Random: Estou aqui na Casa Verde para narrar, enquanto o Locutor-sama está costurando um cachecol e sem condições de narrar!
[olha para os lados]
Random: Bem, eu não sei se ele está fazendo exatamente isso. Mas não seria engraçado pensar nele fazendo isso?
[olha para os lados novamente]
Random: Não tem ninguém perto para eu narrar o que estão fazendo? Esse trabalho vai ser mais difícil do que pensei.
Hello: Rosalina! O que aconteceu?
Rosalina: Oh, olá Hello.
Random: Ela disse “olá, Hello”? *começa a rir*
Rosalina: Você sabe quando está no fundo do poço quando um boneco de palito começa rir da sua cara.
Random: Oh! Não! Desculpe! Eu estava rindo… Oh, esquece.
Hello: Ele é só um boneco de palito tolo, Rosalina. Não ligue para ele.
Random: Tolo…? *fica no cantinho deprimido*
Hello: Diga para a Hello aqui o que há com você?
Random: Isso! Diga para o boneco de palito aqui o que você tem!
Hello: Você se recuperou bem rápido.
Random: É uma especialidade de boneco de palito!
Rosalina: Eu estava me lembrando na época da escola, que eu fiz uma bobagem.
Hello: Você colocou fogo no vulcão para a feira de ciências??
Rosalina: Você fez uma coisa dessas?
Hello: Eu nunca vou esquecer esse dia. *cai uma lágrima do olho da Hello* Conheci um bombeiro muito bonito naquele dia.
Rosalina: É por causa disso que caiu uma lágrima do seu olho…?
Hello: Você nunca deve esquecer dos bonitões que conhece, Rosalina. Principalmente aqueles que vê apenas uma vez! Eles são especiais!
Random: Mas quanto mais tempo passa, a memória distorce a imagem deles! O seu cérebro está te enganado!
Hello: Eu nunca pensei nisso. *espantada*
Rosalina: Vocês são mesmo impressionantes.
Hello: Diga o que te aflige!
Rosalina: Eu disse presunto.
Hello: Você disse presunto?
Rosalina: Presunto.
Hello: Está com vontade de comer sanduíche de presunto??
Rosalina: Não!
Hello: Tem certeza?
Rosalina: Absoluta!
Random: Nem sanduíche de presunto?
Rosalina: Não!
Hello: Então…?
Rosalina: Eu disse “presunto” ao invés de presente.
Hello: Quem vai ganhar presente? Você?
Rosalina: Hello!
Hello: Certo, desculpa.
Rosalina: Disse presunto quando respondi uma chamada na escola uma vez…
Hello: Ora, Rosa! Isso faz tempo, ninguém vai ligar para isso!
Random: Exato! Não existem telefones que ligam para o passado.
Rosalina: Mas eu ligo!
Hello: Você tem um desses aparelhos…?
Random: Incrível!
Rosalina: Vocês são impossíveis de se conversar!
Hello: Talvez. Mas eu sei de uma coisa, Rosa. Está trabalhando demais!
Rosalina: Estou??
Hello: Sim! Tem feito até o meu trabalho!
Rosalina: Você nunca faz!
Hello: Eu faço em um futuro distante.
Random: Ela tem uma visão futurista!
Hello: Mas falando sério, descanse. Eu farei o meu trabalho!
Rosalina: Tá certo…
Random: E Rosalina vai embora!
Hello: Que tipo de trabalho eu faço, mesmo?
Random: Não faço a mínima ideia!
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Uma coisa que você vê sempre, só é importante quando não existe mais…?
No escritório da autora, em Happy Green Things.
Moon: Nós tivemos tantos bons momentos juntos… Paris. Atrás de nós dois tinha a Torre Eiffel. Era um momento único entre nós dois.
Locutor-sama: Você nunca foi a Paris!
Moon: Cale a boca.
Locutor-sama: Mas você nunca-
Moon: A nossa combinação era perfeita, nós éramos perfeitos um par o outro! Inseparáveis! Divertidos!
Locutor-sama: Era só um copo.
Moon: NÃO ERA SÓ UM COPO! ERA o copo, seu narrador ignorante. Mas em 11 de agosto ele foi quebrado, junto com todos os meus sonhos.
Locutor-sama: Isso é muito triste. Veja pelo lado bom, agora pode fazer monólogos dramáticos.
Moon: Era o que eu estava tentando fazer, mas você veio me cortar.
Locutor-sama: Não é uma pessoa dramática o suficiente, autora.
Moon: Do que está falando, pombas? Eu sou a autora! Escrevo todas as suas frases!
Locutor-sama: Isso não quer dizer nada.
Moon: O que é isso? Revolução??
Locutor-sama: A revolução dos bichos.
Moon: De onde saiu esse porquinho com uma taça de vinho?
Locutor-sama: Que horror, senhorita Moon. É de causar tanto espanto assim, ver algo aparecendo do nada das suas histórias? Estou decepcionado. Nunca esperava que você iria se tornar uma pessoa tão sem graça de repente. É porque não tem escrito ultimamente?
Moon: Eu tenho escrito ultimamente!
Locutor-sama: Pensar nas suas história não conta.
Moon: Conta sim!
Locutor-sama: Senhorita Moon…
Moon: Que foi?
Locutor-sama: Nada.
Moon: Você ia falar algo, narrador! Diga algo.
Locutor-sama: Por que a galinha ia atravessar a rua?
Moon: Ela ia? Quer dizer que não atra- Espera, não era isso o que você ia falar.
Locutor-sama: Não era, de fato.
Moon: Por que você não me diz o que ia falar, então?
Locutor-sama: Por um motivo bem simples.
Moon: E qual seria?
Locutor-sama: Esqueci o que eu ia falar.
Moon: Você esqueceu o que ia falar agora??
Locutor-sama: Não, antes.
Moon: Sério? Mas… Como isso aconteceu?
Locutor-sama: Você deixou o Royal Story aberto.
Moon: E o que isso tem a ver com tudo isso?
Locutor-sama: A senhorita distraiu-se com um joguinho simples, fazendo seu personagem narrador esqueceu o que ia falar!
Moon: Ah, isso não é grande coisa.
Locutor-sama: Claro que é grande coisa!
Moon: Eu não acho.
Locutor-sama: Pois eu acho!
Moon: Que besteira.
Locutor-sama: E se fosse alguma frase super hiper dramática?
Moon: Você não tinha dito que eu não estava sabendo ser dramática ou coisa do tipo? Cara, eu já esqueci o que você ia falar.
Locutor-sama: Senhorita Moon, enquanto estiver com o jogo aberto… Você não vai prestar atenção no que está escrevendo.
Moon: Não importa! Estou escrevendo apenas porque minha energia está carregando.
Locutor-sama: As histórias caíram para segundo na sua lista de prioridades?
Moon: A minha lista de prioridades está sempre mudando, sabia?
Locutor-sama: Isso é pior ainda!
Moon: Agora com licença. Eu vou ao banheiro, refletir sobre como a vida é triste sem meu copo azul!
Locutor-sama: No banheiro?
Moon: Assim você não me interrompe!
Locutor-sama: Divirta-se.
Setembro! Daqui a pouco é.. natal? Não, estou muito adiantada para o meu gosto.
Locutor-sama: Tudo começou em primeiro de setembro. Tuta-sama pediu-me gentilmente um favor.
Tuta-sama: Locutor-sama! Cuide dos filhos do Kekekê, já que você não tá fazendo nada mesmo.
Locutor-sama: Está bem, Tuta-sama.
Tuta-sama: Cuide bem deles!
Locutor-sama: E aqui estou eu, sentado no sofá na sala da Casa Verde enquanto olho para os gêmeos Zezé e Tadeu brincando com os Disney Gogos que encontraram em cima da mesa.
Zezé: O Tio Locutor tá ganhando para fazer propaganda?
Tadeu: Provavelmente não!
Locutor-sama: Olhando para esses brinquedinhos me faz pensar…
Zezé: Em uma historinha?
Locutor-sama: Sim, em uma historinha.
Tadeu: Conte para gente!
Locutor-sama: Tudo começou quando Branca de Neve casou-se com o Pato Donald.
Zezé: E quanto a Margarida? E O Príncipe Encantado?
Locutor-sama: Esses detalhes não importam.
Tadeu: Bom, você quem sabe.
Locutor-sama: Eles rapidamente alcançaram a fama. E com isso, o poder sobre os simpáticos camponeses aumentaram e o medo também.
Zezé: A história não está muito sombria?
Tadeu: Vou fazer xixi nas calças!
Locutor-sama: Acalmem-se, crianças. Nem tudo é como parece! Continuando, um dia as xícaras Zip (são trigêmeos?) levaram à pedido da rainha e do rei o Mike Wazowski
Zezé: Ele vai ser oferecido como oferenda?
Tadeu: Ou ele foi forçado a oferecer sua companhia para o rei e a rainha?
Locutor-sama: Segunda opção.
Zezé: Acho que o Locutor-sama não sabe quem é quem.
Tadeu: Ah, tudo bem! Às vezes até a mamãe se confunde.
Hello: Que absurdo!
Locutor-sama: O que houve, senhorita Hello?
Hello: Eu sou a babá dessas crianças! Não você.
Locutor-sama: Sei disso. Mas eu não estava fazendo nada de muito interessante.
Hello: E se você está contado historinha… Tem que ter lição de moral!
Zezé: Para quê tem que ter lição de moral?
Tadeu: A nossa moral não tá baixa!
Locutor-sama: Eu posso continuar, crianças?
Hello: Ei! Não me ignore!
Locutor-sama: Mike Wazowski foi obrigado a contar piadas para a realeza. Porém, o que ninguém sabia é que…
Zezé: Esse suspense tá me matando!
Hello: Ninguém sabia que na verdade Mickey Mouse e seu “eu” do passado iriam dar um golpe de estado!
Locutor-sama: E quanto a “história tem que ter moral?”
Hello: Pfft. Quem precisa de histórias com moral?
Sabrina: Ah! Eu tinha esquecido eles aí.
Hello: Hm? Eles são seus?
Sabrina: São, sim.
Zezé: Oh! Tia Sabrina!
Tadeu: Pode dizer qual seria o papel dos “Peter Pans” nessa história toda?
Sabrina: Bem… O Peter Pan sombra acabou sendo pintado para se fingir como irmão gêmeo do..
Hello: Que irmão gêmeo o quê? Irmãos gêmeos! Todo mundo usa essa história de irmãos gêmeos.
Sabrina: Tem uma ideia melhor?
Hello: Tenho! Transformar esse Peter Pan em alguma coisa mais interessante.
Sabrina: Hm… Não. (leva os bonequinhos embora)
Zezé: E agora? Nós nunca saberemos sobre o golpe de estado dos Mickeys!
Tadeu: Sim! Quem diria que de repente ia virar uma competição de karatê?
Locutor-sama: Mike Wazowski foi salvo por Sullivan. Fim da história.
Zezé: Legal!
Tadeu: Agora vamos imaginar finais alternativos para o resto!
Hello: Que orgulho! Tão jovens e já querendo escrever fanfic…
Ah! Como pude quase esquecer de você, 31 de agosto?
No quarto da Hello.
Hello: *comendo uma paçoca em cima da cama* Há algo na vida além da paçoca?
Ramsés: Você parece ter encontrado a resposta para isso, já que está comendo paçoca.
Hello: Não é que eu tenha encontrado a resposta, Ramsés.
Ramsés: É?
Hello: Existem momentos na vida que nós temos que simplesmente comer paçoca.
Ramsés: Isso seria praticamente todos os momentos para você.
Hello: Tem razão, não é mais um momento especial. Como paçoca praticamente todos os dias!
Ramsés: Até que enfim você percebeu.
Hello: Hm…
Ramsés: Aconteceu alguma coisa? Você só comeu uma paçoca!
Hello: Bem, aconteceu algo.
Ramsés: Alguma coisa interessante, eu espero.
Hello: O que você define como interessante? Peixe? Leite?
Ramsés: Há coisas mais interessantes na vida de um gato do que isso.
Hello: Sério? Não sabia!
Ramsés: Não tente me enrolar, Hello. Diga-me, o que foi que aconteceu para você estar fazendo essa carinha.
Hello: Tá bem, eu falo.
Ramsés: Estou escutando…
Hello: Eu fui com o Barman comer um sanduíche de queijo.
Ramsés: Aconteceu algo ali?
Hello: Não, foi depois que fomos para o parque de diversões.
Ramsés: Você vomitou em uma montanha russa?
Hello: Não, não.
Ramsés: Ah, bom.
Hello: Eu ia cair até que eu e o Barman quase nos beijamos.
Ramsés: E o que você fez depois??
Hello: Nada. Continuei agindo normalmente!
Ramsés: Como você é insensível.
Hello: Não é a questão de ser insensível, Ramsés. Eu não sou atraente o suficiente.
Ramsés: Tenho certeza que o Barman acha você atraente o suficiente.
Hello: Acha mesmo?
Ramsés: Acho.
Hello: Não sei… Eu e o Barman? Acho meio improvável!
Ramsés: Chega de “achismo”! E quanto a Zelda?
Hello: Nós vamos começar a falar de videogame, assim, do nada?
Ramsés: Estou falando da sua filha.
Hello: Eu tenho uma filha?
Ramsés: Gêmeos, na verdade.
Hello: É? Não me lembro disso… Fanfic?
Ramsés: *bate a pata na testa*
No futuro…
Hello: Estou com aquela sensação novamente, Rosalina. Que minha eu do passado está fazendo coisas idiotas!
Rosalina: O passado é passado. Não pense tanto assim nessas coisas.
Hello: Mas e se meus filhos me acharem uma cabeça de vento?
Rosalina: Eles não acham você uma cabeça de vento. Pare de pensar nessas coisas.
Hello: Vou perguntar para o Barman! *vai até a cozinha, onde Barman está com Zelda e Liam* Barman, você acha que a Zelda e o Liam pensam que sou uma cabeça de vento?
Barman: Não sei, mas você não é cabeça de vento. Apenas dá atenção para coisas mais importantes…
Zelda: Eu acho você uma cabeça de vento!
Liam: Eu também!
Barman: De repente entendo como o Kekekê se sente.
Liam: Mas isso não é uma coisa ruim, mãe.
Zelda: Você é engraçada.
Hello: Ah, muito obrigada meus queridos!
*Hello sai da cozinha*
Barman: Pensem antes de falar.
Zelda: Mas nós falamos a verdade.
Liam: Verdade.
Random: *na bateria* BA DUM TSS!
– E de repente eu cismei em fazer piadas infames. NO REGRETS!
E agora… todo o resto que sobra! ~
Moon: Ah! Nada como a conveniência para acabar com uma linha de história entediantes rápido.
Clarissa: Como é bom ser autora, não é? Poder resolver as coisas rápido ou enrolar.
Moon: É um grande poder! De muita responsabilidade.
Clarissa: Sir Bigodón parece ter ficado bravo.
Sir Bigodón: Sua irresponsável! A máquina do tempo não foi consertada, e você coloca uma máquina para convenientemente trazer o Logan de volta para o tempo dele junto com Hello e Barman do futuro?
Moon: Você diz isso como se fosse uma coisa ruim.
Sir Bigodón: Mexer com o tempo é uma coisa muito perigosa.
Moon: Eu sei!
Sir Bigodón: Não, você não sabe.
Moon: Liga para o P-san para reclamar.
Sir Bigodón: Vou mesmo! *tira o celular do bolso* Alô P-san?
P-san: Fala aí, Sir Bigodón!
Sir Bigodón: A autora está fazendo as coisas de maneira convenientes!
P-san: Bom, que escreve a história é ela… A palavra dela é lei!
Sir Bigodón: Absurdo!
P-san: É assim que as coisas funcionam por aqui. Caso ela esteja errada, é Tuta-sama que interfere.
Sir Bigodón: Ah… Ok. *desliga o telefone*
Moon: E então querido Sir Bigodón?
Sir Bigodón: Você é a criatura mais maligna que eu conheço!
Moon: Pensei que fosse a Hello.
Sir Bigodón: A Hello é apenas maluca.
Clarissa: Já que não sou mais necessária aqui, eu vou indo. E autora…
Moon: Siim?
Clarissa: É muito triste apenas aparecer para apenas fazer uma ponta.
Moon: Hm? Está reclamando?
Clarissa: Oh, não. Estava me referindo a você, fazendo pontas nas suas histórias.
Moon: Qual é o problema com isso?
Clarissa: Bom… Deixa para lá. *vai embora*
Sir Bigodón: Qual é a próxima coisa? A máquina do tempo vai ser arrumada convenientemente?
Moon: Oh, claro que não!
Sir Bigodón: Como não?
Moon: Conto com você e sua competência, Sir Bigodón.
Em outro lugar da Casa Verde.
Barman: A Hello e eu fomos para um parque de diversões.
Fábio: É? Foi divertido…?
Barman: Sim. Foi muito divertido.
Fábio: Pela sua cara, não parece.
Barman: Bem, estava sendo divertido.
Fábio: Como assim, estava?
Barman: Aconteceu algo.
Fábio: Você está me deixando intrigado e curioso!
Barman: Nós quase nos…
Fábio: Nos o que??
Barman: Nós quase nos beijamos.
Fábio: Ahb?? Como isso aconteceu?
Barman: Bom, a Hello caiu e quase aconteceu.
Fábio: Oh…
Barman: Mas depois ela agiu como nada tivesse acontecido.
Fábio: Entendo.
Barman: Será que eu não sou atraente o suficiente?
Fábio: Você quando fica ansioso diz cada besteira! É da Hello que estamos falando.
Barman: Eu sei, mas… Quer dizer que eu não posso esperar por atmosfera romântica??
Fábio: Novamente, é da Hello que estamos falando. Quem sabe um dia…
Barman: Obrigado por tentar me consolar.
Fábio: Amigo é para essas coisas!
Uma linha de histórias pode acabar rápido, porque esta autora que escreve é bastante volúvel em relação às suas ideias.
Moon: Hello e Barman vindo do futuro estão nos túneis embaixo da Casa Verde. Que maneira mais complicada de entrar!
Hello: Maneira complicada? Sim, é. Mas nós não podemos nos arriscar de sermos vistos pelos nossos eus do passado!
Moon: Ok, ok… Não precisa ficar tão tensa.
Barman: Hello, estou me lembrando de uma coisa.
Hello: Você deixou um bolo de paçoca no forno?
Barman: Não, é algo importante.
Hello: O que pode ser mais importante do que esquecer um bolo de paçoca no forno?
Barman: Nós… Os dois do passado estão no parque de diversões.
Hello: Ah! É verdade. Foi naquela vez que nós dois quase nos beija- GAH! *soca a parede* E pensar que eu agi como aquilo não se fosse nada… EU SOU UMA PESSOA INSENSÍVEL!
Barman: Hello, calma! Essas coisas acontecem.
Hello: Não, elas não deveriam acontecer!
Barman: Eu sei que você se arrepende, mas não é necessário. Já diz o ditado, antes tarde do que nunca.
Hello: Ditados não me fazem sentir melhor.
Moon: Ah, como é cômico ver a Hello do futuro relembrando como era uma idiota no passado!
Hello: Isso, autora! Ria da minha desgraça!
Moon: Antes você, do que eu. *dá de ombros*
Hello: Autora maligna!
Barman: Olha, Hello… Nós temos que encontrar o Logan.
Hello: Tem razão! Foco, Hello! E olha…
Moon: Uma máquina que faz o que vocês quererem se tornar realidade.
Hello: Isso me cheira a “autora cansou dessa linha de histórias e quer que termine imediatamente”
Moon: Você não pode negar que ser honesta é minha melhor qualidade.
Barman: Mas a máquina funciona?
Moon: Lógico que funciona.
Barman: Sem plot twists?
Moon: Casar com a Hello te deixou mais exigente, não é mesmo?
Hello: Então… pressionar o botão e… TA-DAH!
Moon: Um Logan selvagem aparece!
Logan: Tia Hello! Tio Barman!
Hello: Vamos logo, antes que a sua mãe queira a minha cabeça.
Logan: Mas… Sir Bigodón estava consertando a máquina do tempo e…
Moon: Os três começaram a desaparecer, indo para o futuro. Quando se está no passado, não há tempo a perder para voltar no seu próprio tempo… Entenderam?
Random: *Na bateria* TA DUM TSS
Moon: Eu vou tirar essa bateria de você.
No futuro.
Hello: Estamos da volta!
Sabrina: *furiosa* Bem vinda de volta!
Barman: Que sorriso assustador.
Logan: Mãe! O que importa é que voltei bem… Não fique brava com a tia Hello.
Locutor-sama: Logan tem razão, Sabrina. Não gaste energia à toa.
Sabrina: Hm… Tudo bem. Mas eu não vou sair para o cinema com você novamente!
Locutor-sama: Só porque eu narrei o filme o tempo inteiro?
Sabrina: Locutor, você não narra um filme dentro de um cinema!
Tuta-sama: Eu te disse que o teu marido tinha algum problema!
– Eu não resisti para uma piada final com a Tuta. 😛
Continuando a viagem no tempo! A Hello tem que dar um jeito na bendita máquina que só arruma problemas.
Moon: A história até agora – Hello finalmente percebe que há vida além da paçoca! Então ela convida o Barman para ir comer um sanduíche de queijo. E então, aparecem Hello e Barman do futuro! Eles também vão comer sanduíche de queijo. Hm, sanduíche de queijo…
Random: Foco! Foco autora!
Moon: Tem razão, Random! Bom, Hello e Barman do futuro procuram pelo Logan – este filho do Locutor e da Sabrina. Será que eles vão conseguir voltar com o garoto no tempo deles a tempo da volta dos pais que foram ao cima? “No tempo deles a tempo” HAHAHAHA!
Random: *Na bateria* TA DUM TSS
Moon: Francamente, Random. A piada foi engraçada!
Random: Diga isso para a minha bateria!
Moon: Bom, aqui no jardim estão o nosso ship favorito do futuro!
Hello: Shh! Não chame a atenção para nós.
Barman: Seria problemático se as pessoas nos descobrissem.
Moon: Exato! Seria problemático se descobrissem que eu arrumei ship para a maioria dos personagens no futuro. E filhos. Quer algo mais clichê que isso?
Hello: Você não consegue resistir ao clichê.
Moon: Opa! É a Rosalina e o Olliver. Os dois estão em silêncio observando Hello e Barman do futuro.
Hello: Caramba!
Barman: E aí?
Hello: As pessoas não falam e aí para outros no passado.
Barman: Só quis ser educado.
Olliver: Você está vendo o anel no dedo dos dois?
Rosalina: Sim! Estou vendo!
Olliver: Eles são do futuro!
Rosalina: Eles se casaram!
Barman: Ahn… É realmente tão grande coisa?
Rosalina e Olliver: Claro que é!
Hello: Sim! É uma grande coisa. Se eu pudesse, socaria na cara a minha eu do passado por ter sido uma besta!
Barman: Hello, isso é ser um pouco dura demais consigo mesma.
Hello: Eu só pensava em paçoca!
Barman: Você ainda pensa em paçoca.
Hello: Não com tanta frequência com antigamente…
Rosalina: Mudando de assunto, o que vocês fazem aqui?
Barman: Coisas aconteceram.
Hello: Coisas!
Olliver: Hm.. Estão tentando entrar na Casa Verde sem serem vistos pelos seus eus do passado?
Hello: Exatamente.
Rosalina: Que pensamento rápido!
Olliver: Bom, tem os túneis.
Rosalina: Túneis! Túneis?
Barman: Oh, os túneis!
Hello: Boa lembrança! E não diga para ninguém o que viram. É uma ordem da chefe de vocês!
Bônus: Happy Green Things!
Moon: Por que eu faço isso comigo? Espera. o CORRETO seria Porquê eu faço isso? GAAAH! PORTUGUÊS É UMA LÍNGUA MUITO DIFÍCIL! *vira a mesa* Ainda bem que não tinha nada em cima dessa mesa.
– Em setembro, eu não posso fazer mais histórias continuadas… Isto é, se eu continuar a postar diariamente! Eu vou ficar mais maluca que já sou.
Viajantes no tempo são confusas! Quero dizer, viagens no tempo. Aah, não é isso também! Já é tarde demais: Estou confusa.
Locutor-sama: Estou na cozinha da Casa Verde. Lendo Jornal. De folga. Ah, a vida é boa!
Pascoal: É por isso que você está com pantufas de coelho?
Locutor-sama: Estou no espírito da coisa, meu irmão.
Pascoal: E você vai ficar aí o dia inteiro?
Locutor-sama: Você faz cada pergunta.
Pascoal: Desculpe. Só estou curioso.
Locutor-sama: Quando o sétimo sentido do Locutor…
Pascoal: Espere um momento!
Locutor-sama: O que foi?
Pascoal: Qual é o seu sexto sentido?
Locutor-sama: Ser dramático.
Pascoal: Isso não faz sentido.
Random: *Na bateria* TA DUM TSS
Pascoal: Está bem, e quanto ao sétimo sentido do Locutor?
Locutor-sama: Ah sim. O sétimo sentido de Locutor me impede de levantar da cadeira.
Pascoal: Isso se chama preguiça.
Locutor-sama: Chame do seu modo, que eu chamarei do meu modo.
Pascoal: Certo, está bem!
No corredor perto da sala onde fica a máquina do tempo.
Logan: *pensando* Ainda bem que minha mãe foi embora… Seria problemático se ela soubesse que o filho dela veio para o passado! Sem falar que a mamãe vai ficar furiosa com a tia Hello quando souber do que aconteceu comigo. Ah, essa viagem no tempo está me deixando tonto!
Clarissa: Bom, se eu não me engano a sala fica por aqui.
Logan: Ué? E quanto ao Random?
Clarissa: Sabe o que dizem sobre o Random… Ele sempre aparece em lugares aleatórios.
Logan: Ah, sim.
Clarissa: Caramba! Não tinha tantas portas nesse corredor.
Logan: Estranho.
Clarissa: Muito estranho. *alguém sai de uma das salas* Sir Bigodón!
Sir Bigodón: Escutem… Não entrem em nenhuma das portas! Está acontecendo algo perigoso. *olha para o Logan* E você!
Logan: Eu??
Sir Bigodón: Você não deveria estar aqui.
Logan: Sim, sei disso.
Sir Bigodón: Se continuar aqui por mais algum tempo… Você está arriscado de nunca existir!
Logan: Ca-caramba!
Clarissa: Sir, não assuste o garoto! Não há nada que podemos fazer.
Sir Bigodón: Tem. Achem a Hello do futuro para mim.
Clarissa: Onde ela pode estar?
Sir Bigodón: Ela deve ter se tocado nesse momento que o Logan está na Casa Verde.
Clarissa: É? Bom, não seria perigoso…
Sir Bigodón: Sim! É muito perigoso. A Hello atual e a do futuro não podem se encontrar… Clarissa! Conto com você!
Clarissa: Certo! Que missão importante.
Sir Bigodón: Muito importante. Enquanto isso, vou (tentar) arrumar a máquina do tempo.
Logan: Você consegue fazer isso?
Sir Bigodón: P-san me confiou essa tarefa. Não posso falhar.
E dizem sempre: “Tal pai, tal filho.” Parece falta de criatividade nas expressões utilizadas atualmente!
Moon: Anteriormente, Hello está procurando um sentido na vida que não seja paçoca. Ela convidou Barman para comer sanduíche de queijo. E então, aparecem Hello e Barman no futuro! Os do futuro procuram o pequeno Logan, que está aqui do meu lado.
Logan: Autora, não é melhor nós…
Moon: Ah, que fofo! Ele está me chamando de autora, como o papai Locutor-sama. *acaricia a cabeça do Logan*
Logan: Er… Não seria um problema se alguém me visse?
Moon: Provavelmente iriam notar que você está narrando em primeira pessoa na sua mente.
Logan: Mas eu não estou fazendo isso.
Moon: Não? E você se diz filho do Locutor-sama!
Logan: Mas eu sou!
Moon: Não precisa se envergonhar. Você pode achar que é um grande mico ser filho de alguém como o Locutor-sama, MAS é muito engraçado.
Logan: Só se for para você. E eu não tenho vergonha nenhuma!
Moon: Oh, ok. Você é educado! A Sabrina não iria gostar se eu ficasse enchendo a sua paciência.
Logan: Bem, e quanto a tia Hello e o tio Barman?
Moon: Eles vão se tocar logo que você está na Casa Verde, meu amiguinho.
Logan: Pode parar de tratar feito uma criancinha?
Moon: Mas você é uma criancinha cuti-cuti.
Logan: Por favor, não faça essa maldade com as minhas pobres bochechinhas novamente.
Moon: Ele disse bochechinhas! Que bonitinho.
Logan: Pare de zombar da minha cara!
Moon: Você é temperamental como sua mãe. *dá risada*
Logan: Se for para você ficar me perturbando, prefiro ficar aqui sozinho. *senta no chão e fica de braços cruzados*
Moon: Beleza! Te vira aí, garoto! ~some~
Logan: Que ótimo! Ela me deixou na mão bem rápido.
???: Hm? De onde veio essa criança adorável?
Logan: Gah! *pensando* Tia Clarissa.
Clarissa: Você me lembra alguém… Oh! O Locutor-sama!
Logan: *pensando* Tia Clara é muito perspicaz.
Clarissa: Deixa eu adivinhar.
Random: Máquina do tempo!
Logan: *pensando* Vai ser problemático se… Mais alguém aparecer. E se acontecer algo? E se eu sem querer mudar o passado? TANTAS QUESTÕES para se pensar!
Random: Está narrando na sua mente.
Logan: Não, não. Eu não estou não! *começa a ficar irritado*
Clarissa: Você veio mesmo sem querer pela máquina do tempo?
Logan: Sim… Aconteceu um acidente. *levanta do chão;
Random: Máquina do Tempo é eternamente problema!
Clarissa: Ah, Random. Você é mesmo um boneco de palito cheio de piadas originais.
*Os dois dão risada*
Logan: Então…
Clarissa: Oh! É melhor darmos um jeito de levá-lo até a máquina do tempo.
Random: Sim! Vamos lá.
Logan: Ótimo! Muito obrigado.
Clarissa: Oh! Sabrina, você por aqui.
Logan: Gah! *cai no chão*
Sabrina: Hm… Esse garoto-
Clarissa: Nós vamos levá-lo até a máquina do tempo.
Sabrina: Ah. Ok.
Você pode dizer o que quiser, mas sanduíche de queijo é sanduíche de queijo!
Hello: Você deve se perguntar o que tem de tão especial nesse sanduíche de queijo.
Barman: Hm? *comendo*
Hello: Esse é o melhor sanduíche de queijo de toda Cidade dos Cinco Monumentos!
Barman: É muito bom, de fato.
Hello: Mas é solitário comer sozinha.
Barman: Entendo. *bebe mais um gole do suco*
Hello: A vista também é muito bonita, não concorda?
Barman: É bonita mesmo.
Hello: Ai, ai…
Barman: Calma, Hello. Tenho certeza que você vai superar isso.
Hello: Sobre haver algo além da paçoca?
Barman: Sim.
Hello: É, provavelmente.
Barman: Caramba!
Hello: O que foi?
Barman: Tive uma impressão…
Hello: De quê?
Barman: Parece que vi nós dois mais velhos.
Hello: Oh. Deve ser viagem no tempo.
Barman: Não seria perigoso passar por perto de nós dois se formos…
Hello: Não tente enrolar minha cabeça! Viagens do tempo são uma complicação.
Barman: Desculpe.
Hello: Se formos nós mesmos, espero que não seja nada de muito sério.
Barman: Você acha que…?
Hello: Existem mil possibilidades do porquê eu possa te arrastar para uma viagem no tempo, caríssimo.
Barman: Será que é para comer um sanduíche de queijo?
Hello: Está querendo dizer que esse lugar não existe no futuro…? O futuro é tão horrível assim?
Barman: Eu acho melhor nós irmos embora.
Hello: Tem razão! De repente é para comer um sanduíche de queijo mesmo. Vamos nessa! Seria horrível se nós nos encontrássemos.
[Hello e Barman foram embora, após pagaram. Eles foram substituídos pelos seus “eus” do futuro.]
Hello: Cara! Eu não acredito que essa barraquinha não existe mais no futuro.
Barman: A vida muda.
Hello: Tem razão. Um sanduíche de queijo e suco de laranja para dois, por favor.
[O vendedor deu o que a Hello do futuro pediu, mesmo confuso.]
Barman: Nós temos que encarar a realidade.
Hello: Eu não quero encarar a realidade.
Barman: Nós não temos a menor ideia onde o Logan pode estar.
Hello: A Sabrina vai querer a minha cabeça.
Barman: Calma. Ele não pode estar tão longe.
Hello: Eu vou perder a cabeça…
Barman: Não, nós vamos encontrá-lo antes que você diga três tigres tristes.
Hello: Esse sanduíche de queijo está uma delícia.
Barman: Por favor, não fuja da realidade.
Hello: Não vou fugir!
Barman: Certo. Nós vamos continuar a procurá-lo assim que acabarmos de comer.
Hello: Não vá muito longe, pequeno Logan! Nós vamos encontrá-lo.
Barman: Nós estamos naquela vez em que você teve a crise “além da paçoca”, aliás.
Hello: Sério? Parece que aconteceu hoje!
Barman: Está acontecendo hoje.
Hello: Foi só uma piada.