Locutor-sama: Hoje fui visitar o amigo de todos, o Kekekê! É claro que, como um cara alto, não posso entrar na casa dele da maneira normal, então ativei o modo “Chibi Locutor”, uma invenção para lá de engenhosa. Parece um broche, mas não é! De qualquer forma, o duende teve que sair, e estou aqui, cuidando de suas adoráveis crianças.
Zezé: Roberval, o príncipe guerreiro, caminha pacientemente pelo seu belo castelo. Ia treinar técnicas de combate, no jardim.
Tadeu: Jovial, o simples lacaio, estava lavando os pratos na cozinha. Seu sonho era ser tão forte a ponto de poder ser o segurança do príncipe.
Zezé: Quando Roberval chegou até o jardim, as árvores haviam sumido! E todas as plantas e flores, também! Quem teria feito algo tão cruel e maligno?! No chão, observou que havia desenhos estranhos, círculos.
Tadeu: Jovial ouviu o príncipe gritar, e correu na direção do jardim. Então, ele viu um OVNI!! Parecia que havia capturado Roberval!
Locutor-sama: Essa história vai se tornar uma brincadeira épica, pelo visto.
Zezé: O príncipe guerreiro estava em um local estranho, que nunca tinha visto! Os seres que haviam o sequestrado, eram verdes com antenas. Queria lutar contra eles, mas mal sabia ele que os alienígenas não queriam machucá-lo.
Tadeu: Que isso, Zezé! Alienígenas são malvados.
Zezé: Não são não! E as histórias que a tia Hello conta, de alienígenas bonzinhos que ajudam e viram amigos dos humanos?
Tadeu: É, bem, está certo. Mas será mesmo que etês podem ficar amigos de simples rolos de papel higiênico?
Zezé: Claro que sim! Somos crianças brincando, temos que criar uma historinha bonitinha, politicamente correta, e talvez até com lição de moral!
Locutor-sama: Essas crianças já falam palavras bem difíceis para a idade delas.
Tadeu: Certo, certo. Vamos continuar nossa brincadeira, sim?
Zezé: Os alienígenas tentavam dizer para o príncipe Roberval que precisavam da ajuda dele. O planeta deles, o ba-bi-bo-bu-ba-bi havia sido invadido por terríveis rolos de papel toalha. Eram poderosos e possuiam algo mais desastroso que armas lasers: Molho de tomate alien, manchava qualquer roupa e não saía de jeito nenhum!
Tadeu: As esposas dos alienígenas tinham entrado em uma revolta, como é que seus maridos iam lavar as roupas, se as mancham não saíam de jeito nenhum?
Locutor-sama: Então os homens alienígenas é que lavam as roupas? Hm, o Kekekê existe em vários universos, pelo visto. Se bem que não vejo nada contra lavar roupa, afinal, lavo as minhas também.
Zezé: Está esquecendo de citar que os etê viram Jovial nos monitores, e resolveram abduzi-lo também!
Tadeu: Ah, é. Desculpa. Jovial viu o príncipe, e correu ao seu lado, pois estava muito preocupado. Pensou que os etês o haviam machucado.
Zezé: Um dos aliens teve a ideia de desenhar o pedido de ajuda. O outro, teve uma ideia muito melhor, que era ligar o tradutor, para eles falarem o idioma dos rolos de papel higiênico.
Tadeu: Os aliens começaram a explicar novamente o problema. Roberval e Jovial concordaram em ajudar, pois ficaram com pena. Molho de tomate nas roupas não era nada bonito, do tipo alien então… Deveria ser pior ainda!
Zezé: Os dois foram até o planeta dos aliens, armados com água. Derrotaram os terríveis vilões, e fim!
Tadeu: É, foi uma brincadeira ótima. Valeu, irmão!
Zezé: Claro que valeu, Tadeu! Foi super divertida!
Locutor-sama: Ma-mas já? Não vai acontecer mais nada? E quanto ao Jovial, ele vai virar o segurança do príncipe?
Zezé: Sei lá. Pode ser.
Tadeu: Quem se importa? Só estávamos brincando para esperar o nosso desenho, As trapalhadas do Pássaro Gritador.
Locutor-sama: Está bem, crianças. Mas bem que eu queria saber mais da história dos seus amiguinhos… estava tão emocionante!

~ Extra: Criaturas minúsculas e malignas bagunçam não apenas carros, como os seus quartos e armários! ~
Hello: Francamente, o que aconteceu com o meu carro? Por que tem tanta bagunça? (olha para os lados) Deve ter sido os duenditos! São criaturas minúsculas e malignas, não se podem confiar nesses duendes falsetas. Aposto uma nota de dez que foram eles.
Oliver: (estava apenas observando a sua chefe enquanto cuidava das flores)
Hello: Venham até mim, enfrentaram a minha fúria, seus covardes!
Oliver: (percebeu que as pessoas que passavam na calçada estavam se acumulando, observando a Hello)
Hello: Vocês não vem de uma vez, duenditos? Nem irão aparecer?
Barman: (vindo do supermercado, viu a confusão) O que está acontecendo aqui?
Oliver: Parece que a chefe foi vítima de um ataque de seres chamados duenditos.
Barman: Sério?
Oliver: Bagunçaram o carro dela.
Barman: Ela está louca? Ontem ela colocou um montão de coisas no carro, pois ia mandar para a reciclagem hoje… HELLO!
Hello: Ah, oi Barman. Diga, qual é o problema?
Barman: Eu é que pergunto! Lembra o que você ia fazer com as coisas que estão no carro?
Hello: Fui eu que coloquei todas essas tralhas no carro?
Barman: Foi sim, você ia mandar para a reciclagem hoje, esqueceu?
Hello: (começa a dar risada) É mesmo, tinha esquecido!
Oliver: (observa que as pessoas começaram sair da calçada, e escuta uma delas comentando que a dona da Casa Verde era mais divertida do que as comédias da televisão)

– Só para avisar, tem posts programados até sexta-feira, todos no mesmo horário: Nove e meia da manhã.

Tuta-sama: Era um belo dia na mansão de Tuta-sama, onde tudo estava perfeitamente arrumado na sala que fora decorada, inspirada no Doutor Fróide… Está confortável no divã, Moon?
Moon: Não. Eu não sirvo para me deitar como ricos, se quer saber. Que droga de dor no pescoço!
Tuta-sama: Vovó, sabiam que tem pessoas mais velhas do que você, que reclamam menos?
Moon: Sabia. Mas o que eu posso fazer, se eu não jogo Bomberman do Nintendinho diariamente? Talvez esteja faltando esse tipo de exercício, na minha vida.
Tuta-sama: De fato. Ou você está precisando de uma tarefa manual inteligente, tipo a de contar moedinhas diariamente.
Moon: Tenho cara de Tio Patinhas?! Odeio matemática. Eu passo.
Tuta-sama: Aconselho a você ir na reunião dos idosos. Quer que eu chame a Beta ou a Hello para te acompanhar?
Moon: Há-há, estou chorando de rir com o seu senso de humor, querida guaxinim.
Tuta-sama: Ok, vamos direto ao assunto!
Moon: É claro que eu quero que você vá direto nele!
Tuta-sama: Espero que não espere que eu o dê um soco ou algo assim.
Moon: Em quem?
Tuta-sama: No assunto, oras.
Moon: Não, você tem uma patinha delicada demais, querida. Não iria te mandar um absurdo desses. E sou contra mandar animais paras lutas! Salvem os bichos e os pokémons!
Tuta-sama: Mais alguma piada de nerd?
Moon: Essa é boa, agora, tu estás me chamando de nerd?
Tuta-sama: Ué? Pensei que você fosse.
Moon: Não sei. A internet me confunde com seus trezentos termos utilizados pelas pessoas. Tem certeza que nerd não é um tipo de aparelho eletrônico?
Tuta-sama: Por favor, não finja ignorância, não faz seu estilo.
Moon: É claro que eu sei que nerd não é isso! Só que a palavra não te faz lembrar um geringonça eletrônica? Pelo menos para mim, parece.
Tuta-sama: Ah, tá. Mas me diga, desde quando você sofre de Matildice?
Moon: Matildice? O que a Matilde tem a ver com meu bloqueio criativo?
Tuta-sama: Que bloqueio criativo o quê! Você está toda mal humorada aí, e não quer que eu perceba? Matildice pura. Sua mãe deve estar com vergonha da sua falta de educação!
Moon: Que horror de consulta! Está me chamando de mal humorada? Prefiro falar com milhares de Kekekês a ouvir a sua opinião, Tuta-sama!
Tuta-sama: Estou falando a verdade, você sabia?
Moon: Não. Difícil levar a sério um guaxinim falante.
Tuta-sama: É, desde os nove você escuta apenas metade dos meus conselhos.
Moon: Por que deveria ouvir o que você, um guaxinim milionária imaginária tem a dizer?
Tuta-sama: Você nunca diz que o Kekekê é imaginário, e para mim você diz?
Moon: Oras, o Kekekê é real!
Tuta-sama: Eu sei, mas porquê você está me chamando de imaginária?!
Moon: Até onde eu sei, você não fala no mundo real! Pombas, está difícil de entender?
Tuta-sama: (risadinha) Ah, eu adoro confundir a Moon!
Moon: Sim sim, é um dos seus passatempos favoritos!
Tuta-sama: Agora, vamos ver como podemos resolver essa sua Matildice…
Moon: Pela última vez, tenha santa paciência! Não sofro de Matildice!
Tuta-sama: Quando negamos um problema, quer dizer que realmente o temos!
Moon: Francamente Tuta, essa foi a pior conversa que eu já tive. Quero o meu dinheiro de volta!
Tuta-sama: Você não me pagou nada, e agora fiquei arrependida de não ter cobrado nada. Olha só no que dá, ser boazinha para você. (suspira)
Moon: Ei! O dinheiro do mundo real não serve para você.
Tuta-sama: É para isso que serve o câmbio.
Moon: (silêncio) Oi?
Tuta-sama: Você não sabe o que é câmbio? (horrorizada)
Moon: Um sistema de engrenagens?
Tuta-sama: Não menina, estou falando daquele de dinheiro.
Moon: Ah! Opa, que fora.
Tuta-sama: Faça-me o favor de reler o manual do Tio Patinhas, ouviu?
Moon: Eu esqueci.
Tuta-sama: Bem, para resolvermos a sua Matildice, acho que é melhor começarmos com um exercício de paciência.
Moon: Estou gastando saliva inutilmente, ao dizer que não tenho Matildice?
Tuta-sama: Está, e gastar coisas inutilmente é uma bobagem. Beta, minha boa menina, pode ligar a música da qual te falei?
Beta: (aparece do nada) É claro, Tuta-sama.
Moon: Gente, empregadas ninjas? O mundo real está muito sem graça, ultimamente.
(a música é ligada)
Ba-ba-ba-ba-na-na-na!
Banana Banana!
Banana!
Ba-na-na-na-na!
Cuidado, elas estão soltando lasers pelos olhos!
Ba-na-na Banana!
Abacaxis de tapa olho estão nos invadindo!
A-ba-ca-xis! Abacaxi!
KA-BOOM!
(a música é desligada)
Moon: (sem palavras)
Tuta-sama: Obrigada, Betinha. E então? Não tem nada a dizer? Economizando palavras? Ótimo. Dizer coisas desnecessárias, não é nada bonito.
Moon: (ainda sem palavras)
Tuta-sama: Você vai ficar fazendo silêncio até… quando, minha menina?
Moon: Eu vou ter pesadelo!
Tuta-sama: A música foi tão ruim, assim?
Moon: Que horror! Bananas estão soltando lasers pelos olhos? Em que mundo vamos parar? E explodiu tudo no final?
Tuta-sama: Isso foram fogos. Me parece que você não vê nada de errado com abacaxis invadindo, a cidade das bananas que soltam lasers pelos olhos.
Moon: Ora, todo mundo sabe que os abacaxis são cidadães livres.
Tuta-sama: Você gosta de abacaxi ou é impressão minha?
Moon: Certo, qual é a sua conclusão final? Ou não me diga que foi essa?
Tuta-sama: Oh, não esqueça de incluir que você sofre de Matildice.
Moon: Tá, tá, tá. Não adianta discutir! Cabeça dura você, hein?
Tuta-sama: Na verdade, eu a considero fofinha. Ou você acha que todos os guaxinins tem cabeça dura?
Moon: Nem todos são milionários, acredito que tem alguns que são mais… zen.
Tuta-sama: Bom, seu tempo acabou, agora pague!
Moon: Querida, você é um porta moeda. O seu pagamento já está com você! (sai correndo)
Tuta-sama: Volte aqui! Só tem um cortador de unha guardado! MOON!

– Agradecimentos especias a minha mãe, que me deu a ideia para o título, que sempre tem uma frase de efeito guardado na manga. Se bem que tenho a leve impressão, que acabei alterando o final, mas tudo bem.

Estúdio Happy Green Things.

Kekekê: Ela estava frustrada, num confortável sofá – não temos divã por aqui, infelizmente – pensando que não podia escrever nenhum post decente para o Consequence. Compadecido com seu estado, ofereci-me para escutar seus problemas e preocupações…
Moon: Certo aproveita e canta uma musiquinha para eu dormir, pois já bocejei três vezes escrevendo essa frase. Cadê o Locutor-sama?
Kekekê: O Locutor está ocupado, ué.
Moon: Fazendo algo útil e interessante para a comunidade, espero.
Kekekê: Ele está pulando de paraquedas. Comentou que queria tentar narrar enquanto fazia uma atividade extrema…
Moon: PARAQUEDAS? Que diacho é paraquedas?
Kekekê: Antes pára-quedas, agora paraquedas. Nova ortografia, Moonzinha.
Moon: Quê? Ah, que porcaria. Paraquedas agora está parecendo um parente pobre do Papa Léguas! Ou agora é Papaléguas?
Kekekê: Hm, agora você me pegou. Mas acho que nome de personagem não muda…
Moon: Bom, eu não estou aqui para aulas de português, você sabe.
Kekekê: Sei, sim, Conte-me sobre os seus problemas. Quando você começou a achar que não podia mais escrever um post para o seu blog?
Moon: Ora, meu caro duende, tu sabes muito bem que a dona Moon aqui tem seus meses de insegurança para escrever uma simples piada, mesmo que seja algo tolo do tipo toc-toc, quem é. Abro o bloco de notas e vejo o branco: Não sai nada. Nada. Simplesmente nada.
Kekekê: Não é assim que nós tratamos de um bloqueio criativo, sabe. Não devemos entrar em pânico, nessas horas.
Moon: Então o que você sugere meu caro duende fofinho? Chocolate?
Kekekê: Isso seria sugestão do Biscoito, não minha. Na hora de escrever, relaxe. Não pense que deve sair uma piada ótima, apenas algo sincero, do fundo do seu coração…
Moon: Até se eu fizer uma piada de dois rolos de papel higiênico, tipo o Roberval e o Jovial?
Kekekê: Reciclagem, Moonzinha. Você sabe como as crianças adoram…
Moon: O Zezé e o Tadeu, seus filhos mais novos. Sei. E o que mais?
Kekekê:  Quando se escreve, você acaba apresentando um mundo para o seu leitor.
Moon: Disso eu seu! É como criasse uma dimensão completamente nova. Mesmo que seja um lugar onde só tem abacaxis, é uma novidade!
Kekekê: Gosta mesmo de abacaxis, não é?
Moon: É uma das frutas com nomes mais engraçados, oras. Os gêmeos acham que é a banana, não é mesmo?
Kekekê: Sim, sim. Isso me faz lembrar aquele grupo doido que cantou “banana” de todos os jeitos possíveis.
Moon: Qual era o nome mesmo? Acho que era algo do tipo “Ônibus Voador”…
Kekekê: Não me lembro, Moon. Faz tempo que as crianças não escutam….
Moon: De repente, lembrei-me do meu medo de palhaços quando era criança. Sabe o porquê?
Kekekê: Por que eles comiam donuts?
Moon: Eles roubaram meu querido biscoito de gotas de chocolate. Ainda por cima riram de mim. Aqueles comediantes baratos sem coração!
Kekekê: Você está falando sério ou acabou de inventar isso?
Moon: Não estou inventado nada! ESTOU SEM IDEIAS, PÔ!
Kekekê: Isso não está me parecendo falta de ideias, Moon.
Moon: Tem certeza?
Kekekê: Absoluta, assim como duendes vestem-se de verde!
Moon: Hmm. Não, eu não tenho certeza! Estou com bloqueio criativo! Vou sair correndo com as mãos na cabeça!!
Kekekê: Acalme-se, caso contrário você vai para a Casa Verde ou para um hospício. Não quer nada disso, ou quer?
Moon: Er, a Casa Verde já é um hospício, querido Kekekê.
Kekekê: Você diz isso só por causa da reunião de personagens extremamente excêntricos. Eles não são doidos.
Moon: Realmente, eles não são doidos, são loucos. Um bando de Chapeleiros Malucos!
Kekekê: Espero que não comecemos a discutir sobre Once Upon a Time, durante a sessão.
Moon: Ah, não. Claro que fiquei impressionado, sabia que ontem, ouvindo música, descobri que tem uma mulher procurando pelo filho do Rumplestisekim? E nem sei se escrevi o nome dele certo.
Kekekê: (frio na espinha) É Rumpeltiskim. Não fale dele, por favor.
Moon: Oh. Sei lá. Desculpe, esqueci que você tem medo dele.
Kekekê: Deixa pra lá. Mais alguma coisa a comentar, dona Moon?
Moon: Sim, sim. Sabia que tem um alienígenaem Animal Crossing? Jogo há tanto tempo, e ainda não o vi. Nem ao menos uma vez!
Kekekê: Sei. Ele apareceu no filme, lembra?
Moon: É verdade. Estou precisando procurar quando ele aparece…
Kekekê: Por falar em alienígenas…
Moon: Você acha que realmente vamos começar a fazer para do Clube dos Abacaxis tocadores de banjo?
Kekekê: (pausa) Oi? Abacaxis tocam banjo?
Moon: Sim, sim. Particularmente não acho muito chique, mas até que eles são talentosos.
Kekekê: Puxa vida, Abacaxis são surpreendentes! E o que mais?
Moon: O ruim é que tem que ser abacaxi para entrar, obviamente. Um tanto frustrante, pois queria ver o show deles de graça…
Kekekê: Diga-me, Moon, sinceramente. Você realmente está sem ideias?
Moon: Se eu estivesse REALMENTE com ideias, escreveria algo épico, e não é isso que estou fazendo exatamente, nesse momento!
Kekekê: Nem sempre as melhores ideias são épicas, minha cara.
Moon: Então me diga, duende gordo, quais são os melhores tipos de ideia?
Kekekê: (olha para a barriga antes de responder) Elas não existem. Para uma pessoa perfeccionista como você, as melhores ideias nunca vão estar suficientemente boas.
Moon: Você acha mesmo?
Kekekê: É claro.
Moon: Nada é suficientemente bom. Sabia que nem o suco de uva tem estado bom, ultimamente?
Kekekê: Deve ser porque você andou gripada, não concorda?
Moon: Ah. É mesmo. Porcaria!
Kekekê: Quer comentar mais alguma coisa?
Moon: Sim. Queria assistir Carmen Sandiego. Vou me contentar procurando o vídeo da entrada.
Kekekê: Esqueci de dizer, Moon. As ideias vêm quando nós menos esperamos.
Moon: Isso eu sei.
Kekekê: Se sabe disse, porque insiste em me dizer que está sem nenhuma ideia?
Moon: Não insisto em dizer, eu ESTOU SEM IDEIA.
Kekekê: Tá, tá. Calma!
Moon: EU ESTOU CALMA. (entonação nervosa)
Kekekê: Quer um chazinho?
Moon: Não.
Kekekê: Tem certeza?
Moon: É claro.
Kekekê: Desculpe Moon, mas depois de conversarmos, tenho que admitir que você está com ideias.
Moon: Não estou com ideias, pombas! Quantas vezes eu tenho que dizer?
Kekekê: Já que você está recusando o chá, vou pedir para o Barman trazer suco de maracujá. Já volto.
Moon: Tá. (cinco minutos de silêncio na sala) Onde o Kekekê está com a cabeça? Estou sem nenhuma ideia, e ele insiste o contrário!

Barman: Não existe nada melhor do que um dia de folga, principalmente depois de uma semana difícil…
Locutor-sama: Concordo! Mas porque passar o domigo na Casa Verde?
Barman: É que está tendo uma reforma perto da minha casa… o barulho é simplismente insuportável!
Locutor-sama: Problemático! Enquanto isso, Hello-san e Rosalina estão jogando videogame…
Rosalina: EU NÃO ACREDITO QUE PERDI OUTRA VEZ!
Hello-san: Bah! Você é que não sabe perder.
Rosalina: Você só pode estar roubando!
Hello-san: Impossível. É Super Smash Bros Brawl, não dá pra roubar. É tudo questão de skills!
Rosalina: Conversa!
Hello-san: Por que nós não nos aliamos, como Samus e Princess Zelda, num Team Battle?
Rosalina: Me recuso!
Hello-san: Então você vai continuar a perder de mim?
Locutor-sama: Discutindo por causa de videogame? Que besteira.
Barman: Ei, poso jogar?
Hello-san: Hmm? Você, Barman?
Rosalina: Oh, você sabe jogar videogame?
Barman: Mas é lógico que sei. Já joguei muito com o filho da velhinha.
Rosalina: Queeem?
Hello-san: Não se preocupe, Rosalina, é só um maluco que faz papercrafts. Ele não vai roubar o Barman de você!
Barman: E já percebi que as duas estão prestes a se bater…
Hello-san: Só se for no jogo.
Rosalina: Eu não sou de tão baixo nível!
Barman: …vou ficar no meio das duas, sentado no sofá. Cuidado para não me socar com o controle, Hello.
Hello-san: Ah! Eu, a grande Hello não erro duas vezes. Eu acho…
Locutor-sama: Será, meus caros leitores, que eles irã se divertir a tarde inteira jogando videogame? Eu acho que não… *alguém bate na porta*
Hello-san: Bah! Sempre tem alguém pra atrapalhar. *se levanta do sofá* É melhor eu ir atender. Espero que não seja nenhum encanador vendendo raio-lasers e/ou encilopédias!
Locutor-sama: Ao abrir a porta, Hello-san percebeu que não era nenhum encanador! Era um sapato falante!
Hello-san: É cada coisa que a gente vê hoje em dia. E porque você está de óculos escuros, Sr. Sapato? Nem está sol!
Sr. Sapato: Ah! Perdão se meu óculos te incomoda, senhorita… mas eu levei um baita soco no olho, por causa disso preciso usá-lo. Estou falando com a senhorita Hello?
Hello-san: Eu mesma.
Sr. Sapato: Hmm? Tem certeza? Me informaram que você estaria usando uma fantasia, e não um macacão fora de moda!
Hello-san: Francamente! Eu uso roupas confortáveis, e não coisas da moda. E você, que é um simples sapato, não vai me dizer o que usar. O que quer, afinal?
Sr. Sapato: Perdão, sou muito exigente com detalhe, senhorita. Gostaria de informar que você tem um pedido do comandante P-san.
Hello-san: Do comandante P-san? Fale de uma vez, sapato!
Sr. Sapato: Parece que os donuts que usam trampolins voadores resolveram invadir o bairro do garrafão da nossa querida cidade! Tem como você ajudar?
Hello-san: Tá né. Mas ninguém merece ter que trabalhar no domingo. Hey povo, chamem a Miss Cupcake para me substituir!
Barman: Oh, vai sair por causa do trabalho? Está bem, então.
Rosalina: Assim é melhor! Poderei ficar treinando até você voltar.

~ No bairro do garrafão…
Kekekê: Ah! Não existe nada melhor do que um dia de folga! Ou será que existe? A pena é que a loja de quadrinhos não está aberta… como vou ler as emocionantes aventuras das meias listradas?
Locutor-sama: Kekekê! Donuts em trampolins voadores irão invadir a qualquer minuto.
Kekekê: Sério? Que bom. Então que eles venham!
Locutor-sama: Mas Kekekê… eles são perigosos!!
Kekekê: Bem, ficar entediado também é perigoso…
Capitão Donut: Ah! Finalmente te achamos, Kekeká! *aponta para o Kekekê*
Kekekê: Hmm? Desculpe, mas deve estar me confundindo com outra pessoa. Meu nome é Kekekê, e não Kekeká.
Capitão Donut: Ah! Desculpe. É que eu não enxergo nada sem óculos. Oh sim, de fato está escrito aqui Kekekê e não Kekeká. Mil perdões, duende.
Kekekê: E o que vocês querem de mim, posso saber?
Hello-san: *de moto* CAPITÃO DONUT! Nos encontramos novamente! Não faça nada, vilão. Não sei o que você quer fazer com esse duende, se é lavagem cerebral ou sequestrá-lo para trabalhar para você, eu não irei deixar! Fique sabendo que ele é um duende muito querido!
Kekekê: *sniff* Assim você me emociona!
Capitão Donut: Espere! Você entendeu tudo errado!
Sr. Sapato: Sim, você entendeu tudo errado mesmo, nem me deixou falar! Hoje é o aniversário do Sr. Donut, e o P-san te pediu para verificar que ele não assaltasse a doceria.
Hello-san: Hã? Por que você não disse logo?
Sr. Sapato: É que você não me deixou falar…
Hello-san: Mas… ele é um inimigo!
Sr. Sapato: No dia do aniversário de um inimigo, nós temos a obrigação de comemorar junto dele.
Hello-san: Isso não faz sentido!
Sr. Sapato: É claro que faz! E o Capitão Donut só ia pedir para o Kekekê fazer o bolo de chocolate para o aniversário dele, afinal tudo que o Kekekê faz une o corações das pessoas!
Kekekê: *sniff* Finais felizes sempre me emocionam!
Capitão Donut: Todos estão convidados para participar do meu aniversário.
Biscoito: (apareceu do nada) OBA! Bolo!
Capitão Donut: Menos você!
Biscoito: Ahnn. 🙁 *fica deprimido num canto*

Locutor-sama: Sexta-feira… nada pra fazer. Ou temos coisas pra fazer até demais! E o feriado chegando. E daqui a pouco já é natal!
Hello-san: Dá pra ficar quieto, Locutor-sama? Dá pra coletar starbits em vez de falar?
Locutor-sama: É um pouco complicado. Estou fazendo o possível para me esquivar dos seus socos e coletar as starbits.
Hello-san: Bah! Não me venha com desculpas.
Locutor-sama: Não é desculpa, mas você já levou seu second player anterior, o Barman, a nocaute!
Hello-san: Talvez tenha razão… mas eu não tive culpa! Sabe, eu tive uns cinco game overs até passar uma fase dificílima e… *toca a campainha*
Hello-san: BARMAN! VAI ATENDER!
Locutor-sama: Mas não ele não saiu com a Rosalina?
Hello-san: Ah, é. Força do hábito… nesse caso: OLIVER VAI ATENDER!
Locutor-sama: Eu pensei que ele havia fugido para as montanhas.
Hello-san: É mesmo, esqueci que ele fugiu junto do pônei cor de marmelo dele… o que fazer?
Locutor-sama: Ir atender a porta?
Hello-san: Não! Vou jogar Animal Crossing. Trouxe o memory card da sua cidade, a Vila dos Bem Vestidos?
Locutor-sama: Eu trouxe, mas… e quanto a porta?
Hello-san: Deixa a porta como está!
Miss Cupcake: Caramba! Essa porcaria de porta está tocando faz uns quarenta e cinco minutos! Tá com preguiça de se levantar, dona Hello?
Hello-san: Estou sim!
Miss Cupcake: *abre a porta* Siiiim?
????: Olá! Estou vendendo raio-lasers e enciclopédias. Vai querer alguma coisa?
Miss Cupcake: Não! Desde quando encanadores vendem raio-laser e enciclopédias?
?????: Sabe como é… anda tudo muito difícil. As pessoas andam muito violentas, e ao mesmo tempo cultas. Eu só trabalho de vez em quando como encanador, por hobbie.
Miss Cupcake: E salva princesas, de vez em quando?
?????: Ora, faz parte. Então a resposta é sim!
Miss Cupcake: *bate na cara da criatura*
Hello-san: Quem era?
Miss Cupcake: Vendedores de raio-laser e de encliclopédias. Mandei ele ir para aque lugar!
Hello-san: Que coisa feia, Miss Cupcake!
Locutor-sama: Para onde você o mandou?
Miss Cupcake: Para a Lua!
Locutor-sama: A Lua? Parece interessante!
Miss Cupcake: Pois é! E mandei ele subir de escada!
Hello-san: Como você é mal educada!

~ Na Lua…
?????: Existem pessoas que dizem que a Lua é feita de queijo… mas na verdade ela é feita de chocolate branco! Que delícia!
??: Ei, você não é o Biscoito?
Biscoito: Sou sim. E estou vestido de encanador. (Está na moda!!)
??: Ah! Sinto-lhe informar, mas você não é bem-vindo aqui.
Biscoito: Hã? Porquê não?
??: Você está devendo aluguel para nós. Por favor, retire-se antes que eu chame o Grandíssimo Vidro de Maionese, junto dos seus guerreiros salsichas.
Biscoito: Pode chamar! Eu não tenho medo de ninguém!
??: GRANDÍSSIMO! ELE NÃO ESTÁ ACREDITANDO!
Grandíssimo Vidro de Maionese: GRAAAAAU!
Biscoito: AAAAH! ELE SOLTA LASERS E… ainda dança a macarena?
??: Macarena é moda aqui na Lua!
Biscoito: É mesmo? Pobre de mim! Que coisa ridícula… quem teve uma ideia dessas?

~ No estúdio Happy Green Things…
Batata Feliz: Ah! Finalmente fiz uma história nova pro Consequence! Peço mil desculpas pela demora, minha cara amiga Cola-sama.
Cola-sama: Oh! É mesmo? E eu estava pensando que eu eu ficar aqui, sentada no meu pequeno escritório, começando a cheirar a mofo…
Batata Feliz: É que eu andei ocupado esses dias.
Cola-sama: Todo mundo diz isso atualmente.
Batata Feliz: Bem… o que você achou?
Cola-sama: Razoável. Por favor, volte a trabalhar.
Batata Feliz: Sim problemas. Mas antes, vou fugir para as montanhas! Dizem que está tendo uma promoção de raio-lasers e enciclopédias por lá…

Locutor-sama: E é final de semana, mais uma vez! O que tem de novo nisso? Nada, acho. Mas quando é para falar das incríveis aventuras do Kekekê, sempre terá algo de novo. Ou talvez não. Eu gostaria que as montanhas ganhassem pés para começar a mudar… ou talvez se começarem a usar roupas elegantes, fica mais original? Ah! Mas eu estou fugindo do tema dessa história. Hoje Quichapa (um dos amigos do Kekekê) irá dar uma carona para o nosso duende favorito, o Kekekê! E mais dois convidados: Tasketê e Memorildo! Agora vamos começar a história de vez, antes da carona!
Kekekê: Não me diga que você fez o que estou pensando?
Tasketê: Mas Kekekê… ou era a minha passagem de ônibus ou a coca-cola. Sabe, é coca-cola…! Foi uma escolha tão… tão…
Kekekê: *bate com a mão na testa* Tasketê! Me poupe! E agora, como você vai voltar pra casa?
Tasketê: A pé, suponho. Ou você pode me dar carona no seu camarão Wally?
Kekekê: Amigo, hoje é sábado. Ele está de folga!
Tasketê: Bom… você me faz companhia até em casa?
Kekekê: Tudo bem. Andar faz bem a saúde. Coragem, Tasketê! A coca-cola pode ter acabado, mas a vida não!
Tasketê: Tem razão! Vamos nessa!
Locutor-sama: Vocês devem estar achando que sou um narrador impaciente. Pois sou mesmo! Hoje, é meu dia de folga, mas tem vezes que devemos abrir exceções. Bom! Adivnhem que os dois encontraram pertinho da onde eles estavam? Quichapa!
Quichapa: Opa! O que houve com vocês? É algo tipo… não, espera! Deve ser algo místico. Não é todo dia que vejo dois duendes a pé!
Tasketê: *cochicha pro Kekekê* Esse cara é muito estranho!
Kekekê: Hm, é de fato. Não me olhe assim, Tasketê. Podia nos dar uma carona, Quichapa? Por favor? 😀
Quichapa: Uma “carona?” *arruma o cabelo para mostrar os olhos* Que tal essa?
Tasketê: Nem uma coca-cola me faria esquecer desse momento.
Quichapa: Ah! Tudo bem, acho. Entrem aí!
Locutor-sama: Como sempre, esse povo é muito original. Que alegria! Agora, já que não posso entrar no carro de duendes, deixei um clone espião do tamanho deles. E agora? Oh!
Quichapa: Opa. Ia esquecendo que prometi ao Memorildo que ia buscá-lo… onde era mesmo a rua? Ah, sim. O bairro das rosquinhas. Ele deixou a moto para consertar…
Kekekê: O que aconteceu com a moto dele?
Quichapa: Foi uma invasão de donuts em trampolins voadores.
Tasketê: Caramba!! Que legal!
Kekekê: Legal? *lembra das confusões anteriores em uma feira de informática* Não foi nada legal da última vez. E nem tenho mais coragem de encarar um brigadeiro rosa!
Quichapa: Ah… oh… não se preocupe. É como dirigir com o cabelo na cara: É tudo na fé, e vamos nessa!
Tasketê: Eu quero uma coca-cola!
Kekekê: Calma, Tasketê. Não vai faltar muito para chegar em casa…
Locutor-sama: Eu diria que o Tasketê tinha razão em querer uma coca-cola. Normalmente as pessoas querem a sua mãe nessas horas, mas quem sou eu para entrar nesses detalhes? Ah, os dois ainda tiveram que aturar mais umas duas horas e meia (os dois estavam bem longe, sabem) de Sabão Brilhante, um casal que canta ópera. Não… é melhor não perguntar o porquê do nome tão estranho.
Quichapa: Ah! Finalmente, o bairro das rosquinhas. Oi Memorildo, consertou sua moto?
Memorildo: Acho que sim. As coisas são feitas pra quebrar, ultimamente… Hã? *olha pro Tasketê e pro Kekekê*
Kekekê: Eu nunca pensei que ia ficar de saco cheio de ópera…
Tasketê: *chorando* Aaah, coca-cola! Quero dizer… falta quanto pra chegar em casa?
Memorildo: Quichapa, troque o CD, pelo amor de deus!
Quichapa: Oi? Não consigo te ouvir… acho que o meu cabelo está atrapalhando. *arruma o cabelo outra vez* Ah! O CD? De quem?
Memorildo: Do Sabão Brilhante, você vai me fazer repetir?
Quichapa: Ah, sabão é brilhante mesmo! *bate com a mão na testa* Ah, a música. *deixa o cabelo cair na cara de novo* Deixa ver… coloque esse rock, sim Memorildo? Agora vamos continuar a dirigir!
Locutor-sama: Após mais uma hora – estou paracendo o autor de Senhor dos Anéis, sendo tão específico assim – Kekekê e Tasketê, apesar de estar ouvindo rock, não se acalmaram, já que o Quichapá… bateu com o carro na porta de uma mansão!
Memorildo: Francamente… era só o que faltava!
Kekekê: Er…
Tasketê: Meu deus! O carro tá pegando fogo!
Kekekê: Er…
Quichapa: *começa a meditar* Peguem o meu estoque de garrafa de água natural! Senhores, não entrem em pânico. Pelo menos não vou usar a água com gás!
Tasketê: Natural? Pelo menos você não disse que era natural bater na porta de mansão alheia!
Kekekê: Gente. Não é uma mansão qualquer, é a da Tuta!
Memorildo:Da Tuta? Mas o mundo não é tão pequeno assim… é?!
Kekekê: Nos saímos do bairro das rosquinhas, certo? Agora nós entramos no bairro das estrelas, onde a Tuta mora bem perto da entrada!
Quichapa: BLA, BLA, BLA! Opa, o carro tá andando…
Locutor-sama: Leitores, os duendes entraram num desespero terrível. O problema do fogo foi resolvido, porém o carro começou a andar sozinho… e eles invadiram o território da Tuta-sama! Meu deus! Espero que eles não chegem no jardim da Florisbella!
Kekekê: O SISTEMA DE SEGURANÇA!
Quichapa: Numa hora dessas? Que incômodo!
Tasketê: Coca-cola voando… estou vendo coisas…
Memorildo: Só falta bater numa maçaneta! Jesus, apaga a luz!
Sistema de segurança: YOU SHALL NOT PASS! *com a voz de Gandalf, Senhor dos Anéis*
Locutor-sama: Tuta-sama estava sonhando com coisas agradáveis, quando percebeu que alguma confusão estava perto da sua mansão, já que sua cachorrinha começou a latir.
Tuta-sama: Mas o que está acontecendo? Beta, Maximiliana! Me ajudem!
Beta: Hm, bem na hora do seu cochilo, Tuta-sama? *estava fazendo o jantar* Bom, vamos ver o que houve.
Maximiliana: Bem na folga da Florisbella!
Tuta-sama: Meu deus…! Que bagunça no jardim!
Locutor-sama: Imaginem os duendes desmaiados próximo ao carro, com os mais diferentes pedidos! Ou nomes, se preferirem.
Tasketê: Coca-coooola….
Kekekê: Tilde…. Matilde!
Quichapa: La la la… ai…
Memorildo: ….
Tuta-sama: Vocês estão bem?
Milla: *a filha da Tuta, de peruca loira, na janela da mansão* O que é que houve? Não se pode terminar de trabalhar em paz?!
Panetone: *funcionária da Milla, do lado* É alguma festa?
Beta: Foi um acidente. Não houve nada muito grave com os duendes, espero.
Maximiliana: Xii! Talvez tenha tido algo grave… mas eles vão se recuperar logo.
Tuta-sama: Aguente, Kekinho, Memorildo! Tasketê, eu não tenho coca-cola… vai ter que ser guaraná!
Tasketê: NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO!