Tuta-sama: Não sei o que estou fazendo aqui, nem o que tinha na cabeça quando aceitei esse convite. Só sei que estou presa em uma torre, ou melhor, em UM FAROL ASSOMBRADO COM DUAS LOUCAS!
Hello: *posicionada no lado contrário da mesa em que a Tuta estava sentada* Nós apenas estamos aqui, jogando Banco Imobiliário! Não faça isso parecer tão sombrio.
Alice: E não é como se nós não tivéssemos estoque de comida.
Hello: Não precisa ficar tão agitada!
Tuta-sama: Mas aqui é um farol! Assombrado. Assombrado! Uma antepassada de vocês morreu aqui, não é verdade?
Hello: Oh? De quem ela está falando?
Alice: Da Tia Hello!
Hello: Tia Hello! A Nossa tataravó MUITO distante! Como pude esquecer dela?
Alice: É uma história de terror comum na família.
Hello: De fato! E isso me deu uma ideia?
Alice: Ah! Será que é o que eu estou pensando?
Hello: Sim! Vamos chamá-la para jogar conosco!
Tuta-sama: Quem? A Tia Hello?
Alice: Quem mais?
Tuta-sama: Ideia horrível!
Hello: Credo, como você é crítica. Tem uma ideia melhor?
Tuta-sama: Procurar uma passagem secreta, quem sabe por ali nós podemos ir embora sem sermos pegas por essa tempestade horrorosa!
Alice: Hohoho! Bobinha, não tem passagem secreta por aqui. Eu não encontrei, pelo menos.
Tuta-sama: Chega! Eu não aguento mais! Vocês duas juntas são piores que o Locutor-sama, e olhe que ele já é bem ruim!
Hello: Tuta, Tuta! Não precisa ficar nervosa, ou com medo!
Alice: Se quiser, nós podemos chamar o espírito da Sessão para nos distrair!
Tuta-sama: Espírito… da Sessão?
Alice: Sim! Para fazer um espetáculo fantasmagórico. Tudo de mentirinha, é claro! Excelente ideia para uma invenção… Que farei futuramente.
Hello: Uma boa ideia. É uma pena que você não inventou ainda.
Alice: Sim! A não ser que eu use a máquina do tempo para isso…
Hello: Oh… Mas você ainda não apareceu ainda, então quer dizer que… Não usou a máquina do tempo?
Alice: É verdade! Por que será que eu não usou a máquina do tempo?
Tuta-sama: Para… Não criar um paradoxo?
Hello: Ah!
Alice: Bem lembrado, Tuta. Bem lembrado!
Hello: Mas e se nós já tivermos viajado para o futuro- Quero dizer, para o passado e causado essa tempestade horrível?
Alice: Hmm? Nós no futuro, com o objetivo que ainda desconhecemos no presente, vamos voltar para o passado e causar um paradoxo temporal que provocaria uma tempestade sem sentido?
Tuta-sama: Até onde sei, a chuva é algo normal da natureza…
Alice: Será mesmo, Tuta? Será?
Tuta-sama: Vocês duas só podem ter sido criadas em um paradoxo temporal! Sinceramente…
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Hoje é o primeiro dia das nossas vidas nesse novo ano!
Locutor-sama: Hoje é dia da Confraternização Universal. E um novo ano se inicia! Quando nós temos um começo, temos que aproveitá-lo da melhor maneira possível.
Random: Comendo rabanada!
Locutor-sama: Não, amigo Random. Não acha que já comeu rabanada o suficiente para alimentar um batalhão de bonecos de palito?
Random: Rabanada! A vida é rabanada!
Locutor-sama: Céus. Ele está sob domínio do espírito da rabanada! Isso não é nada bom.
Hello: Ei, Locutor-sama! Você está na frente da porta.
Locutor-sama: Diga que não está vestida como uma margarida.
Hello: Qual é o problema? Estou em contato com a natureza!
Random: Isso não é nada rabanada.
Locutor-sama: Seja lá o que queira dizer, eu concordo.
(Hello vai para o jardim da frente da Casa Verde)
Hello: Sim! Eu sinto a natureza! Eu sou a natureza! *começa a rir como uma louca* Oh! É a Sabrina e o seu carro cor de rosa! Sabrina!
Sabrina: *saindo do carro, fecha a porta* Eu já estou começando a me arrepender.
Hello: Se arrepender? Que absurdo! Não há do quê se arrepender, minha cara Sabrina. Sabe que é sempre bem vinda na Casa Verde.
Sabrina: *suspira*
Hello: Que desânimo é esse? *bate nas costas da Sabrina* Vamos, eu te ajudo a levar a mala.
Sabrina: Prefiro fazer isso do que… Uma margarida.
Hello: Qual é o problema com margaridas?
Sabrina: Nada.
Hello: Você tem algo contra margaridas?
Sabrina: Contra fantasias de margaridas, talvez.
Hello: Oh! Oh! Do que está falando-?
Rosalina: *puxa a Hello pelo braço*
Hello: Ei, ei, ei! O que está fazendo, Rosa?
Rosalina: Eu não quero a polícia batendo aqui por causa de barulhos esquisitos na vizinhança.
Hello: Barulhos? Eu só estava em contato com a natureza!
Rosalina: Na verdade, você está chamando a atenção dos vizinhos.
Hello: Ei! Cadê a liberdade de expressão??
Rosalina: Não incomode os vizinhos, Hello!
Sabrina: Ela nunca muda.
Clarissa: Ei! Como foram as coisas?
Alice: Sem bigodes, sem nenhum bigode!
Sabrina: Foram… Melhores do que eu esperava. Mas o que é isso sobre bigodes?
Alice: Oh! É apenas…
Clarissa: É uma piada interna! Não se preocupe muito com isso.
Alice: Eu vou lá ver se a Rosalina precisa de ajuda com a Hello.
Clarissa: Isso! Faça isso!
(Alice entra na Casa Verde)
Sabrina: E então?
Clarissa: Os duenditos foram embora do seu quarto.
Sabrina: Isso é uma excelente notícia!
Clarissa: Sim, é uma excelente notícia.
Sabrina: E os bigodes?
Clarissa: Não tem bigode nenhum!
Sabrina: Tem certeza?
Clarissa: Bem, temos o… Sir Bigodón!
Sir Bigodón: Vocês nunca me viram aqui! *fingindo ser uma árvore*
Clarissa: Não é uma gracinha?
Sabrina: É, é sim. Acho.
Bônus: É quase ano-novo! E que 2016 seja um ano bissexto! Ei! 2016 é mesmo um ano bissexto.
Locutor-sama: Nós todos estamos na praia atrás da Casa Verde. É quase 2016! Trinta minutos. Trinta minutos! Algum arrependimento? É tarde demais, porque daqui a trinta minutos tudo irá mudar…
Random: E todos vão errar o ano que colocam nas datas por uns dois meses!
Locutor-sama: Tem gente que só se acostuma lá para o meio do ano.
Capitão Yay: Bastante problemático!
Random: Mas você é assim, Capitão.
Capitão Yay: Quieto, Random.
Boon: Um novo ano! Será que vamos aparecer mais?
Zatana: Eu duvido muito.
Malvino: Não tire as esperanças das pessoas, Zaltana.
Zaltana: Mas nós somos abacaxis!
Barman: Isso é um detalhe muito importante.
Olliver: Nunca entendi muito bem esses abacaxis.
Rosalina: Se você for notar, não dá para entender muito bem nada do que acontece por aqui.
Olliver: Isso é verdade.
Fábio: O tempo passa incrivelmente rápido.
Alice: É, mas o tempo não passa na verdade para nós, personagens.
Fábio: Ou será que passa?
Alice: É tudo muito complicado.
Moon: Eu tenho quase certeza que há personagens faltando.
Hello: Há MUITOS personagens faltando, na verdade.
Moon: Muitos?
Hello: Muitos! Céus, você não tem nenhum controle sobre quantos são?
Moon: Na verdade, não.
Hello: É, da para notar.
Balinha: A vida é realmente cheia de emoções.
Comofas: Onde você quer chegar com isso
Balinha: São muitos personagens. A Autora não os controla, e então… BAM! De repente, eles se tornam reais.
Moon: Não comece em dizer coisas assustadoras!
Tuta-sama: Eu que sei, quando vem a folha de pagamento. Quantos personagens são…
Zezé: O número exato? *jogando bola com o Tadeu*
Tadeu: Bem exato?
Tuta-sama: Eu não vou falar sobre coisas que me assustam.
Matilde: Sabe o que realmente assusta?
Tasketê: Ai! *a bola cai na cabeça do Tasketê*
Zezé e Tadeu: Desculpe!
Tasketê: Tudo bem! Vocês querem mais alguém na brincadeira?
Zezé e Tadeu: Sim!
Kekekê: O que te assusta?
Matilde: Um ogro nos observando em silêncio.
Kekekê: Ele está MUITO ansioso para os fogos.
Matilde: Como sabe disso?
Kekekê: Dá para ver nos olhos dele!
Ogro: GROFA!
Kekekê: Calma, Ogro! Já faltou mais.
Tasketê: É, já faltou o ano inteiro.
Zezé: Que observação inteligente!
Tadeu: Eu achei engraçada.
Matilde: Não dá para entender essas crianças…
Kekekê: Mas esse é o charme da infância, não concorda?
Matilde: Pode até ser.
Tasketê: Ai! *levou outra bola na cabeça*
Zezé e Tadeu: Desculpe!
Kekekê: Crianças! Tomem cuidado!
Tasketê: A culpa não é deles! Eu que sou um desastrado.
Hello: E que eu coma muito paçoca em 2016!
Tuta-sama: Será que você só pensa nisso?
Natal! Eu não sei que título dar para esse post.
Locutor-sama: É Natal na Casa Verde! Estamos todos nos confraternizando e comendo rabanada. Para falar a verdade, estamos apenas comendo pois é feio falar de boca cheia.
Tuta-sama: Ah! Rabanadas. Eis uma boa coisa nessa reunião toda!
Hello: Como assim, Tuta? Você não gostou de estar com tanta gente? Minha nossa! Se desagradarmos a Tuta, está tudo perdido!
Tuta-sama: Está sendo sarcástica?
Hello: Eu? Não!
Zezé: Tia Hello!
Tadeu: Nós fizemos presentes para os nossos amigos Roberval e Jovial!
Matilde: São apenas rolos de papel higiênico!
Zezé: Na verdade, tem alguns feitos de papel toalha.
Hello: Viva a reciclagem!
Rosalina: Barman, você está bem?
Barman: Estou bem.
Olliver: Acho que ele comeu rabanadas demais.
Fábio: Eu tenho certeza que o Barman comeu rabanadas demais.
Alice: Só não ganhou da Hello, nas paçocas.
Rosalina: Ninguém ganha da Hello nas paçocas!
Alice: Isso é verdade.
Kekekê: Barman, fale comigo.
Barman: Estou bem. Estou muito bem…
Kekekê: Ele apagou! Tasketê, traga água!
Tasketê: Água! Acorde, Barman!
Kekekê: Ele deve estar sonhando com rabanada.
Tasketê: Isso não é uma coisa boa?
Clarissa: Há uma coisa que não entendo, Vlad.
Vlad: O que você não entende?
Clarissa: Como conseguiram fazer rabanadas suficiente para todo mundo? Se teve gente indo e vindo na cozinha roubando rabanadas?
Vlad: É só fazer uma conta…
Clarissa: Esqueci que estou falando com um professor de matemática.
Lara: É simples. Tem uma máquina de fazer rabanadas instalada na cozinha.
Pascoal: E escondida? Como?
Lara: Não acha que precisa ser um pouco mais imaginativo?
Pascoal: Eu só estava fazendo uma pergunta.
Fábio: Barman! Você acordou!
Barman: Que dia é hoje?
Hello: Natal! Vamos, coma mais rabanada.
Barman: Eu não aguento mais rabanada.
Hello: E paçoca?
Rosalina: Obviamente ele não aguenta nem paçoca!
Hello: Só quis saber. De repente! Nunca se sabe.
Wolf: Tuppence! Rabanada?
Tuppence: Eu não sei…
Miss Cupcake: Se você não sabe, significa uma coisa.
Tuppence: O quê, mãe?
Miss Cupcake: Que você não tem espaço nem para mais um cupcake.
Wolf: Estou com medo desse cupcake com um Papai Noel em cima.
Tuppence: Eu não vou tirar o lugar do Papai Noel sentar.
Wolf: Ele foi sentar justo em um cupcake!
Miss Cupcake: Vocês não entendem de decoração culinária.
Matilde: Zezé! Tadeu! Voltem aqui!
Zezé: Mas eles estão indo!
Tadeu: Os nossos bonecos.
Zezé: E o peru de natal!
Matilde: Mas o quê?
Kekekê: Isso não é um peru de natal, crianças.
Tasketê: É uma almofada com uma imagem de peru de natal.
Zezé: Que almofada mais esquisita.
Tadeu: Também acho!
Balinha: Um feliz natal para todos vocês!
Random: Só veio aqui para falar uma linha?
Balinha: Duas, contando com essa.
A revolução dos duenditos! (PARTE FINAL)
(O penúltimo aqui)
Zap: Zinho.
General Zinho: Zap.
Zap: Vamos resolver isso… Como homens!
General Zinho: E duenditos!
Alice: Nossa? Eles vão lutar no estilo de briga de rua?
Clarissa: Não sei dizer.
General Zinho: *respira fundo*
Zap: *respira fundo também*
Duendito 1: Comecem!
General Zinho: Sua mãe é tão feia, tão feia, que cheira peixe!
Zap: A sua mãe é tão feia, que dança a dança da chuva ao invés de dançar break!
Público Duendito: OOOH!
Alice: Uma briga de insultos.
Clarissa: Prefiro minha frigideira.
General Zinho: A sua mãe é tão chata, tão chata, que as pessoas quase preferem assistir sessão da tarde!
Zap: A sua mãe é tão chata, tão chata que se recusaram a fazer o documentário sobre a vida dela.
Público Duendito: MINHA NOSSA!
Alice: Eu esperava algo mais emocionante.
Clarissa: E eu estava esperando… Sei lá, menos isso?
General Zinho: Sua mãe é tão feia que…
Zap: Chega! Para cima do traidor, povão!
(Uma briga entre o povo vestido de manga e o povo traidor começa)
Clarissa: Céus! As coisas estão violentas demais agora. *tapa os olhos*
Alice: Concordo! Usar casca azul é um golpe muito baixo!
Clarissa: O que foi agora? Bob-omb?
Alice: Me parece que sim… Confete para todo os lados!
Zap: Ganhamos! Ganhamos!
(O General Zap retorna o seu posto, e os traidores são amarrados juntos dos novos guardas)
Zap: Eu agradeço a ajuda de vocês, Clarissa e Alice!
Alice: Nós não fizemos nada.
Clarissa: No máximo, apoio moral.
Zap: Vocês limparam o gibi do Wolverine! E mais uma coisa…
Alice: Sim?
Clarissa: O quê?
Zap: Não esqueçam de guardar esse gibi e fingir que nada aconteceu!
Clarissa: Isso é óbvio.
Alice: Deixe com a gente… Não é?
Clarissa: Lógico.
Epílogo
(Passos estavam sendo ouvidos pela Casa Verde. Clarissa aparece no laboratório da Alice)
Alice: *sentada em uma cadeira* Clarissa! Que prazer devo essa sua visita?
Clarissa: Cresceu um bigode na minha cara!
Alice: *se vira para a direção da Clarissa* No meu também. Não esquenta, você se acostuma!
Clarissa: Como assim? Eu não vou me acostumar com esse bigode.
Alice: Infelizmente, não tenho solução para o nosso problema.
Clarissa: Então vou ficar com esse bigode para sempre?
Alice: Temo que sim, Clarissa! A ciência não tem solução para tudo.
(O sonho termina e Alice levanta da cama)
Alice: Que pesadelo horrível! A ciência pode não ter solução para tudo, mas isso não quer dizer que eu vá dizer isso em voz alta! E espero que não aparece um bigode na capa do gibi do Wolverine.
A revolução dos duenditos! (PARTE QUATRO)
(Anteriormente aconteceu isso aqui ó)
Clarissa: Nós conseguimos! Ainda bem.
Zap: Parabéns, pessoal!
Alice: Não podemos esquecer de um detalhezinho muito importante!
Clarissa: Qual?
Alice: Comer jujuba!
Zap: Tem para todo mundo?
Alice: Eu sempre estou preparada para uma emergência de jujubas, General Zap.
(Todos comem jujubas para comemorar)
Alice: Ah! E tem mais alguma coisa.
Clarissa: Diminuir o gibi para colocá-lo na prateleira do lado de fora.
Alice: É, isso mesmo.
Zap: Tem certeza que isso é seguro?
Alice: 99,9% de certeza. Não pense muito nisso, se não algo pode dar errado.
Zap: Eu tenho medo desse 0,15.
Alice: Como eu mesma disse, não pense muito no assunto.
Clarissa: E quanto aos… Revolucionários?
Alice: Os revolucionários não são os daqui?
Zap: Todo duendito é revolucionário no coração.
Alice: Bonito.
Zap: Nós apenas temos algumas diferenças, como aqueles que colocam anchovas na pizza e os que não colocam.
Clarissa: Complexo.
Zap: Vamos, meu povo! Todo mundo colocando suas fantasias de manga.
Alice: Então, vamos dar um jeito no pessoal que está no andar de baixo com a sua frigideira e meu bastão!
Clarissa: Eu sou contra a violência.
Alice: Então nós chamaremos isso de… Conversa dolorida!
Clarissa: Oh! Mais simpático!
Zap: Senhoritas, vocês me dão medo.
No andar de baixo.
Duendito 1: O pessoal de lá de cima vai embora, senhor.
General Zinho: O quê? Vão embora? Se eles vão embora, em quem eu vou mandar?
Duendito 2: Em nós, senhor?
General Zinho: Resposta errada! nós temos que impedir que eles vão embora a qualquer custo.
Duendito 3: Nós não podemos resolver de maneira pacífica?
General Zinho: Nada disso! Preparem os canhões, homens!
Voltando ao outro pessoal:
(Todos estão saindo do esconderijo da estante)
Zap: Minha nossa senhora dos duenditos!
Alice: Isso aí é…
Clarissa: Jiló!
Zap: Corram, a não serem que queiram que até a alma de vocês cheirem jiló!
Alice: É, nunca vemos tudo nessa vida louca.
Clarissa: Concordo.
(Estão todos correndo e descendo de maneira desordenada)
Clarissa: O pessoal está caindo no chão!
Zap: As fantasia de manga vão amortecer a queda.
Aice: Espero que tenha razão, General Zap!
(O pessoal que caiu é cercado pelos guardas do General Zinho. Os três vão rapidamente para tentar ajudar)
General Zinho: Podem parar por aí!
Zap: Você não pode mandar em mim, Zinho! Eu sou o verdadeiro General!
General Zinho: O verdadeiro general é aquele que usa o piercing. Está vendo??
Zap: Eu também uso! Nós vamos fazer a batalha para descobrir quem é o verdadeiro!
Não percam o último episódio amanhã!
A revolução dos duenditos! (PARTE TRÊS)
(Continuando da história anterior)
Clarissa: General Zap!
Zap: Clarissa! E essa senhorita, quem é?
Alice: Depende. Meu apelido ou nome verdadeiro?
Zap: O que preferir!
Alice: Me chame de Alice.
Clarissa: O que aconteceu, exatamente?
Zap: Uma revolução, se quiser chamar assim.
Clarissa: Disso eu sei, mas como?
Alice: Tem algo a ver com tomates?
Zap: Não, não… É uma história longa.
Alice: Tempo é ciência, não dá para encurtar?
Zap: É claro que eu ia encurtar! A história é longa demais, e eu estou com preguiça de contar.
Clarissa: Então, tá. Pode resumir!
Zap: Foi assim… Teve uma briga, aí por alguma razão desconhecida desse universo enorme manchamos a edição número 30 do Wolverine.
Alice: Caramba! Eu bem que disse que tinha algo a ver com tomates. E o Wolverine é revolucionário do Ketchup? Quem diria!
Clarissa: Céus! A Sabrina vai expulsar vocês do quarto.
Zap: E com razão! Eu estava preparando as malas, e todo mundo mais só que aí o Zinho resolveu que ia ficar.
Alice: Ia ficar para admitir o erro?
Clarissa: E pedir desculpas para a Sabrina de maneira educada?
Zap: Não, ele só quis se aproveitar da situação e pegou minha posição.
Alice: Minha nossa!
Clarissa: Er… Vocês não tinham perdido o mapa e algo do gênero? Como vão se mudar?
Zap: A gente se encontra!
Alice: Como? Se a Hello encontrar duenditos, ela vai ficar furiosa.
Zap: Não se preocupe conosco, senhorita! Nós temos truques na manga.
Clarissa: Mas a sua camisa é sem manga.
Zap: Engraçadinha! O truque está na manga, essa fruta aqui ó.
Clarissa: Me diga que vocês não vão andar por aí fantasiados de manga.
Zap: Plano genial, não concordam?
Clarissa: Boa sorte com isso.
Zap: É, bem… Vocês não teriam um paninho para limparmos o volume do gibi, teriam?
Alice: Na verdade, eu tenho.
Clarissa: O que mais que tem aí? Paçoca?
Alice: Não, eu particularmente prefiro jujubas.
Zap: Então… A Sabrina não ficará furiosa conosco!
Clarissa: Isso funciona, não funciona?
Alice: Relaxe! Só não funciona em limpar migalhas de paçoca. Acredite, eu já tentei.
(Alice usa o pano no gibi)
Alice: Hm… Talvez fosse melhor eu…
Clarissa: Alice, você vai-
Alice: *usa o Pequeno Diminuir para aumentar o pano*
Clarissa: Oh! Ele tem um botão de reverso.
Alice: Claro que ele tem, bobinha!
Zap: Homens! Senhoras! E senhoritas! Pela nossa honra, vamos ajudá-las a limpar o Revolucionário Wolverine!
(Essa história ainda continuará da próxima vez!)
A revolução dos duenditos! (PARTE DOIS)
Clarissa: Aqui estamos nós! Em frente ao quarto da Sabrina.
Alice: E essa é a hora em que vamos usar meu Pequeno Diminuir!
Clarissa: Não é melhor fazermos isso DENTRO do quarto?
Alice: Oh! Talvez seja melhor. Que cabeça a minha!
Clarissa: *abre a porta do quarto* Nossa!
Alice: Eita! Isso aí tá parecendo uma… Base militar!
Clarissa: Puxa vida! A Sabrina não vai gostar de nada disso…
Alice: E nem a Hello. Mas vamos pensar positivo! É hora do Pequeno Diminuir!
(Alice usa o Pequeno Diminuir e as duas ficam menores)
Alice: É óbvio que ficamos menores. Seria estranho se ficássemos grandes, não acham?
Clarissa: Bom, vamos logo. Temos que achar o General Duendito…
Duendito 1: Paradas!
Duendito 2: Mãos para cima!
Alice: Caramba! *coloca as mãos para cima* Esses são os militares mais bem vestidos que já vi.
Duendito 3: Ah, você acha?
Alice: Acho! Realmente, vocês tem bom senso em combinar os tons de verde.
Duendito 1: Bondade sua!
Duendito 2: A gordinha está escapando!
Clarissa: E-Ei! Vocês não estão me reconhecendo? *aponta para si mesma* Eu sou a Clarissa!
Duendito 3: Nunca ouvi falar.
Alice: *acerta os três duenditos* Nunca saia de casa sem o seu bastão de beisebol, é o que sempre digo!
Clarissa: Tecnicamente, ainda estamos dentro de casa.
Alice: De fato! Você é mesmo muito observadora, Clarissa.
General Duendito: Mas o que está acontecendo aqui?
Clarissa: Ei! Você é o General Duendito?
General Duendito: Sim! Não está vendo o piercing na boca?
Clarissa: Oh! Claro, distração a minha. Me diga, dois mais dois são quanto?
General Duendito: Quatro, obviamente!
Clarissa: Empreste isso, sim?
Alice: O meu taco de beisebol! Claro, tome.
General Duendito: Violência contra a autoridade? Guardas!
Clarissa: Mas que droga! Vamos, Alice!
Alice: E quanto o meu taco de beisebol
(As duas saem correndo)
Clarissa: A estante! Vamos subir nessa escadinha.
Alice: Sei lá… Não tem uma maneira mais fácil?
Clarissa: Você tem um jetpack ou algo do gênero nessa bolsinha?
Alice: Primeiro, não é uma bolsinha…
Clarissa: *bate em um dos guardas com uma frigideira*
Alice: Você bateu nele com uma frigideira?
Clarissa: Foco! Temos que subir nessa estante!
Alice: Asas inspiradas na carta salto!
Clarissa: Oh! Legal! E não se aproximem, eu tenho uma frigideira!
(Os guardas ficaram com medo e fugiram)
Alice: *colocando as asinhas nos sapatos da Clarissa* Prontinho!
Clarissa: *dá um pulo* Nossa! Funciona!
Alice: *pula logo em seguida* Lógico que funciona!
Clarissa: Bem… Vamos ver aqui.
Alice: Quantos volumes de Wolverine!
Clarissa: Sim, é a coleção sagrada da Sabrina.
Alice: E é por isso que ela tem aquele pôster na parede? Puxa vida!
Clarissa: Aqui! A entrada secreta no pedaço da estante. Dois mais dois são quanto?
???: Depende do ponto de vista!
A revolução dos duenditos! (PARTE UM)
No laboratório da Alice, na Casa Verde.
Clarissa: Alice, eu preciso da sua ajuda.
Alice: Uma peruca? Uma tinta para colorir o cabelo?
Clarissa: Não, algo mais importante.
Alice: E uma vaidade não é importante?
Clarissa: No momento, não. *pensa um pouco antes de continuar a falar* É sobre o quarto da Sabrina.
Alice: O quarto da Sabrina? Você tem que perguntar para Hello, não para mim. Eu só sou uma pobre cientista maluca. Não está vendo os óculos? *aponta para os óculos de cientista que está usando*
Clarissa: Eu preciso de ciência!
Alice: Ótimo! Então é comigo mesmo. Mas o que uma coisa tem a ver com a outra?
Clarissa: *respira fundo antes de falar* Tem uma revolução de duenditos acontecendo no quarto da Sabrina.
Alice: Uma revolução de duenditos? *tira o óculos* Tem certeza?
Clarissa: Absoluta! A Sabrina temia que ia acontecer isso, por isso eu fiquei com a chave.
Alice: Ah! Tá explicado porque você não deixou a Hello entrar no quarto da Sabrina daquela vez. *coloca os óculos escuros* Não se preocupe, eu irei ajudá-la.
Clarissa: Sério? Muito obrigada!
Alice: Vamos ver… Nas minhas invenções, deve ter algo para diminuir a gente de tamanho.
Clarissa: Isso é essencial.
Alice: Uma cabeça de alce falsa, um dado gigante, um cubo mágico, um sapato de bigode… Cadê? Cadê meu Pequeno Diminuir?? ARGH! NÃO ACHO! Olha, achei uma meia perdida. Mas onde eu deixei o par dela?
Clarissa: Alice, não é isso aqui? *aponta para uma caixa de vidro em cima da mesa*
Alice: Oh! Então você estava aí, seu Pequeno Diminuir danado! Vamos nessa! Resolver problemas de revolução é comigo mesma.
Clarissa: Legal! Então vamos!
No subsolo da Casa Verde.
(Hello está dormindo numa cama colocada em frente do painel de controle, que mostrava as câmeras dos locais da Casa Verde)
A câmera de segurança mostrava uma estranha movimentação no quarto de Sabrina.
Hello: *resmunga algo incompreensível enquanto dorme*
No quarto da Sabrina:
General Duendito: Homens! Eu quero informações!
Duendito 1: Nós não sabemos, General. Os revolucionários sumiram!
General Duendito: Isso é muito mal! Tínhamos um acordo com a dona do quarto… E se eles piorarem a situação do “tesouro”, seremos expulsos e teremos que voltar para a nossa cidade natal!
Duendito 2: Que é localizada em um dos esconderijos da Casa Verde!
Duendito 3: Eu pensei que tínhamos perdido o mapa que revelava onde está-
General Duendito: Eu sei, seus patetas! Então é mais um motivo para entrarmos em um acordo sem grandes alardes.
Duendito 1: E o que vamos fazer?
General Duendito: Por enquanto, esperar por um milagre!
♫ Na maioria das vezes é frustrante, mas tem vezes que as coisas se acertam quando menos se espera ♫
No laboratório da Casa Verde.
Hello: Alice! Alice! Eu trouxe algo para você.
Alice: *explodindo tubos de ensaio* Hã? O que foi?
Hello: Olhe só que coisa bonita! Uma mesa triangular.
Alice: Meia grande, não?
Hello: Pode transformar isso aqui em algo útil? Como uma nave?
Alice: Ou um armário de cozinha?
Hello: Ocuparia muito espaço.
Alice: Está bem. Deixe aí, que dou um jeito nisso.
Hello: Tudo bem! *sai do laboratório*
Alice: Não tenho a mínima ideia do que fazer com isso.
Wolf: Um espelho! Para admirar a minha fofura.
Alice: Não, Wolf. E de onde você apareceu?
Wolf: Não importa! Se não vai transformar essa mesa inútil em um espelho, o que vai fazer com ela?
Alice: *pensa um pouco* Não sei… Talvez um robô.
Wolf: Um robô triangular?
Alice: Não me parece uma ideia ruim.
Wolf: Essa é boa! Eu ainda voto na ideia do espelho.
Alice: Vou fazer um robô, e pronto.
Wolf: Robôs são muito bobos.
Alice: Você está sendo intrometido demais!
Wolf: Eu estava apenas forçando a minha opinião.
Alice: Ainda bem que você admite.
Wolf: Já que você quer tanto assim fazer um robô, irei ajudá-la.
Alice: Sério?
Wolf: Sério!
Alice: Então faça-me o favor de passar a caixa de ferramentas.
Wolf: Certo!
Horas depois.
Wolf: Eu… Acho que isso não deu muito certo.
Alice: Detesto admitir, mas você tem razão. Mas nem tudo está perdido! Consegui construir um hoverboard.
Wolf: Mas será que funciona?
Alice: Não sei, mas você pode testar!
Wolf: Eu? Mas que grande honra!
*o hoverboard não funciona também*
Alice: Vamos voltar para o robô.
Wolf: Tudo bem.
Alice: Acho que já sei o que vamos precisar.
Wolf: De mostarda?
Alice: De mostarda!
Um bom tempo depois.
Alice: Nós estamos perdendo tempo, Wolf.
Wolf: Concordo! Jogo da velha é uma bela porcaria.
Alice: A mostarda não funcionou. Como vamos fazer o robô funcionar?
Wolf: Com bom senso!
Alice: Não sabia que isso era um combustível.
Wolf: Eu também não sabia.
Alice: Certo… Me traga um lenço para limpar meu suor, sim?
Wolf: Tá bem!
Alice: Olhe só isso, Wolf!
Wolf: O quê? O quê?
Alice: Tudo era muito simples. Como fui tola!
Wolf: É?
Alice: O problema era bem pequeno.
Wolf: Uma parafuso solto!
Alice: No final, é sempre um parafuso solto.
Wolf: Puxa vida! Quem diria…
Hello: *acaba de voltar* E aí? Conseguiu?
Alice: Nós fizemos um robô dançante!
Wolf: Não é uma gracinha?
Hello: É mesmo uma graça… Mas não serve para nada.
Alice: Esse hoverboard também!
Hello: Bom, tanto faz. É ainda melhor do que ser uma mesa triangular sem utilidade nenhuma.