Random: Redação livre? Quer dizer que as outras estão presas, na cadeia?
Moon: Random, você é o boneco de palito mais engraçado que conheço.
Random: Eu sou o ÚNICO que você conhece.
Moon: Não aprenda a ser narcisista como o Wolf, Random.
Wolf: Eu sou muito fofinho!
Random: Tem razão! Bom, o tema que eu escolheria seria “Minhas férias”!
Wolf: Que tema entediante! Eu escreveria sobre a minha fofura.
Miss Cupcake: Uma tema do tipo “como é importante ser humilde.”
Wolf: O que está insinuando?
Miss Cupcake: Nada, nada.
Hello: Que absurdo! Você não escreveria sobre bolinhos?
Miss Cupcake: Existe uma vida além de bolinhos, Hello.
Hello: Como é que você explica, esses seres minúsculos que encontrei vivendo nesse bolinho? [mostra o bolinho para a Miss Cupcake]
Miss Cupcake: Eu não tenho explicação para isso.
Moon: *caham*
Hello: Autora? Quer uma pastilha de garganta?
Moon: É para dizer um tema, Hello.
Hello: Ah, um tema? Você quer dizer um tema de WordPress, não é?
Moon: Tema de redação!
Hello: Seria muito difícil escolher apenas um tema. São tantas coisas que se pode escrever… Paçoquinha, refrigerante de laranja.
Moon: Coisas interessantes.
Rosalina: Sobre um sonho, por exemplo?
Moon: Exatamente!
Olliver: Um jardim!
Rosalina: Um jardim?
Olliver: Aventuras em um jardim que não era secreto.
Rosalina: É. Pode ser interessante.
Hello: Escrever sobre um sonho…
Moon: Andei sonhando com um monte de chocolates diferentes!
Hello: Foi você ou o Biscoito que sonhou com isso?
Moon: Tenho certeza que fui eu.
Wolf: Uma vez, na escola, escrevi uma coisa interessante.
Miss Cupcake: Sobre as suas férias no país da fofura?
Wolf: Isso mesmo!
Miss Cupcake: Conheço essa história…
Random: Existe um país da fofura?
Moon: Bem, se existe o país das pessoas que estão ocupadas demais dançando a macarena enquanto procuram maçanetas…
Random: Existe um país desse??
Hello: É. É melhor eu escrever uma redação sobre… refrigerante de laranja!
Rosalina: Você não precisa escrever redação nenhuma, Hello.
Hello: Não? Mas estou inspirada!
Olliver: Então escreva!
Locutor-sama: Algo dramático.
Olliver: Não desperdice a inspiração.
Hello: Uma redação de quinhentas linhas…
Rosalina: Isso vai levar algumas horas.
Wolf: AH! É muito bom encontrar entretenimento.
Miss Cupcake: Melhor do que passar horas em frente ao espelho, dizendo que é muito fofinho.
Wolf: Mas eu sou mesmo fofinho!
Miss Cupcake: Por que eu casei com você, mesmo?
Wolf: Leia a linha acima!
Miss Cupcake: [bate com a pata na testa]
Moon: Lembrem-se! É melhor um tema livre de redação, do que uma com o famoso tema “Minhas férias”!
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Personagens! Kratos está indo para Derris-Kharlan. Qual é a sua reação sobre isso?
Refri-san: Quem é Kratos? A Moon está precisando parar de inventar personagens. Tantos nomes, tanta gente… Está muito confuso!
Rika: Kratos é um personagem do jogo Tales of Symphonia. Ele vai embora para esse lugar com nome difícil, que está no título, quando o jogo acaba.
Hello: [chorando] Kraaaatos!
Moon: [chorando também] Kraaatos! Seu…
Hello: Tinha mesmo que ir embora?!
Moon: O que ele vai fazer em Derris-Kharlan? Sentar no trono do Mithos?
Hello: Dizendo assim até parece que ele vai-
Moon: Não! Não diga!
Hello: Dar uma de Aizen. Isso é preocupante.
Refri-san: Hmm. Estou precisando jogar mais videogame.
Rika: Ou ler a versão mangá de Tales of Symphonia!
Moon: Acha mesmo que o Kratos sentaria para beber chá?
Hello: Nunca se sabe.
Fábio: Ora, vocês duas tem que entender. O jogo precisava de um fim dramático!
Locutor-sama: Não é o tipo de dramático que eu gosto.
Hello: Locutor-sama! Você não concorda que foi um absurdo ele ter ido embora?
Locutor-sama: Sim. Depois de todo o trabalho que foi para colocá-lo novamente na party…
Barman: Não é tão trabalhoso assim.
Locutor-sama: Demora um tempão, meu caro Barman.
Barman: A paciência é uma virtude.
Hello: E quando o Kratos volta, ele vem com sua roupa de “Judgement”!
Moon: Mesmo assim, ele vai embora. Aquele ingrato!
Hello: Sim! E o Lloyd aceita isso de boa!
Barman: Não acho que ia adiantar muito forçá-lo a ficar. O que ele ia fazer, exatamente?
Hello: Ser um pai para o Lloyd!
Barman: Ele tem quatro mil anos. E o Lloyd foi bem criado por um anão… O Kratos não viu necessidade disso.
Sebastian: Eu não sei porque você está falando nisso com tanta tranquilidade, Barman. Quando nós fechamos Symphonia, você ficou deprimido por dias…
Barman: Existe uma hora em que devemos superar as tristezas da vida.
Moon: Junte-se ao time de pessoas frustradas, Barman!
Fábio: Eu também quero me juntar ao time!
Hello: Tudo bem. E no clube, colocaremos um pôster do Kratos na parede e vamos falar de tudo relacionado a ele!
Locutor-sama: Personagens se juntando por uma causa maior. Isso é tão bonito.
Sebastian: Vai ter bolinhos?
Barman: Eu posso levar os bolinhos.
Moon: Isso… não seria uma grande perda de tempo?
Hello: Do que está falando, Moon? Kratos! Não é perda de tempo nenhuma.
Moon: Mas poderíamos fazer algo de útil. E nada vai mudar o fato de que ele vai embora no final do jogo.
Fábio: Nada nos impede de negar a história oficial!
Barman: Isso mesmo!
Sebastian: Kratos e bolinhos!
Refri-san: Você todos são estranhos.
Natais na Casa Verde.
Moon, essa é a história de Natal desse ano? Uma lista de acontecimentos que ocorreram em natais passados na Casa Verde? Alguns realmente ocorreram, outros não. Só se você contar dimensão paralela!
1- O apocalipse zumbi natalino.
Hello: Apocalipse zumbi natalino?
Locutor-sama: Sim, senhorita Hello. Isso ocorreu ano passado. Os zumbis roubavam panetones.
Barman: Suponho que a Moon não postou essa história, porque zumbis era muito mainstream no ano passado.
Locutor-sama: Corretíssimo!
Hello: A autora é hipster?
2- A invasão alienígena de sapos dançarinos de macarena.
Barman: Macarena é assustador, dizem alguns.
Olliver: Ma-macarena?
Barman: Acalme-se, Olliver. Não tem nenhum sapo dançarino de macarena aqui!
Olliver: Tem certeza, Barman?
Barman: Nós estamos na Casa Verde. A Hello considera qualquer sapo seu inimigo número um!
Olliver: De repente, fiquei com pena dos sapos…
3- O bloqueio de criatividade natalino.
Cola-sama: Está no terceiro item da lista! E já sem criatividade?
Sabrina: Minha nossa! Bloqueio de criatividade natalino. Tenho muito disso! Causado pelas músicas repetitivas de natal! É uma porcaria!
Locutor-sama: As músicas de natal ou o bloqueio criativo?
Sabrina: O bloqueio criativo. Não vou culpar as músicas de natal por causa disso, seria infantilidade da minha parte.
Locutor-sama: Concordo. A autora está culpando as músicas de Natal, e por isso fiquei preocupado que você pensasse a mesma coisa.
Moon: Eu não estou com bloqueio criativo coisíssima nenhuma!
4- O dia em que todos ficaram em silêncio.
Barman: Eu não queria ser chato, mas sério? Silêncio na Casa Verde?
Rosalina: Autora, você deve ter um parafuso a menos. Nunca tem um dia silencioso nessa casa! Os moradores são barulhentos! A Hello por exemplo, sempre inventa alguma coisa.
Moon: Já disse que os fatos aqui listados não ocorreram necessariamente.
Locutor-sama: Eis uma frase dramática.
Pascoal: Mas a questão é – ela está correta?
Moon: Tenha a santa paciência! Eu nunca tenho férias?
5- O dia em que a autora roubou o Natal.
Hello: Esse fato acontece com frequência! A Moon é uma versão feminina do Grinch, afinal de contas.
Locutor-sama: E ela odeia o natal.
Moon: Eu não odeio o natal! Só não gosto das musiquinhas temáticas.
Sabrina: Permite uma opinião? Se você odeia músicas natalinas, detestar o natal não está muito longe.
Moon: Talvez. Espera aí! Você é só uma personagem! Não vou ficar dando razão a alguém que não existe.
Locutor-sama: Falar esse tipo de coisa para uma de suas criações, é extremamente insensível da sua parte.
Moon: Oh… Tem razão. Me desculpe, Sabrina.
Sabrina: Ah, tudo bem. De boa. *sinal positivo com a mão*
Hello: Você podia compensar escrevendo uma história natalina.
Moon: Não!
– Haverá uma história natalina ou não? É melhor ninguém criar expectativa. Estou esperando a inspiração divina para escrever, mas acho que o Godofredo está ocupado.
Personagens cuidando de uma mansão por um dia.
Moon: É verdade que considero um tanto frustrante depois de uma semana sem posts no blog, eu recomeçar escrevendo uma lista. Estou tentando recuperar minha criatividade aos poucos! Sobre a história, escolhi alguns dos personagens que poderiam ou não serem escolhidos pela Tuta-sama, a guaxinim milionária, para cuidar de sua mansão.
1. Ficaria o tempo todo na cozinha – Hello.
Hello: Minha nossa, Beta! A sua comida é ótima. Quase tão boa como a comida do Barman.
Beta: Ah, obrigada! Você vai querer mais alguma coisa?
Hello: Bom. Eu acho que vou quer o doce!
Beta: Tem certeza que você vai aguentar?
Hello: É claro que sim… a sobremesa, por favor!
2. Ficaria no jardim – Kekekê.
Kekekê: O jardim das rosas está muito bem cuidado!
Falcona: Obrigada. Faço o possível para deixar as rosas bonitas, apesar de tomar cuidado com todas as flores.
Kekekê: É bem artístico! Deve dar um trabalho.
Falcona: Dá trabalho, mas é um grande prazer ver todas as floras de que cuido, crescendo tão lindamente.
Kekekê: Verdade. É algo simples e recompensador.
3. Ficaria na biblioteca – Tasketê.
Tasketê: (lendo muito interessado um livro sobre economia alienígena)
Beta: Você precisa de alguma coisa?
Tasketê: Oi?
Beta: Estou perguntando se tem algo de que precise, Tasketê.
Tasketê: Oh não, obrigado. Me chame só se tiver alguma coisa urgente!
4. Ajudaria todo mundo com as tarefas – Barman.
Maximiliana: Não precisa me ajudar! Posso fazer tudo sozinha.
Barman: Mas é muita coisa para uma pessoa só.
Maximiliana: Acredite, tenho bastante prática em encontrar pessoas perdidas.
Barman: A Tuta-sama se perde com tanta frequência assim?
Maximiliana: Em certas situações.
Barman: Entendo. Acha que vai dar certo atrair o Biscoito com chocolate?
Maximiliana: Não é a primeira vez que faço isso. Normalmente dá certo!
5. Acertaria qualquer pendência financeira da guaxinim – Rosalina.
Beta: Senhorita Rosalina, gostaria de tomar um chá?
Rosalina: Não, obrigada. Preciso resolver isso primeiro.
Beta: Mas você já fez bastante coisa. É preciso de um momento de descanso.
Rosalina: Depois! É melhor eu fazer primeiro, do que depois esquecer.
6. Daria problema pois ia ficar na cozinha roubando doce – Biscoito.
Beta: Alô, Tuta-sama? Você por acaso pediu para o Biscoito cuidar da mansão?
Tuta-sama: NEM DEPOIS DE BEBER SAKÊ EU FARIA UMA COISA DESSAS!
Beta: Está certo, Tuta-sama. Vou providenciar com a Maximiliana de tirá-lo da casa.
Tuta-sama: E nada de dar um docinho para ele ir embora!
Beta: Não custa nada pedir para ele sair, com algo em troca.
7. Nunca seria chamada para cuidar da mansão da Tuta – Maricota.
Tuta-sama: NEM PENSE NA POSSIBILIDADE!
Moon: Mas Tuta…
Tuta-sama: Não! Não! E não.
Moon: Tá bom.
Maricota: Não tem importância. Posso espionar da minha mansão, de binóculos.
Tuta-sama: Arrume uma coisa melhor para fazer!
Personagens, a categoria Kekekê Tales virou Pixie Tales. O que vocês tem a dizer sobre isso?
Random: O NOME DO KEKEKÊ VIROU PIXIE???
Locutor-sama: Revelação interessante, deve ter sido por causa da numerologia.
Hello: Provavelmente! Quem não quer ter um nome numerologicamente aceito?
Rosalina: Um nome… numerologicamente aceito?
Alice: Dizem que a vida de muitas pessoas se altera, por causa de ter um nome diferente.
Barman: Pensei que só fosse permitido colocar outro nome, ou mudar uma letra.
Hello: Vai ver que duendes tem uma lei diferente sobre isso! Afinal de contas, são criaturas mágicas.
Alice: Ou pixie pode ser um pseudônimo.
Hello: Também!
Alice: O Kekekê tem uma vida secreta!
Locutor-sama: Todos os personagens da senhorita Moon tem uma vida secreta, e muito social.
K-chan: Fico mais tranquilo em saber disso.
Rika: Minha nossa! O K-chan falou… estou até impressionada.
K-chan: Eu não fico tanto em silêncio, assim.
Tuta-sama: O silêncio é a economia das palavras! Qual é o problema dele ser silencioso?
Rika: Mas ele tem que falar alguma coisa, de vez em quando.
K-chan: Então eu vou falar. Não acham que a categoria foi alterada para ser os personagens ligados com o Kekekê em geral? Como a sua esposa, os filhos e tudo mais?
Rika: É mesmo, não havia pensado nisso.
Tuta-sama: É bem mais provável, ué. O K-chan tem razão. A Moon economizou categoria. Ainda bem, porque a Matlde não merece uma só dela.
Matilde: EU OUVI ISSO.
Tuta-sama: Era para ouvir mesmo. O que tenho a esconder? Nada.
Hello: E quanto ao meu headcanon, que você leva uma vida paralela em um universo medieval? Tipo mestre dos magos e caverna do dragão, sabe.
Tuta-sama: Eu não sei sobre o que você está falando.
Hello: Não sabe? Quem não conhece caverna do dragão?
Matilde: Ela está se fazendo de boba, não se importe com isso. Voltando ao assunto, se agora a categoria do Kekekê virou um nome mais “genérico”, quer dizer que vou ter mais participações como personagem principal?
Locutor-sama: Não posso responder pela autora, já que ela muda muito de ideia.
Matilde: Moon! É bom que você escreva histórias comigo.
Moon: Fica na fila, porque a guaxinim está na frente. Ela é prioridade.
Tuta-sama: Não é todo mundo que pode ser tão importante.
Matilde: Isso é protecionismo?
Moon: Eu escrevi um monte de histórias com a Hello de principal, e isso não quer dizer nada. Ela nem é minha personagem preferida!
Hello: Co-como não?
Moon: Bem… você fala demais.
Tuta-sama: Mas você também fala demais.
Moon: Muito engraçado, Tuta. Tô morrendo de rir com a sua piada.
Kekekê: Você pode colocar a Matilde mesmo, Moon! É sempre bom escrever histórias com personagens principais diferentes.
Moon: Está bem, Kekekê. Mas só porque você falou…
Matilde: Tenho a impressão que você está zombando da minha cara.
Moon: Eu não!
Tuta-sama: Que mania de persiguição.
Random: Os marshmallows dormem!
– Eu adoro fins repentinos.
Ninguém atualmente se surpreende com festas surpresas de aniversário… É, não está fácil!
Hoje é o Dia das Bruxas, Halloween. Seja lá qual for o nome correto! Também é o aniversário do Locutor-sama e do seu irmão gêmeo, menos conhecido… o Pascoal! Infelizmente eu não estou com cabeça de escrever uma história decente, então aqui vai os elementos que aconteceram nesse dia tão importante para esses dois personagens.
Preparação para a festa.
1. O ambiente da festa de aniversário:
É uma casa antiga, com móveis cobertos de lençóis brancos. Teias de aranha na parede, e ainda por cima com música tocada em um órgão.
Hello: É uma das minhas propriedades! Tenho orgulho dessa mansão… pois custou caro. Bem caro!
Barman: Imagino que deve ser um gasto para limpar tudo.
Hello: Ora, Barman! A mansão só é limpa umas três vezes por ano. Acha mesmo querer deixá-la cem por cento limpinha, sendo que ela é o cenário perfeito para histórias de terror? Claro que não!
Barman: A atmosfera é mais importante.
Hello: Exatamente!
Barman: Hm… eu estou esquecendo de alguma coisa.
Rosalina: Que o Pascoal tem medo de zumbis.
Hello: Mas é perfeito! É para ser assustador.
Rosalina: Espero que ele não vá para o hospital.
Barman: Ora Rosalina, não pense no pior.
Rosalina: Não me diga que você vai se divertir em vê-lo gritando!
Barman: Eu dou a impressão de ser maligno a esse nível?
Rosalina: É preferível que você não responda.
2. O roteiro por trás do dia da festa.
Hello: Sabrina! O tema da festa será zumbis.
Sabrina: Zumbis? Justamente o quê está na moda… decepcionante.
Wolf: Zumbis? Mas eu ia de Cruella de Vil!
Tuta-sama: E eu de Sweeney Todd!
Sabrina: Eu tenho medo desse filme.
Hello: Você já assistiu 101 dálmatas!
Sabrina: Sim, eu sei. O que não vi, foi Sweeney Todd. Mas tenho medo do filme de qualquer forma.
Wolf: A Moon tinha dito que as fantasias seriam o gênero contrário do personagem.
Hello: Ah… é. Bom! Vocês podem se vestir da maneira que quiserem.
Tuta-sama: Ainda bem! Não ia comprar outra fantasia.
Sabrina: Tenho mesmo que escrever uma história com zumbis?
Hello: Hm… sim. Quem não tem medo de zumbis?
Sabrina: Tem certeza que eu não posso escrever sobre outra coisa?
Hello: Absoluta! Já combinei com a Clarissa as roupas, e o auxílio da Alice com a maquiagem.
Sabrina: Tá, tá…
3. As roupas e a maquiagem.
Clarissa: Olhem, trouxe para vocês todas as roupas de zumbi.
Hello: É das princesas zumbis, como eu te pedi?
Clarissa: Claro que sim, Hello. Eu não tinha o porquê de fazer diferente do que você me pediu.
Hello: Ah, obrigada Clarissa! [entrega o dinheiro das roupas para ela.]
Alice: Nossa! Ficaram perfeitas, ótimo trabalho.
Clarissa: Obrigada! Olha, mas a maquiagem tem que ser caprichada… Caso contrário, não vai dar certo.
Alice: Pode deixar comigo!
Hello: A única coisa que é ruim, que o Locutor-sama não pode nos ajudar arrumando os cabelos.
Alice: Não se preocupe! O Boon e o Malvino vão cuidar disso.
Hello: Não sabia que eles tinham seu lado de cabeleireiro.
Alice: Nem eu!
Clarissa: As pessoas tem muitas habilidades.
Hello: Mas eles são abacaxis…
Clarissa: Isso não muda o fato da possibilidade deles fazerem um bom trabalho!
Resumindo porque essa história ia ficar enorme:
Locutor-sama e Pascoal foram transportados para o local da festa de aniversário, graças a mágica conveniente da autora. Eles foram surpreendidos pelas princesas zumbis, que eram Hello, Rosalina, Sabrina a Alice respectivamente. Apesar de antes delas entrarem aparecer uma neblina, apenas o Pascoal gritou “zumbis” e saiu correndo. O narrador ficou parado, e calmamente comentou que estava surpreendido com a criatividade da festa que inventaram para o aniversário dele. As quatro ficaram decepcionadas que só um dos aniversariantes se assustou, mas de qualquer forma teve uma grande festa. Todos os meus personagens foram convidados, incluindo aqueles que nem me lembro o nome. Quanto ao Pascoal, a Clarissa foi chamá-lo do lado de fora explicando que era uma brincadeira. Depois, eles se divertiram para caramba… e nem me mandaram um pedaço de bolo! Detalhe: Estava todo mundo fantasiado.
Personagens, vocês estão vestidos de líderes de torcida! Qual é a sua reação?
Moon: Ah, um post de listas! Nada melhor do que escrever algo rápido, e engraçado ao mesmo tempo. E então…. aqui estão os sortudos selecionados, que estão como líderes de torcida, nesse exato momento!
1. Um lobo adorável.
Wolf: Sou eu!
Moon: Isso é uma peruca de maria chiquinha?
Wolf: É para me deixar mais adorável ainda.
Moon: Ah, você é sempre tão humilde.
2. Um líder de torcida japonês.
Barman: Moon, eu não sou japonês!
Moon: Mas a roupa é!
Barman: Ah, bom.
Moon: Não precisa me agradecer por não estar usando saia.
Barman: E peruca, também. Muito obrigado!
Moon: Já disse que não precisa agradecer, pô!
3. Um narrador com peruca.
Locutor-sama: Autora, eu gostaria de compreender o porquê de você sempre querer colocar-me de peruca.
Moon: A resposta é simples, Locutor. E você já sabe.
Locutor-sama: Se eu já sei a resposta, então quer dizer que…
Moon: Perucas de cabelo longo são dramáticas, Locutor. Dramáticas!
Locutor-sama: Eu ia responder suco de uva! Mas tudo bem. Entendi.
4. Um duende pagando mico.
Moon: Isso é um batom, Kekekê? Você está usando batom?
Kekekê: Os gêmeos colocaram enquanto eu dormia!
Moon: Essas crianças… e a roupa de líder de torcida? Gostou?
Kekekê: Acho que não combina muito comigo.
Moon: Mas você ficou tão bonitinho!
Kekekê: O-obrigado!
5. A fada nervosa.
Matilde: Eu não sou uma fada nervosa, caramba!
Moon: Matilde, a questão é essa de você sempre ser mal interpretada. Precisa usar esse tom?
Matilde: Hm… talvez não.
Moon: Que ótimo! Gostou da roupa?
Matilde: Por que estou usando o mesmo estilo de roupa do Barman?
Moon: É para você ser o par do Kekekê, obviamente!
6. O boneco de palito.
Random: Shh! Não fale comigo, estou treinando.
Moon: Movimentos de líder de torcida?
Random: Na verdade, não.
Moon: Como não??
Random: Estou treinando para ser uma líder de torcida agente secreta!
Moon: Ah, bom! Agora faz sentido.
7. O pinguim de tamanho humano.
P-san: A-T-U-M! ATUM! ATUM!
Moon: *emocionada* Você nunca decepciona, P-san!
P-san: Ora, eu tenho que saber fazer um pouquinho de tudo.
Moon: Você é muito talentoso!
P-san: Imagina. Se eu fosse talentoso, tinha ganhado o prêmio pinguim.
Moon: É uma frustração sua…?
P-san: É sim. *cai uma lágrima*
Moon: Não fique assim, meu amigo pinguim! Eu te dou um abraço, se você quiser.
P-san: Obrigado, mas não precisa. Pinguins sempre tem que ser fortes!
Moon: Até mesmo de saia?
P-san: Saia não é um obstáculo.
Moon: Todos deviam seguir o seu exemplo.
P-san: De usar saia?
Moon: Não! De confiar em si mesmo.
E o começo de uma nova semana!
Moon: Pessoal! Desculpem a demora!
Tuta-sama: Até que enfim, Moon! A Cola-sama já tinha pensado… que havia ganho a aposta. Imagine a minha cara!
Moon: Calma, calma! Eu estou aqui, não estou.
Locutor-sama: Já entendemos que está aqui, autora.
Moon: Locutor-sama! Por que você não me lembrou que não tinha escrito ainda o post de segunda-feira??
Locutor-sama: Você ainda não tinha escrito? Ah, aquele outro não foi terminado…
Moon: É, acabei não terminando. Não lembro bem o porquê.
Tuta-sama: A culpa foi do Locutor-sama?
Locutor-sama: Oi?
Moon: Ah, não foi… mas bem que ele podia ter me lembrado.
Tuta-sama: O microfo-
Moon: Caalma, não vamos apressar as coisas! Eu tinha que ter lembrado de ter me adiantado antes. Vamos relaxar, e meditar…
Hello: E equilibrar lápis!
Moon: Ah, oi Hello.
Hello: E aí, Moon? Tudo bem com a sua pessoa?
Moon: Sim. Estou aqui, não estou?
Hello: Está! Sabe, você tinha na cara que não estava tomando suco de uva o suficiente.
Moon: “Você não tinha na cara?” Que frase mais esquisita! O certo não seria-
Hello: Ah Moon, deixa de ser chata! Você bem que entendeu o que eu quis dizer.
Moon: Não, eu não entendi…
Hello: Ah. Tá. Não vou explicar, desculpa. Tô com preguiça, nessa momento!
Moon: Tá bem, tá bem.
Hello: Não ando comendo paçoquinha, sabe?
Moon: E isso é justificativa?
Hello: Claro que é justificativa!
Tuta-sama: Se ainda fosse falta de sakê, seria uma boa justificativa.
Moon: Tuta.
Tuta-sama: Que foi?
Moon: Lembre-se de não beber antes de dirigir.
Tuta-sama: Moon, se eu beber sakê e ter que usar carro, é só pedir para uma das minhas funcionárias dirigirem!
Moon: Oh, é mesmo. As suas funcionárias!
Tuta-sama: Sim, sim. Não se preocupe! Tenho cara de guaxinim irresponsável?
Moon: Não, não tem.
Hello: Mas que ela tem cara de maluca, tem!
Tuta-sama: Pelo menos não fico imitando o cara do alienígenas no passado!
Moon: O quê? Você arrumou uma peruca para imitá-lo, Hello?
Hello: *tira uma peruca do bolso* Aliens!
Locutor-sama: Acho que você tem que dar uma entonação mais dramática.
Hello: Assim? Aliens!
Locutor-sama: Agora sim, senhorita Hello. Agora sim!
Random: Mas qual foi a diferença? Não percebi.
Locutor-sama: É muito simples, meu caro amigo boneco de palito. A diferença está no negrito, e no itálico!
Hello: Está dizendo que a minha voz pareceu negrito e itálico? Que coisa confusa!
Locutor-sama: Não, não! Eu quis dizer no texto que a autora está escrevendo para o blog.
Hello: Ah, bom!
Random: E assim foi o post de hoje! Não cortem as unhas de noite!
– Post fora do horário, porque eu não tinha adiantado. Desculpe, pessoas!
“Eu desisto de escrever alguma coisa!”
Locutor-sama: O título acima veio do bilhete que encontrei em cima da mesa do escritório da autora.O papel pode até ser para rascunhos e eventuais desenhos da senhorita Moon, não sei… Qual será o significado dessa frase, pessoal?
Tuta-sama: Olha, eu não sei exatamente o que ela quer dizer com isso… mas eu tenho uma aposta rondando!
Hello: Não sei, será que é isso mesmo? Pode ser um começo de uma fanfic!
Wolf: Oh! Boa, uma fanfic. Quem nunca quis escrever uma com um começo bem dramático?
Tuta-sama: Uma… fanfic? Vocês tem certeza?
Hello: Absoluta não, mas de repente essa frase, na verdade são palavras chave.
Wolf: Eu faço isso com as minhas fanfics!
Hello: Sério?
Wolf: Claro! Seria problemático se alguém descobrisse…
Tuta-sama: E então você usa palavras chaves? Que tipo de fanfic você está escrevendo?
Wolf: Prefiro deixar no mistério.
Alice: Não era aquela fanfic da Casa Verde?
Wolf: Oh não, eu estou escrevendo outra, completamente diferente!
Locutor-sama: Ou talvez era realmente um rascunho para algo que ela ia escrever, do blog…
Wolf: Locutor-sama, não está interessado no que estou escrevendo?
Locutor-sama: Mas você acabou de dizer que ia deixar no mistério, Wolf. É melhor não perguntar.
Wolf: Ahn…
Cola-sama: Isso deve ser um post meia boca dela! Quem liga se ela não for mais escrever? Assim eu ganho a aposta.
Hello: *segurando a Tuta* Calma, calma… Eu tenho certeza que a Moon está escrevendo, nesse exato momento!
~ E será que nesse momento, a Moon está escrevendo? ~
Moon: Faltam apenas 65! É, já faltou mais.
Locutor-sama: Pelo que parece, ela não está escrevendo.
Alice: Mais 65? O que será que a autora quis dizer com isso…
Hello: Vai saber! A Moon é cheia de mistérios…
Wolf: Se ela não está escrevendo, quer dizer que essa história está sendo escrita pelo… Locutor-sama?
Locutor-sama: Talvez.
Sabrina: Essa frase expressa a revolta do escritor.
Zaltana: Parece que foi um momento de fúria…
Boon: Não sabia que você era grafologista!
Zaltana: E não sou. Dá para entender que foi em um momento de fúria, pois tem esses desenhos de bonequinhos de palitos nervosos.
Random: E todo mundo sabe que bonecos de palito são zen!
Malvino: Eu não sabia disso!
Random: Desinformado!
Sabrina: Você normalmente acompanha a autora, não pode adivinhar o que é?
Locutor-sama: É muito arriscado dizer o que a senhorita Moon está pensando.
Random: Normalmente é em suco de uva!
Biscoito: Chocolate combina mais!
Tuta-sama: Biscoito, saia daqui por favor.
Locutor-sama: Talvez nunca saberemos o que essa frase significa.
Moon: É tudo culpa do menino de bicicleta que toca trompete!
Random: Isso foi mais aleatório do que eu!
– Se tudo der certo… deu certo. *frase dramática*
Personagens, vocês estão desafiados a pular de um pé só o dia todo! O que me dizem sobre isso?
Cola-sama: É oficial. A autora não tem mais ideias para escrever as histórias.
Moon: É mais do que oficial: Você é muito chata, Cola-sama.
Hello: Pular… de um pé só? Tá falando sério?
Sabrina: Aqueles que estão fora de forma, podem escapar desse mico com uma licença médica?
Hello: Ah! Boa! Eu tenho licença médica, como ex cirurgiã de gnomos!
Sabrina: Ex cirurgiã de gnomos?
Hello: É! Algum problema?
Kekekê: Ainda bem que sou um duende, não um gnomo!
Hello: Mesmo que você fosse um gnomo…
Moon: Gente! Gente! Foco.
Random: É o marido da foca?
Moon: Muuito engraçado, Random. Estou chorando de rir!
Random: De nada pela piada!
Moon: Eu estava sendo sarcástica!
Locutor-sama: Senhorita Moon, acho um exagero todo mundo ter que pular de um pé só!
Cola-sama: Nem o narrador concorda com a maluquice…
Moon: É mesmo, narrador?
Locutor-sama: Principalmente sem um motivo aparente!
Moon: Motivo? Você quer um?
Locutor-sama: É claro. Acredito que todos aqui gostariam de colaborar, se fosse para pular de um pé só em uma causa beneficente.
Moon: Uma causa beneficente? O entretenimento da autora já me parece uma boa causa.
Locutor-sama: Mas não é beneficente! Você não pode estar falando sério, que queria ver nós todos pulando de um pé só, apenas para o seu divertimento.
Cola-sama: Um divertimento barato! Muito barato.
Locutor-sama: A Tuta-sama por exemplo, não ia querer participar.
Moon: E você acha que eu permitiria? A Tuta é muito baixinha.
Locutor-sama: Kekekê, Tasketê, Memorildo, Quichapá e entre outros, estão dispensados também?
Moon: Er… sim. Duendes são muito baixinhos.
Locutor-sama: Ah, o Random também teria de ser dispensado.
Random: Eu? Mas eu sou um campeão, em pular num pé só?
Locutor-sama: Não sabia disso.
Moon: Nem eu.
Random: Tem muitas coisas que vocês não sabem sobre mim.
Cola-sama: E vocês ainda estão surpresos? Esse boneco de palito é capaz de muitas coisas.
Hello: Até de construir um robô?
Sabrina: Ah, mas um robô é algo muito comum. Ele deveria saber construir uma máquina dançarina que sabe pentear cabelos.
Hello: IDEIA GENIAL! Vou pedir para a Alice e o Wolf me ajudarem.
Locutor-sama: Tenho certeza que uma máquina dançarina iria entreter muita gente, e ao mesmo tempo deixar as pessoas com o cabelo arrumado. Uma ideia bastante útil para a humanidade!
Moon: E ninguém quer participar da minha ideia de pular em um pé só.
Random: Eu participo, Moon! E chamo todos os meus amigos, bonecos de palito!
Moon: É muita gentileza de sua parte, Random!
Random: Disponha!