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Autoajuda

Pode pegar o controle da televisão pra mim?

Olá pessoas! Ultimamente sei que não ando postando muito no Consequence, mas o colégio anda fazendo a minha mente explodir, e o bigode do Biscoito (minha criatividade) acaba derretendo. Ou seja: O Biscoito fica preguiçoso demais pra pensar em alguma coisinha legal, então fica mais preocupado com o bigode do que outra coisa.  Bom! Mas isso são detalhes, eu sei que vocês sabem disso, então… começamos agora, mais um post de Auto-Ajuda!

Imagine a seguinte situação… você estava assistindo seu programa favorito na televisão, só que aí, ele acabou. Então, você decide trocar de canal, mas… o controle da tevê não está perto de você? Só que você acaba não se levantando, por preguiça. Aí você pede para o primeiro que passar pegar pra você, e a resposta é…

“Tá, pode deixar que eu pego” Certo. Até aí nenhum problema. Melhor pra você.
“Levanta e pega!” Oh. Essa foi dura!

É claro, meu caro leitor, que as duas frases citadas acima podem ter variações. Até aí, tudo bem, nada de anormal, vocês não concordam? Sim. Sei, vocês estão pensando o que tudo isso tem a ver… Agora vocês vão entender (ou não!) o porquê desse ser o “tema” do post.

Coisas que podem acontecer se caso você não quiser pegar o controle da televisão!
Aquele que se ofereceu gentilmente para pegar o controle pra você te entrega o controle:

  1. Você recebe o controle, porém… ele é falso! Ele é feito de bolacha maizena! – Você caiu na armadilha de algum duende disfarçado de humano. Pois é, caro leitor. A vida não é justa!
  2. Em vez de te entregar o controle, ele atira em você com seu raio-laser! – Claro que não acontece nada de sério com você, leitor. Você apenas cai… numa dimensão paralela! Mas essa fica pra outro post.
  3. Você recebe o controle. Só que ele está sem pilhas! – É… ah sim, um detalhe: Acabou as pilhas na sua casa! Quem vai sair pra comprar?

Aquele que te recusou a entregar o controle vai embora, e acaba ocorrendo…:

  1. Você olha pro controle. Até parece que ele vai vir apenas com o poder da sua mente! Só que o controle cria pernas. Ele foi até quem tanto precisava dele? Não. Ele saí correndo pra dimensão oposta! – Pra onde ele foi? Simples. Ele foi pro banheiro… retocar a maquiagem. O quê foi? “Ele” não pode ser “ela”? Sim, era uma controle.
  2. Olhando pro controle, você fica no dilema “levanto ou não levanto”? Enquanto isso, seres minúsculos levam seu controle… embora! Eles o colocam num canto da sua sala e ficam apenas admirando. – Bobeou, dançou? Não sei se é bem isso que eu devia dizer… mas que esses “seres minúsculos” (que NÃO são duendes) estavam tirando uma da sua cara, eles estavam!
  3. O controle, de repente, senta em cima de tevê e fala o seguinte pra você: Por que não vai ler um livro? – Esse daí é um controle de tevê mesmo?

– Por via das dúvidas, caro leitor: Levante e pegue o controle da televisão. Vencer a preguiça é a melhor coisa nessas horas!
– Avatar por tininess.

Autoajuda

A terapia olhe pela janela quando estiver sem inspiração

Sabe, pessoas… quantas vezes nós olhamos na janela por tédio, ou simplismente por estarmos querendo apreciar as coisas… hm… pequenas da vida? Mas olhar pela janela pode ser uma coisa bem útil caro leitor. Pra quê? Ué, pode servir para inspiração também! Nem tudo é um tédio leitor. Se você olhar pras nuvens e pensar no que te lembra elas você pode ver coisas bem engraçadinhas. Mas isso fica pra um post futuro, não é nesse aqui que vamos falar de nuvens. Começa agora mais um post de auto-ajuda!

Na janela, você vê…

Um passarinho voando. Meigo.
Um duende. Será o Kekekê voando perto da sua janela em cima de um camarão? Talvez.
Um pinguim. Será que esse daí fugiu da Antárctida?
Uma árvore. Bom dia, dona árvore!
Um helicóptero. Será que tem da cor verde jamaica?
Um bonequinho de palito. É a dominação mundial dos bonequinhos de palito! #fato

e aí você diz…

“Um passarinho voando? Que coisa comum… De repente fiquei com fome. Acho que vou pedir uma pizza!”
“Um duende! Será o Kekekê? Espera, eu nem sei como é o Kekekê! Como eu vou ter certeza que é ele?!”
“Um pinguim? Ah, já sei! Deve ser aqueles pinguins de geladeiras! Só que eles estão andando…”
“Uma árvore. Interessante. Ei, já começou a novela?”
“HELICÓPTERO, OLHA EU AQUI!”
“Joguinho de boneco de palito pra você… tum, tum, tum… E o miojo ainda não ficou pronto!”

e esse é o sonho que você tenha depois, de noite!

“Eu sou um pássaro. Sim. Sou um pássaro! É bem estranho você sonhar que viu a sua foto na cara do passarinho do twitter. Ou melhor: Bizarro!”
“Sonhei que era um duende. E, de repente, quando eu estava cuidando de uma plantinha levei uma panelada na cabeça. Assustador!”
“Comendante P-SAN, o pinguim, me deu a seguinte missão: Procurar no meio de pinguins de geladeira dados de seis lados. O que foi assustador e bizarro ao mesmo tempo é que eu não entendi a piada! Será que era mesmo uma piada?”
“Numa floresta. É interessante sonhar com uma floresta, e o melhor de tudo nesse sonho: As árvores estavam… estavam… DE BATON! O chocolate. Será que era só publicidade? Fiquei na dúvida!”
“O que tinha na cabeça desses caras? Não, olhem só. No meu sonho eu era um helicóptero. Só que aí eu jogava bombas! Seria eu no sonho um bomberhelicóptero?”
“Era uma guerra. Só que em vez de ser um filme passando no cinema, era um filme que passava desenhado no papel. Sim. Eles se mexiam! Era uma guerra entre bonequinhos de palito!”

E aí, contou qual foi as estrelinhas que você mais escolheu?

Se você escolheu essa estrelinha cor de laranja mas parece também ouro, você estava mais preocupado em comer, do que ver as coisas mais simples da vida.
Se caso você escolheu a estrelhinha verdinha, ou você é meio duende, ou você gosta dessa cor, ou… você é ecológico!
Se caso você tiver escolhido a estrela azul, talvez você curta um filme de ficção científica ou aqueles documentários que falam sobre a era do gelo!
Se caso você escolheu essa estrela que eu não sei se é verde-água ou outra cor, você só pode ser um ecologista ao mesmo tempo consumista,
Se você escolheu essa daí de cor prata, você pode ser uma pessoa muito doida que goste de aparecer. Ou você gosta de jogar videogame?
Se for a última, a estrela cor de lilás, você é uma pessoa entediada que gosta de imaginar coisas aonde não existem!

  • E esse é o mais interessante fim de um post de auto-ajuda que já fiz!
  • Avatar por littlezoos.
Autoajuda, Outros

Sai correndo antes que o duende te atropele!

Não me perguntem o porquê do título. Talvez tenha saído isso porque estou intrigada com o que sonhei hoje. u_u Que tipo de sonho foi? Só lembro de uma parte do sonho. Daqui a pouco eu conto. Antes, agradeço pro povo que comentou aqui. Que bom que o comentário de auto-ajuda foi “ajuda” mesmo. Eu sei, piada ruim. Estão se perguntando o que o post vai ser hoje? Respondo agora: 10 lições de vida por mim e o sonho que eu tive. Eu sei, tema MUITO emocionante. As dez lições pensei ontem, antes de dormir. Se caso vocês pensarem em me criticar, entendam: Eu estava com sono! Então, me dêem um desconto.

– Dez lições de vida, por Shizuka Moon. (se posso chamar assim)
1. Você está com o quarto bagunçado? Arrume, meu caro leitor. Se você acumular a bagunça, pode ser pior. Você pode encontrar um anão amarrotado! Pense na profundidade disso. – Experiência própia…
2. Você perde a paciência fácil? Pense duas vezes antes de soltar seu raio-laser interior, meu caro leitor. – Outra experiência própia…
3. Você acha sua vida ruim? Pense na vida de um dos personagens de seus animes/mangás/novelas/filmes/livros preferidos. Um deles sempre tem uma vida pior que a sua. – Será que esse conselho ajuda em alguma coisa?
4. Você se acha uma péssima pessoa? Não pense assim, caro leitor. Faça como na lição três: pense no pior personagem de um dos seus animes/mangás/novelas/filmes/livros preferidos. Sempre há uma saída! – Caso não tiver uma saída, procure um mapa. Quem sabe ele não te ajuda em alguma coisa?
5. Você acha que não é capaz de ser nada na vida? Que isso! Prove o contrário pras pessoas ajoelharem-se depois! – Como Tia Moon dá péssimos exemplos pras pessoas que lêem isso aqui…
6. Você se acha uma pessoa estranha? Me pergunto quem não pensa assim. Talvez todo mundo se pergunte isso? Não pense asim, caro leitor. Pense em algo novo e inovador. – Propaganda de desodorante, por exemplo!
7. Você acha que não sabe de nada? Quem acha isso, já sabe de alguma coisa! – Eu por exemplo, sei que ETs existem, e que não se contactam com a terra pois eles não são burros!
8. Você não acredita em nada? Caríssimo leitor! Você pelo menos acredita que não acredita em nada! – Eu estou fazendo propaganda de desodorante, ou coisa assim? Talvez um discurso político…
9. Você acha que sua vida é um tédio? Não sei consolar quem pensa assim. Acho que a vida é um tédio mesmo… – Ler mangá na vida talvez te ajude. Na minha não ajuda nada, mas porque não podemos nos iludir um pouco?
10. Você acha que todas essas lições foram fúteis e desinteressantes? Não é só você que achou! Bate aqui pois a tia Moon acha que forçou demais a criatividade dela! – Espero que você, leitor, tenha dado umas pequenas risadas. Caso não, talvez você tenha se esquecido de rir.

– Sair correndo no meio do mar atrás de um carro sem motorista?
Talvez sair correndo não seja a melhor idéia. Ou tentar pular dentro do carro pra ser o motorista também não é uma boa idéia. Whatever. Acho que tinha alguém gritando pra eu não ir atrás do carro. Me pergunto se o sonho significa alguma coisa. Ah! Só em sonho mesmo, pra se conseguir correr no meio do mar. Vamos fazer uma pequena adaptação dessa cena, com personagens… expressivos.

Srta. X saíra correndo no meio da preparação da festa de carnaval da casa verde. Vira alguma coisa estranha.
– UM CARRO SEM MOTORISTA, UM CARRO SEM MOTORISTA!
– O que ela está dizendo? – pergunta Clow ao Doutor Q.
– Talvez seja uma tradição de carnaval dela. – respondeu o Doutor Q.
– Alguém aí viu o Kekekê? – perguntou Random. – Ele não aparece desde o café da manhã!
Voltando para Srta. X, nesse momento, ela corria no meio da rua que nem louca, muita gente gritava chamando ela de maluca e coisas do tipo. Mas parecia que ela não escutava. Ela continuava a correr! Talvez nem ela soubesse o motivo de ter ficado obcecada por um carro desgovernado.
– Será que só eu estou vendo aquele carro? – pergunta-se Srta. X.
Quem podia garantir pra ela que aquele carro era real? Talvez ela estivesse imaginando coisas, mas… De repente, o carro “fugiu” em direção ao mar. Parecia querer ir para bem longe. O mais estranho era o fato do carro não afundar.
– Aonde esse carro pretende ir? – pensa Srta. X.
O carro parecia que tinha parado. Alguma coisa saía de dentro dele. Ela ficou parada, olhando em direção ao mar. Ainda não tinha feito a loucura de correr atrás do carro, dentro d’água.
– Me diz, qual é o seu problema? Nunca viu um carro andando, ou algo do tipo? – a voz era de um ser muito baixinho e gordo. Sim, era o Kekekê!
– Er… não sabia que você tinha um carro. – fala Srta. X.
– É lógico que o carro não é meu, eu roubei da garagem do Clow! Mas me diz, qual é o seu problema? Será que você não viu a bandeira escrito “carro sendo dirigido por um duende”?
Kekekê tirou a bandeira presa no pára-brisa. Virou para o lado em que havia as coisas escritas e mostrou pra ela.
– Mas aí tá dizendo que duendes estão prontos para dominar o mundo esse ano!
– Ah, que droga! Peguei a bandeira errada. Te perdôo. – ao terminar de falar, Kekekê jogou a bandeira no lixo – Tentar dominar o mundo é perda de tempo quando não se tem raio-laser. Talvez eu tente roubando o raio-laser de estimação do Clow, claro.

Moral da história: Se ver um carro desgovernado pela rua, talvez seja só um duende baixinho e gordo dirigindo.

Estou atualizando tudo, hoje. Acho que foi a frustração de ver o final tosco de Bomberman 5. Quando você passa um jogo, você acredita em alguma coisa emocionante no final, não? Pelo menos eu acredito nisso. Pensando bem, o título do post faz bastante sentido agora. Pelo menos pra mim…
avatar feito por mim.

Autoajuda

Auto-ajuda

Vocês devem saber, meus caros leitores, que livros de auto-ajuda são muito populares. Não só livros, mas também tem aqueles trilhares de sites inúteis dando cada conselho mais tosco que o outro pra você ter uma vida feliz. Quem não quer ter um milhão de reais e dar a volta ao mundo? Acho que todo mundo. Em teoria, pelo menos. Caso você não queira ter um milhão de reais, sugiro que jogue Mário ou Bomberman. Ou procure um médico mais próximo de você. Se você não tiver o que fazer, responda à essas duas questões.

1 – O que você considera uma vida perfeita?
a) Ter sorte? – Não, meu caro leitor. Você precisa acreditar no futuro, assim como o Clow! Mas caso você ache isso, assinale aqui, e prove que você acredita em sorteios de loteria.
b) Muito dinheiro, jóias, uma mansão e fama! – Meu caro leitor materialista, já pensou em reality show?
c) Não fazer nada. – Que vidinha entediante e sem emoção!
d) Estudar, depois arrumar um trabalho de político e me candidatar a presidente do Brasil – Assinale aqui caso você já pensou em fazer uma propaganda política pra todos acreditarem em você! (ou o país, como preferir)
e) Viver num mangá/anime!!! – Caro leitor otaku. É impossível, não dá nem pra tentar. Nem pense em assinalar aqui!
f) Ser uma popstar e vestir pink todo o dia!!! – OMG. Não vou comentar sobre essa alternativa.
g) Casar com alguém rico e se apoderar do dinheiro dele(a) – Golpe do báu!! OMG!! Assinale aqui caso você é a favor.
h) Nenhuma das altermativas anteriores. – Então jogue Mário ou bomberman!!!

2– Você acredita na paz mundial?
a) Sim, claro! Pois se todos nós tivermos sorte, seremos um mundo perfeito! – Esse é do tipo de alternativa que considero impossível.
b) Se alguém comprar todo o mal do mundo e queimar numa fogueira!! – Isso é possível?
c) Isso não existe, é tudo paz e amor! – Er, isso parece coisa hippie. o_O
d) Sim, porque todas as pessoas do mundo são esforçadas e no futuro, todos seremos uma grande e unida família que se chama mundo – Que emoção. Assinale aqui caso você acredita nisso. Já pegou o lencinho?
e) Sim, pois até lá, teremos capturado todas as cartas Clows que estavam fazendo maldades no mundo!! – Interessante.
f) Sim, por isso: Votem em mim como miss!! – Da onde eu tiro essas idéias?
g) Sim, pois vou comprar a paz mundial com o dinheiro do meu futuro(a) marido(esposa)!! – Tenho que comentar sobre o meu sentido que as pessoas do mundo são materialistas?
h) Não. Não existe um mundo perfeito, pois se existisse, o mundo não teria graça.

Talvez seja um resumo de todos os tipos de pessoas no mundo? Não. Meu sexto sentido sobre as pessoas é pequeno… mas dá uma idéia estranha sobre o mundo. Seria melhor que fosse dominado por duendes.

Esse post vai para a categoria de rascunhos e desinteressante. Preciso ter mais idéias de categorias. Detestei esse post, se eu estivessse escrevendo numa folha, jogaria ela fora. E isso foi lá um post de auto-ajuda? Prometo fazer um post melhor na próxima vez. A idéia veio na hora.
avatar do post feito por mim, assim como o primeiro.