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Green House Stories

Untitled-2

Locutor-sama: Diz a lenda que as histórias entituladas “Untitled-2” são assombradas pelos estranhos, porém verdadeiros, fantasmas das histórias inacabadas da Dona Moon! Isso não é assustador? Mas, isso não tem nada a ver com a história de hoje. Só queria começar de um jeito dramático. É que hoje está uma baita chuva na cidade dos Cinco Monumentos… e quando eu digo “baita chuva” é que está tudo alagado, e o pessoal está preso na Casa Verde!
Hello-san: We are living in a Yellow Submarine… Yellow Submarine! Wow! *montando um quebra-cabeça* Ah! Não existe nada melhor do que montar um quebra cabeça de exatamente quinhentas peças enquanto o mundo acaba lá fora…
Miss Cupcake: Bah, eu disse que era melhor usarmos aquele de 5.000 peças! *entediada*
Hello-san: Ora, para de reclamar, Miss Cupcake. Eu não achei o de 5.000 peças.
Random: Ainda bem, se não você iam me perder no meio das peças…
Filho da velhinha: Quem diria que ia dar essa baita chuva hoje? *jogando Super Mario Bros. Lost Levels*
Barman: Pois é. Agora, tem certeza que você não quer desistir…?
Filho da velhinha: Desistir…? Nunca! Eu já montei duas papercrafts em tamanho humano, não irei ser subestimado por esse joguinho tosco!
Barman: Joguinho tosco, mas difícil.
Rosalina: Hey, Barman… por acaso você sabe onde estão as velas? Estou achando que vai faltar a luz.
Barman: *pensa um pouco* Acho que estão no po…
Hello-san: AAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Zaltana: Jesus amado! Que foi isso?
Barman: O que houve?!
Hello-san: É que eu não consigo encontrar uma pecinha… acho que alguém comeu…
Random: Não fui eu!
Hello-san: Será que foi o cachorro da vizinha?
Rosalina: Vizinha? Desde quando temos vizinhos?
Zaltana: Bom, o Kekekê mora aqui do lado…
Kekekê: O quê é que tem eu?
Rosalina: AIII! Um duende!
Kekekê: Graças a deus que sou um duende! Agora, se eu fosse um esquilo…
Barman: Kekekê? O que faz aqui?
Kekekê: Bem, eu estava passeando com meu camarão aí o vento me trouxe pra cá… eu caí na pia do banheiro. Estou com as costas doendo!
Hello-san: Coitado! Bom, pelo menos você não caiu na…
Miss Cupcake: Hm! Gente, temos um problema.
Hello-san: Céus, o que houve?
Miss Cupcake: Alguém roubou TODAS as peças do quebra cabeça…
Hello-san: NÃAAAAAAAAO! E agora? O que vou fazer? Morrer de tédio até a chuva passar?
???: Nada disso, senhorita! Eu irei encontrar as peças de quebra cabeça perdidas!
Hello-san: Quem é você? o_Õ
???: Eu sou Ninguém, o detetive!
Miss Cupcake: Ninguém? Mas quem nome…
Ninguém: É pseudônimo! Agora, me diga, senhorita… qual foi a última vez que viu as peças de quebra cabeça?
Hello-san: Hm… em cima da mesa da cozinha!
Ninguém: Quem fica mais tempo na cozinha?
Hello-san: O Barman.
Ninguém: Então foi ele quem roubou as peças! Mistério resolvido. *sai correndo*
Miss Cupcake: Olha lá! Ele deixou cair uma das peças do quebra-cabeça!


Moral da história: Nunca confie em ninguém que diz que se chama Ninguém! Confuso, porém verdadeiro.

Green House Stories, Silly Tales

A emocionante história do Capitão Yay

Locutor-sama: Era uma vez… um corajoso homenzinho chamado Capitão Yay. Ele queria viver grandes aventuras. Porém…
Capitão Yay: Como ousa dizer que a minha altura é abaixo da média? Você não sabe com quem está falando, homem. Eu sou o Capitão Yay, que no futuro, irá ser…
Cliente: Mas eu só queria alugar o filme “Altura abaixo da média”!
Capitão Yay: Ah! Desculpe. Esse filme é muito interessante. É uma história verdadeira, sabia disso? Se basearam na vida de um boneco de palito.
Locutor-sama: Como podem ver, meus caros leitores, Capitão Yay é um homem muito honesto. Porém ele tem só dez centímetros de altura!
Cliente: Muito obrigado, senhor… Capitão Yay. Com certeza irei assistir a esse filme. Tenha uma boa noite!
Capitão Yay: Igualmente, senhor. Bom, já está quase na hora de fechar… Ei, chefe. Estou dispensado?
Chefe: Ah! *estava arrumando os filmes numa prateleira* Está, sim. Muito obrigado pela sua ajuda!
Capitão Yay: Sem problemas! Boa noite pra você, chefe.
Locutor-sama: Como podem ver, a vida dele não é muito emocionante. Ele queria mudar sua vida… mas como?
Capitão Yay: Mas o que eu poderia fazer? Comprar um chapéu de queijo? Não. Aprender sapateado? Também não.
Locutor-sama: E então, já que nas histórias da Moon é tudo bem conveniente, o vento trouxe para o nosso amigo um… espera aí, um folheto? Eu estava esperando algum sinal mais criativo, mas tudo bem!
Capitão Yay: Um folheto? Mas que interessante! Vanos ver o que diz: “Casa Verde, um hotel tão bom que parece de outro planeta! O hotel tem cinco andares? Sei lá! Venha conferir com seus próprios olhos”
Locutor-sama: Que palavras interessantes… aposto que foi a Hello-san que escreveu esse folheto. E então, Capitão Yay? Vai perder esse oportunidade?
Capitão Yay: Não! Será que eles me deixam entrar agora mesmo?

Já na Casa Verde…
Bib: Senhorita Hello! Apresentando Bib!
Bob: E Bob!
Hello-san: Vocês estão bem humorados, heein? Digam, o que querem?
Bib: Esse cara aqui *tira o Capitão do bolso* quer morar na Casa Verde!
Capitão Yay: É você que cuida daqui! Prazer, sou Capitão Yay!
Hello-san: Oh. Bem-vindo, Capitão Yay! Sempre tem lugar pra mais um.
Miss Cupcake: Hein? Você não tinha reclamado de que não aguenta mais cada maluco que entra aqui? AI!    Não precisava pisar no meu pé!
Bob: Sabe, Hello… ele disse que acha a vida dele tediosa!
Hello-san: É? Não se preocupe, meu amiguinho de dez centímetros de altura! Pessoas pequenas conseguem fazer coisas incríveis… tipo o Kekekê!
Capitão Yay: Mas quem é Kekekê? O_O
Miss Cupcake: Nem te conto… é um duende!
Capitão Yay: E duendes existem?
Kekekê: (da onde ele saiu?!) EXISTEM SIM!
Locutor-sama: E assim, Capitão Yay se junto a nós, malucos da Casa Verde! FESTA!

Silly Tales

Brawl, Donuts… só não chame o Biscoito para comer bolo de chocolate nesse domingo!

Barman: Não existe nada melhor do que um dia de folga, principalmente depois de uma semana difícil…
Locutor-sama: Concordo! Mas porque passar o domigo na Casa Verde?
Barman: É que está tendo uma reforma perto da minha casa… o barulho é simplismente insuportável!
Locutor-sama: Problemático! Enquanto isso, Hello-san e Rosalina estão jogando videogame…
Rosalina: EU NÃO ACREDITO QUE PERDI OUTRA VEZ!
Hello-san: Bah! Você é que não sabe perder.
Rosalina: Você só pode estar roubando!
Hello-san: Impossível. É Super Smash Bros Brawl, não dá pra roubar. É tudo questão de skills!
Rosalina: Conversa!
Hello-san: Por que nós não nos aliamos, como Samus e Princess Zelda, num Team Battle?
Rosalina: Me recuso!
Hello-san: Então você vai continuar a perder de mim?
Locutor-sama: Discutindo por causa de videogame? Que besteira.
Barman: Ei, poso jogar?
Hello-san: Hmm? Você, Barman?
Rosalina: Oh, você sabe jogar videogame?
Barman: Mas é lógico que sei. Já joguei muito com o filho da velhinha.
Rosalina: Queeem?
Hello-san: Não se preocupe, Rosalina, é só um maluco que faz papercrafts. Ele não vai roubar o Barman de você!
Barman: E já percebi que as duas estão prestes a se bater…
Hello-san: Só se for no jogo.
Rosalina: Eu não sou de tão baixo nível!
Barman: …vou ficar no meio das duas, sentado no sofá. Cuidado para não me socar com o controle, Hello.
Hello-san: Ah! Eu, a grande Hello não erro duas vezes. Eu acho…
Locutor-sama: Será, meus caros leitores, que eles irã se divertir a tarde inteira jogando videogame? Eu acho que não… *alguém bate na porta*
Hello-san: Bah! Sempre tem alguém pra atrapalhar. *se levanta do sofá* É melhor eu ir atender. Espero que não seja nenhum encanador vendendo raio-lasers e/ou encilopédias!
Locutor-sama: Ao abrir a porta, Hello-san percebeu que não era nenhum encanador! Era um sapato falante!
Hello-san: É cada coisa que a gente vê hoje em dia. E porque você está de óculos escuros, Sr. Sapato? Nem está sol!
Sr. Sapato: Ah! Perdão se meu óculos te incomoda, senhorita… mas eu levei um baita soco no olho, por causa disso preciso usá-lo. Estou falando com a senhorita Hello?
Hello-san: Eu mesma.
Sr. Sapato: Hmm? Tem certeza? Me informaram que você estaria usando uma fantasia, e não um macacão fora de moda!
Hello-san: Francamente! Eu uso roupas confortáveis, e não coisas da moda. E você, que é um simples sapato, não vai me dizer o que usar. O que quer, afinal?
Sr. Sapato: Perdão, sou muito exigente com detalhe, senhorita. Gostaria de informar que você tem um pedido do comandante P-san.
Hello-san: Do comandante P-san? Fale de uma vez, sapato!
Sr. Sapato: Parece que os donuts que usam trampolins voadores resolveram invadir o bairro do garrafão da nossa querida cidade! Tem como você ajudar?
Hello-san: Tá né. Mas ninguém merece ter que trabalhar no domingo. Hey povo, chamem a Miss Cupcake para me substituir!
Barman: Oh, vai sair por causa do trabalho? Está bem, então.
Rosalina: Assim é melhor! Poderei ficar treinando até você voltar.

~ No bairro do garrafão…
Kekekê: Ah! Não existe nada melhor do que um dia de folga! Ou será que existe? A pena é que a loja de quadrinhos não está aberta… como vou ler as emocionantes aventuras das meias listradas?
Locutor-sama: Kekekê! Donuts em trampolins voadores irão invadir a qualquer minuto.
Kekekê: Sério? Que bom. Então que eles venham!
Locutor-sama: Mas Kekekê… eles são perigosos!!
Kekekê: Bem, ficar entediado também é perigoso…
Capitão Donut: Ah! Finalmente te achamos, Kekeká! *aponta para o Kekekê*
Kekekê: Hmm? Desculpe, mas deve estar me confundindo com outra pessoa. Meu nome é Kekekê, e não Kekeká.
Capitão Donut: Ah! Desculpe. É que eu não enxergo nada sem óculos. Oh sim, de fato está escrito aqui Kekekê e não Kekeká. Mil perdões, duende.
Kekekê: E o que vocês querem de mim, posso saber?
Hello-san: *de moto* CAPITÃO DONUT! Nos encontramos novamente! Não faça nada, vilão. Não sei o que você quer fazer com esse duende, se é lavagem cerebral ou sequestrá-lo para trabalhar para você, eu não irei deixar! Fique sabendo que ele é um duende muito querido!
Kekekê: *sniff* Assim você me emociona!
Capitão Donut: Espere! Você entendeu tudo errado!
Sr. Sapato: Sim, você entendeu tudo errado mesmo, nem me deixou falar! Hoje é o aniversário do Sr. Donut, e o P-san te pediu para verificar que ele não assaltasse a doceria.
Hello-san: Hã? Por que você não disse logo?
Sr. Sapato: É que você não me deixou falar…
Hello-san: Mas… ele é um inimigo!
Sr. Sapato: No dia do aniversário de um inimigo, nós temos a obrigação de comemorar junto dele.
Hello-san: Isso não faz sentido!
Sr. Sapato: É claro que faz! E o Capitão Donut só ia pedir para o Kekekê fazer o bolo de chocolate para o aniversário dele, afinal tudo que o Kekekê faz une o corações das pessoas!
Kekekê: *sniff* Finais felizes sempre me emocionam!
Capitão Donut: Todos estão convidados para participar do meu aniversário.
Biscoito: (apareceu do nada) OBA! Bolo!
Capitão Donut: Menos você!
Biscoito: Ahnn. 🙁 *fica deprimido num canto*

Autoajuda, Outros

Misture tudo e faça um post de auto ajuda!

Normalmente as pessoas gostam de ir até uma floresta, passear para procurar uma ideia perdida. Mas sabe, sinceramente falando seria mais fácil se elas apenas pegassem um binóculo para observar as estrelas no belo céu noturno! Só que, na verdade não existe nenhuma estrela no céu, já que você resolveu observar alguém no seu quarto com parede e teto pintados de céu noturno… Só porque a pessoa resolveu ir passear com o Abajur, não tem o porque você se preocupar com isso, entende? Abajur deve ser só o nome do cachorro, do pato, do galo ou do alienígena da pessoa, entende? Agora, não faça nenhuma besteira. Nem deixe aquela papercraft gigante se aproximar… ela irá soltar… lasers, você disse? Não. Ela irá soltar açúcar, já que existem pessoas que são alérgicas a áçucar. Como uma coisa dessas é possível? Simplesmente não dá pra entender. Pelo menos as pessoas tem uma originalidade incrível!

Felicidade é uma opção. Ouvi isso outro dia enquanto estava no meu jardim, lendo um interessante livro chamado: “O dia em que choveu confetti na minha casa!” Mas, acreditem ou não: Estou na metade do livro e ainda não choveu confetti na porcaria da história. Como pode isso? Só sei que é muito estranho. Já apareceram marcianos, duendes que dançam tango, cupcakes falantes, pássaros que trabalham como carteiros, MAS NADA DA PORCARIA DO CONFETTI. E eu só comprei essa droga de livro por causa disso. Não julgue um livro pela capa, ou pelo título. É o que eu direi para mim mesmo a partir de agora. Ah, aquele livro se chama “Como fazer o dia virar noite e vice e versa?” Será possível…? Eu comprarei agora! Espero que os marcianos não tenham tido essa ideia antes de mim! E eu que pensava que para fazer isso era apenas necessário tocar a Sun’s Song numa Ocarina da cor azul…

Silly Tales

It’s a me Mario! Pra falar a verdade, ele não tem nada a ver com essa história.

Locutor-sama: Sexta-feira… nada pra fazer. Ou temos coisas pra fazer até demais! E o feriado chegando. E daqui a pouco já é natal!
Hello-san: Dá pra ficar quieto, Locutor-sama? Dá pra coletar starbits em vez de falar?
Locutor-sama: É um pouco complicado. Estou fazendo o possível para me esquivar dos seus socos e coletar as starbits.
Hello-san: Bah! Não me venha com desculpas.
Locutor-sama: Não é desculpa, mas você já levou seu second player anterior, o Barman, a nocaute!
Hello-san: Talvez tenha razão… mas eu não tive culpa! Sabe, eu tive uns cinco game overs até passar uma fase dificílima e… *toca a campainha*
Hello-san: BARMAN! VAI ATENDER!
Locutor-sama: Mas não ele não saiu com a Rosalina?
Hello-san: Ah, é. Força do hábito… nesse caso: OLIVER VAI ATENDER!
Locutor-sama: Eu pensei que ele havia fugido para as montanhas.
Hello-san: É mesmo, esqueci que ele fugiu junto do pônei cor de marmelo dele… o que fazer?
Locutor-sama: Ir atender a porta?
Hello-san: Não! Vou jogar Animal Crossing. Trouxe o memory card da sua cidade, a Vila dos Bem Vestidos?
Locutor-sama: Eu trouxe, mas… e quanto a porta?
Hello-san: Deixa a porta como está!
Miss Cupcake: Caramba! Essa porcaria de porta está tocando faz uns quarenta e cinco minutos! Tá com preguiça de se levantar, dona Hello?
Hello-san: Estou sim!
Miss Cupcake: *abre a porta* Siiiim?
????: Olá! Estou vendendo raio-lasers e enciclopédias. Vai querer alguma coisa?
Miss Cupcake: Não! Desde quando encanadores vendem raio-laser e enciclopédias?
?????: Sabe como é… anda tudo muito difícil. As pessoas andam muito violentas, e ao mesmo tempo cultas. Eu só trabalho de vez em quando como encanador, por hobbie.
Miss Cupcake: E salva princesas, de vez em quando?
?????: Ora, faz parte. Então a resposta é sim!
Miss Cupcake: *bate na cara da criatura*
Hello-san: Quem era?
Miss Cupcake: Vendedores de raio-laser e de encliclopédias. Mandei ele ir para aque lugar!
Hello-san: Que coisa feia, Miss Cupcake!
Locutor-sama: Para onde você o mandou?
Miss Cupcake: Para a Lua!
Locutor-sama: A Lua? Parece interessante!
Miss Cupcake: Pois é! E mandei ele subir de escada!
Hello-san: Como você é mal educada!

~ Na Lua…
?????: Existem pessoas que dizem que a Lua é feita de queijo… mas na verdade ela é feita de chocolate branco! Que delícia!
??: Ei, você não é o Biscoito?
Biscoito: Sou sim. E estou vestido de encanador. (Está na moda!!)
??: Ah! Sinto-lhe informar, mas você não é bem-vindo aqui.
Biscoito: Hã? Porquê não?
??: Você está devendo aluguel para nós. Por favor, retire-se antes que eu chame o Grandíssimo Vidro de Maionese, junto dos seus guerreiros salsichas.
Biscoito: Pode chamar! Eu não tenho medo de ninguém!
??: GRANDÍSSIMO! ELE NÃO ESTÁ ACREDITANDO!
Grandíssimo Vidro de Maionese: GRAAAAAU!
Biscoito: AAAAH! ELE SOLTA LASERS E… ainda dança a macarena?
??: Macarena é moda aqui na Lua!
Biscoito: É mesmo? Pobre de mim! Que coisa ridícula… quem teve uma ideia dessas?

~ No estúdio Happy Green Things…
Batata Feliz: Ah! Finalmente fiz uma história nova pro Consequence! Peço mil desculpas pela demora, minha cara amiga Cola-sama.
Cola-sama: Oh! É mesmo? E eu estava pensando que eu eu ficar aqui, sentada no meu pequeno escritório, começando a cheirar a mofo…
Batata Feliz: É que eu andei ocupado esses dias.
Cola-sama: Todo mundo diz isso atualmente.
Batata Feliz: Bem… o que você achou?
Cola-sama: Razoável. Por favor, volte a trabalhar.
Batata Feliz: Sim problemas. Mas antes, vou fugir para as montanhas! Dizem que está tendo uma promoção de raio-lasers e enciclopédias por lá…