Barman: Eu não estou fazendo isso.
Locutor-sama: Está, sim! Eu sou o narrador. Meu trabalho é notar essas coisas.
Barman: É mesmo…?
Locutor-sama: Não me olhe com essa expressão de pena sarcástica!
Barman: Nem sabia que podia fazer-se uma expressão dessas!
Locutor-sama: Claro que pode! O Ser humano é fascinante.
Barman: Muito fascinante.
Locutor-sama: Mas o bode-
Barman: Eu não me importo com os bodes!
Locutor-sama: Você deveria se importar com os bodes!
Barman: Quem se importa com os bodes?
Locutor-sama: Os bodes… Eu me importo com os bodes!
Barman: Ah, é sério?
Locutor-sama: Sério! Eu não posso acreditar, justo você? Não se importar com bodes? Essa foi a pior coisa que podia fazer!
Barman: Não entendi muito bem, mas ele ficou ofendido. E eu pensava que pior coisa era você não ter um amor correspondido. Era mentira! O pior que pode acontecer é ofender uma pessoa e não entender bem o porquê de isso ter acontecido. Benditos bodes! Bendito George Clone, seja lá quem você seja! *fecha o diário que estava escrevendo* ODEIO BODES! Espera, isso não faz sentido… Ah! NÃO IMPORTA!
E agora… todo o resto que sobra! ~
Moon: Ah! Nada como a conveniência para acabar com uma linha de história entediantes rápido.
Clarissa: Como é bom ser autora, não é? Poder resolver as coisas rápido ou enrolar.
Moon: É um grande poder! De muita responsabilidade.
Clarissa: Sir Bigodón parece ter ficado bravo.
Sir Bigodón: Sua irresponsável! A máquina do tempo não foi consertada, e você coloca uma máquina para convenientemente trazer o Logan de volta para o tempo dele junto com Hello e Barman do futuro?
Moon: Você diz isso como se fosse uma coisa ruim.
Sir Bigodón: Mexer com o tempo é uma coisa muito perigosa.
Moon: Eu sei!
Sir Bigodón: Não, você não sabe.
Moon: Liga para o P-san para reclamar.
Sir Bigodón: Vou mesmo! *tira o celular do bolso* Alô P-san?
P-san: Fala aí, Sir Bigodón!
Sir Bigodón: A autora está fazendo as coisas de maneira convenientes!
P-san: Bom, que escreve a história é ela… A palavra dela é lei!
Sir Bigodón: Absurdo!
P-san: É assim que as coisas funcionam por aqui. Caso ela esteja errada, é Tuta-sama que interfere.
Sir Bigodón: Ah… Ok. *desliga o telefone*
Moon: E então querido Sir Bigodón?
Sir Bigodón: Você é a criatura mais maligna que eu conheço!
Moon: Pensei que fosse a Hello.
Sir Bigodón: A Hello é apenas maluca.
Clarissa: Já que não sou mais necessária aqui, eu vou indo. E autora…
Moon: Siim?
Clarissa: É muito triste apenas aparecer para apenas fazer uma ponta.
Moon: Hm? Está reclamando?
Clarissa: Oh, não. Estava me referindo a você, fazendo pontas nas suas histórias.
Moon: Qual é o problema com isso?
Clarissa: Bom… Deixa para lá. *vai embora*
Sir Bigodón: Qual é a próxima coisa? A máquina do tempo vai ser arrumada convenientemente?
Moon: Oh, claro que não!
Sir Bigodón: Como não?
Moon: Conto com você e sua competência, Sir Bigodón.
Em outro lugar da Casa Verde.
Barman: A Hello e eu fomos para um parque de diversões.
Fábio: É? Foi divertido…?
Barman: Sim. Foi muito divertido.
Fábio: Pela sua cara, não parece.
Barman: Bem, estava sendo divertido.
Fábio: Como assim, estava?
Barman: Aconteceu algo.
Fábio: Você está me deixando intrigado e curioso!
Barman: Nós quase nos…
Fábio: Nos o que??
Barman: Nós quase nos beijamos.
Fábio: Ahb?? Como isso aconteceu?
Barman: Bom, a Hello caiu e quase aconteceu.
Fábio: Oh…
Barman: Mas depois ela agiu como nada tivesse acontecido.
Fábio: Entendo.
Barman: Será que eu não sou atraente o suficiente?
Fábio: Você quando fica ansioso diz cada besteira! É da Hello que estamos falando.
Barman: Eu sei, mas… Quer dizer que eu não posso esperar por atmosfera romântica??
Fábio: Novamente, é da Hello que estamos falando. Quem sabe um dia…
Barman: Obrigado por tentar me consolar.
Fábio: Amigo é para essas coisas!
Você pode dizer o que quiser, mas sanduíche de queijo é sanduíche de queijo!
Hello: Você deve se perguntar o que tem de tão especial nesse sanduíche de queijo.
Barman: Hm? *comendo*
Hello: Esse é o melhor sanduíche de queijo de toda Cidade dos Cinco Monumentos!
Barman: É muito bom, de fato.
Hello: Mas é solitário comer sozinha.
Barman: Entendo. *bebe mais um gole do suco*
Hello: A vista também é muito bonita, não concorda?
Barman: É bonita mesmo.
Hello: Ai, ai…
Barman: Calma, Hello. Tenho certeza que você vai superar isso.
Hello: Sobre haver algo além da paçoca?
Barman: Sim.
Hello: É, provavelmente.
Barman: Caramba!
Hello: O que foi?
Barman: Tive uma impressão…
Hello: De quê?
Barman: Parece que vi nós dois mais velhos.
Hello: Oh. Deve ser viagem no tempo.
Barman: Não seria perigoso passar por perto de nós dois se formos…
Hello: Não tente enrolar minha cabeça! Viagens do tempo são uma complicação.
Barman: Desculpe.
Hello: Se formos nós mesmos, espero que não seja nada de muito sério.
Barman: Você acha que…?
Hello: Existem mil possibilidades do porquê eu possa te arrastar para uma viagem no tempo, caríssimo.
Barman: Será que é para comer um sanduíche de queijo?
Hello: Está querendo dizer que esse lugar não existe no futuro…? O futuro é tão horrível assim?
Barman: Eu acho melhor nós irmos embora.
Hello: Tem razão! De repente é para comer um sanduíche de queijo mesmo. Vamos nessa! Seria horrível se nós nos encontrássemos.
[Hello e Barman foram embora, após pagaram. Eles foram substituídos pelos seus “eus” do futuro.]
Hello: Cara! Eu não acredito que essa barraquinha não existe mais no futuro.
Barman: A vida muda.
Hello: Tem razão. Um sanduíche de queijo e suco de laranja para dois, por favor.
[O vendedor deu o que a Hello do futuro pediu, mesmo confuso.]
Barman: Nós temos que encarar a realidade.
Hello: Eu não quero encarar a realidade.
Barman: Nós não temos a menor ideia onde o Logan pode estar.
Hello: A Sabrina vai querer a minha cabeça.
Barman: Calma. Ele não pode estar tão longe.
Hello: Eu vou perder a cabeça…
Barman: Não, nós vamos encontrá-lo antes que você diga três tigres tristes.
Hello: Esse sanduíche de queijo está uma delícia.
Barman: Por favor, não fuja da realidade.
Hello: Não vou fugir!
Barman: Certo. Nós vamos continuar a procurá-lo assim que acabarmos de comer.
Hello: Não vá muito longe, pequeno Logan! Nós vamos encontrá-lo.
Barman: Nós estamos naquela vez em que você teve a crise “além da paçoca”, aliás.
Hello: Sério? Parece que aconteceu hoje!
Barman: Está acontecendo hoje.
Hello: Foi só uma piada.
Enquanto alguns perguntam se há algo além da paçoca, outros pensam em questões mais importantes ainda!
No jardim da frente da Casa Verde.
Rosalina: Olliver.
Olliver: Siim? *regando as flores*
Rosalina: Eu preciso da sua ajuda.
Olliver: Certo.
Rosalina: É uma questão importantíssima!
Olliver: Céus! É tão sério assim?
Rosalina: Talvez nem tanto. Mas mesmo assim, eu preciso que você escute o que tenho a dizer com atenção.
Olliver: Sou todo ouvidos.
Rosalina: Prometa que eu não vai rir.
Olliver: Eu não entendo…
Rosalina: *chega mais perto do jardineiro* Prometa. Que. Não. Vai. Rir.
Olliver: Prometo! Prometo! Rosalina, você está me assustando.
Rosalina: Escute, Olliver.
Olliver: Não precisa de tanto suspense!
Rosalina: Tem razão. Por que a galinha atravessou a rua?
Olliver: Para chegar ao outro lado.
Rosalina: Não, Olliver! Eu preciso de uma resposta melhor que isso.
Olliver: Por que a questão filosófica?
Rosalina: É culpa do meu irmão. Ele acha que eu estou sendo muito “normal” ultimamente.
Olliver: *faz uma cara de assustado*
Rosalina: Que foi?
Olliver: Ele não quer que você seja como a chefe, quer?
Rosalina: Oh, não. Chegar no nível da Hello é praticamente impossível.
Olliver: Oh. É mesmo, você tem razão.
Rosalina: Eu disse para ele que estava tudo bem… Por que ele não acredita em mim?
Olliver: Irmãos mais velhos querem que os mais novos se divirtam.
Rosalina: Hm? Você é assim, também?
Olliver: Do que está falando?
Rosalina: Você tem um irmão mais novo, não tem?
Olliver: Eu tenho uma irmã mais velha, não um mais novo.
Rosalina: Estranho.
Olliver: Muito estranho!
Rosalina: A autora deve ter alterado isso.
Olliver: Bom, e a questão da galinha?
Rosalina: É ridículo que Nicolas me fez pensar em tal coisa.
Olliver: É uma metáfora!
Rosalina: Não.
Olliver: Uma paródia da vida humana?
Rosalina: Hm… Eu não tinha pensando nesse ponto de vista.
Olliver: O ser humano pode passar uma vida toda como a galinha, decidindo se vai atravessar a rua ou não.
Rosalina: É uma boa! Obrigada, Olliver!
[Rosalina dá um beijo no rosto do jardineiro]
Olliver: Ah… Não foi nada.
Rosalina: GAH! De onde você veio, Barman?
Barman: Estou esperando a Hello para sair.
Rosalina: É? Vocês vão sair??
Barman: Ela me disse que existe algo na vida além da paçoca.
Olliver: A chefe tá se sentindo bem?
Rosalina: E eu aqui me perguntando sobre galinhas atravessando a rua…
Barman: Não precisam ficar tão assustados. Isso vai passar logo, tenho certeza.
Olliver: Então vocês vão em um encontro!
Barman: Não é bem assim…
Hello: Hey! Vamos nessa, Barman.
Barman: Ah, não precisa me puxar pelo braço…
E tudo volta ao normal! Espere, estamos falando da Casa Verde. Lá, ninguém é normal!
Hello: Estou tendo uma crise existencial sentada na minha cama do meu quarto, Ramsés.
Ramsés: Uma crise existencial de que gênero?
Hello: Suspiro em desânimo. Olho para o chão, e vejo apenas o chão. Não há esperança restante para a protagonista desta história!
Ramsés: Está narrando como o Locutor-sama! Isso me assusta.
Hello: Deve haver algo no mundo além de paçoquinha.
Ramsés: *mostra as garras* Muito bem, quem foi que substituiu a minha humana por um clone malfeito??
Hello: Espera! Sou eu mesma!
Ramsés: Tem certeza?
Hello: Absoluta!
Ramsés: E o Barman? Você o ama?
Hello: Oh? Do que você está falando?
Ramsés: É a minha humana mesmo. *guarda as garras*
Hello: Ramsés, você diz coisas muito estranhas às vezes.
Ramsés: Pobre Barman.
Hello: Vou lá na cozinha! Será que o Barman sabe a resposta para a minha pergunta?
Ramsés: Provavelmente não.
Hello: Fui mesmo a sim! Saí correndo e perguntei alto – BARMAN! O que significa quando percebe que há algo além de paçoca na vida?
Locutor-sama: Significa que você ganhou bom senso. *lendo jornal*
Hello: Eu não perguntei para você. Onde está o Barman?
Locutor-sama: No quarto dele. Hoje é dia de folga.
Hello: Seu?
Locutor-sama: É nosso dia de folga.
Hello: Tá lendo o jornal de cabeça para baixo?
Locutor-sama: Estou procurando por uma nova perspectiva.
Hello: Cê é maluco mesmo, hein narrador? Alli! Óleo!
Alli e Óleo: Sim?
Hello: Nem lembrava mais que vocês dois existiam!
Alli: Nós ficamos no plano de fundo.
Óleo: Ninguém nota a gente!
Hello: Pobrezinhos! Continuem o bom trabalho como figurantes.
[Hello saiu da cozinha, e foi direto para o quarto do Barman]
Hello: *bate na porta* Barman!
Barman: *mal abre a porta e é abraçado pela Hello*
Hello: Existe algo além da paçoquinha?
Barman: *confuso* Eu… acho que sim!
Hello: Caramba. Eu nunca pensei seriamente sobre o assunto.
[Hello mal entra no quarto e deita na cama do Barman]
Barman: Hello, o que você tem?
Hello: Crise existencial.
Barman: Não é daquelas que se resolve com paçoquinha?
Hello: Não! Deve haver algo além da paçoca.
Barman: Por favor, não fique deitada na minha cama.
Hello: Hmm? Oh! Tem razão. Devo pular na sua cama?
Barman: Por favor, não faça isso também.
Hello: *levanta da cama* Sabe, olhando para a sua cama de solteiro me faz pensar…
Barman: No quê?
Hello: Eu não conseguiria dormir em tão pouco espaço! Viva as camas de casal! Como as pessoas não dormem nelas normalmente, sério?
Barman: Bem, é chamada de cama de casal para duas pessoas dormirem nela.
Hello: Absurdo! E eu sabia disso.
Barman: Você realmente não está bem. Quer sair um pouco?
Hello: É, boa! Saia comigo, então?
Barman: *surpreso* É? Tá bem!
– É hora do He/Man que não é o príncipe Adam disfarçado. 😛