Hello: Hoje é o post número 999 do blog Consequence! E como a autora não quis aparecer, estou aqui como sua representante.
Barman: Você se convidou, imagino.
Hello: Bem, ela disse com aquela cara dela de gorila… “Tá. Faça você.”
Rosalina: Não há necessidade de chamá-la de gorila.
Hello: Mas gorilas são legais! Eu gosto de gorilas!
Clarissa: Gorilas são realmente legais! O Comofas abriu a porta para mim, um dia desses.
Rosalina: Uau, isso é realmente legal.
Barman: Ele me ajudou a cozinhar uma comida ótima.
Hello: O gorila Comofas é realmente muito inteligente! E meu grande amigo.
Rika: Nós vamos passar o post 999 falando de como um gorila é incrível?
Hello: Não vejo nenhum problema com isso.
Clarissa: Bem, então vamos fazer uma festa! São 999 posts do blog Consequence.
Barman: Uma festa, huh. Vamos ter trabalho, então!
Rosalina: Nós podíamos conversar entre a gente, e tudo bem.
Sabrina: Uma festa? Uma festa, eu não vou.
Clarissa: Não seja boba, mulher. Nós estamos ainda decidindo o que fazer!
Sabrina: Nada. 999 posts, grande coisa.
Clarissa: Ora, vamos! É uma coisa incrível!
Rika: Sim! Quantas palavras! Quanto conteúdo!
Clarissa: Mesmo que seja desorganizado.
Rika: Bastante. Mas o que importa é a quantidade!
Clarissa: Sim. É um ótimo modo de viver, sendo otimista!
Rika: Exatamente! Há há há!
Sabrina: Tenho medo de vocês duas.
Hello: O que será que a Moon vai fazer para amanhã?
Barman: Talvez ela tenha uma festa preparada.
Sabrina: Quer tanto assim, uma festa?
Barman: Se eu não tiver que participar dos preparativos, para variar, porquê não?
Rika: Mas aí você pode ser necessário na pós festa.
Barman: Realmente. Então é pedir que as pessoas mantenham seus espíritos festeiros sobre controle!
Rosalina: Você também tem uma visão tão otimista, sobre o mundo.
Barman: Não custa nada tentar.
Hello: Caramba! Eu espero que seja mesmo uma coisa incrível, a próxima história!
Sabrina: Pode ser um post de autoajuda.
Clarissa: Não tem nada de errado com posts assim.
Rika: Mas a autora fica forçando a barra, parecendo guru de bem-estar psicológico!
Clarissa: E você não acredita nela.
Rika: Bem, ela não tem diploma de psicologia, tem?
Hello: Você não pode se deixar levar e ser enganada por uma pessoa sem diploma!
Barman: Eu, por exemplo, prefiro ser enganado por pessoas acadêmicas. Faz você parecer importante, sabe.
Rosalina: Barman, você realmente gosta de fazer comentários interessantíssimos de vez em quando.
Barman: Não seja boba, Rosalina. Estou falando um fato da vida, essas coisas acontecem. As pessoas acadêmicas te enganam, mas olha só para elas! Você as perdoa, afinal, elas são tão convincentes.
Hello: De fato. Meu professor era muito convincente, perguntando se era ou não era comida, o item que aparecia.
Rosalina: Em que tipo de faculdade você estudou??
Rika: Ela deve estar brincando, pelo menos eu espero.
Browse Category by Listas
Personagens, sem tempo para nada.
Moon: Os personagens estão sem tempo, como diz o título, mas se é para nada… Então quer dizer que eles nem poderia estar, teoricamente, nesse post!
Tuta-sama: Uma observação muito inteligente!
Moon: Você está sendo sarcástica, guaxinim?
Tuta-sama: Claro que não!
Moon: *olha desconfiada*
Miss Cupcake: Quando eu estou sem tempo para nada, eu não fico reclamando. Reclamar faz que eu fique com menos tempo, para cuidar da minha doceria!
Tuta-sama: Tempo é dinheiro.
Miss Cupcake: E você, já ficou sem tempo?
Tuta-sama: Eu tenho dinheiro. Isso responde sua pergunta?
Miss Cupcake: Responde, sim. Esqueci que você… Faz coisas mais interessantes.
Tuta-sama: Eu só não entendi o porquê dessa pausa.
Moon: Quando estou sem tempo…
Matilde: Tempo! Tempo! Sabe, quando dizem tempo eu me pergunto para quê se faz a vida mais complicada.
Moon: Oh! Uma reflexão emocionante de fada!
Matilde: Quero dizer, olhe só. Você se atrasa, as pessoas te olham feio. Você olha feio porque as pessoas se atrasam, aí elas retribuem o olhar com uma mais horroroso ainda!
Tuta-sama: Isso é porque as pessoas não gostam de você.
Matilde: Ah, isso inclui você, certo?
Tuta-sama: Eu, não. Gosto de você, sim.
Matilde: É? Finge que eu acredito.
Rosalina: Quando eu estou sem tempo… Espere. *pensativa* Eu normalmente tenho minhas coisas em dia.
Moon: Uma pessoa normal e organizada!
Matilde: Me conte o seu segredo!
Rosalina: Calma, calma. Na verdade, é muito básico.
Moon: Fazer as coisas para se livrar de uma vez?
Rosalina: Quando você diz assim, parece que eu faço só para isso, e não por um motivo mais profundo!
Moon: Tem razão, desculpe.
Zaltana: Bem, eu tenho tempo para muita coisa. Mas não tenho tempo para visita chata, profetas do apocalipse, tocar violão e muito menos assistir novela!
Rosalina: As suas escolhas são realmente fascinantes.
Zaltana: Obrigada.
Tuta-sama: Profetas do apocalipse batem na sua porta?
Matilde: Você deveria ter um alarme de segurança contra eles!
Tuta-sama: Uma martelo na cabeça deles pode fazer que ela seja presa.
Matilde: E quem disse que eu iria sugerir algo violento?
Rosalina: *dá uma tossida*
Matilde: Até você?
Miss Cupcake: A sua fama é muito grande, Matilde.
Matilde: Não tente me consolar, Miss Cupcake!
Miss Cupcake: Ninguém pode dizer que eu deixo de ser simpática.
Matilde: Não tive tempo de ir no cabeleireiro, essa semana.
Moon: Ah! Então é por isso que tem pombos no seu cabelo!
Matilde: Não, isso foi resultado de um show de mágica dos gêmeos.
Miss Cupcake: Crianças podem ser problemáticas, mesmo.
Matilde: Mas você só tem uma filha!
Miss Cupcake: Eu estava incluindo o Wolf nessa, também.
Rosalina: Pobrezinha. O vi outro dia, como veio ao mundo.
Miss Cupcake: Me desculpe por isso.
Zaltana: A culpa não é sua que você casou com um desmiolado…
Os personagens, suas escolhas de vida.
O futuro está sempre tão distante, que na verdade ele nunca chega! Uma fraude, isso que é a vida ultimamente. Enfim, o que os personagens querem fazer com futuro deles? Não, isso não é uma pegadinha, mas é difícil de explicar quando é você que escreve tudo que está contando…
Barman- Nada mais justo, é um dos personagens mais antigos meus.
Barman: Eu queria fazer faculdade de música. Minha mãe diz que quem faz música não é digno de coisa alguma.
Moon: E o que você fez?
Barman: Nada. Ela queria que eu fizesse hotelaria. Aí eu disse que não, meu irmão acabou fazendo no meu lugar.
Moon: Tem certeza, que quem cuida de hotel faz hotelaria?
Barman: Espero que esta seja uma pergunta retórica, e que você não esteja falando sério.
Moon: Quer dizer que as pessoas normalmente não cuidam de hotéis? Tem que fazer faculdade para comer bolo de chocolate, também?
Barman: Autora…
Moon: Ah. Foi mal. Enfim, você não fez o que sua mãe queria. Foi trabalhar como funcionário da Casa Verde original.
Barman: E juntar dinheiro para… Fazer alguma coisa da vida.
Moon: Você não sabe o que fazer da vida, não é.
Barman: Pelo menos temos algo em comum!
Hello – O que ela quer da vida? Como assim, ela tem dinheiro!
Hello: Mas…
Moon: Tem paçoquinha, Hello.
Hello: Nem tudo é paçoca!
Moon: Finjo que eu acredito.
Hello: Estou falando sério!
Moon: Falar sério para mim é seguir o plot com o Barman.
Hello: Barman? O que você está aprontando nas minhas costas, autora?
Tuta-sama – Na verdade, ela quer coisas demais da vida. Ganância!
Tuta-sama: Eu só queria que a minha mansão tive um heliporto. Ah, espera. Já tem! Ou talvez uma cafeteria francesa. Não… É, não vou gastar inutilmente. Sorte minha que quando comprei essa mansão tinha tanta coisa pronta. Ou seja – TUDO.
Moon: Eu diria que isso é coisa de mão de vaca, mas você é guaxinim e isso não faria muito sentido…
Tuta-sama: Reformei muita coisa, viu.
Moon: Com as suas duas patinhas?
Tuta-sama: Lógico que não! Eu paguei gente para fazer isso.
Moon: E eu ainda faço perguntas.
Tuta-sama: Não aprendeu nada comigo, não?
Kekekê – Não sei exatamente. O que será que ele quer da vida?
Kekekê: Que você, escreva, logo antes de eu perder minha paciência.
Moon: Estou escrevendo! Eu escrevendo!
Rosalina – Sabe de uma coisa? Sabe? Não, eu acho que é isso mesmo.
Rosalina: Para quê tanto mistério, se é que eu posso saber?
Moon: Oh, eu queria saber, tipo você quer fazer algo da vida?
Rosalina: Não sei… Estou pensando muito nisso ultimamente.
Moon: Casar com o Barman?
Rosalina: Com certeza eu não vou casar com o Barman. Não force a barra, com um triângulo amoroso, autora.
Moon: Ah! Então você está sensata.
Rosalina: Eu posso estar, já você…
Moon: Cara! Até aqui tem quem pegue no meu pé.
Rosalina: Já não está mais aqui quem falou!
Contos de fada, ou contos da Disney? Você decide.
Não estou reclamando do fato de estar sem escrever – posso sentar-me na minha cadeira, falar meia dúzia de bobagens e pronto! Tem uma história escrita. O problema mesmo é que ando fazendo uma “gourmetização” das minhas próprias ideias. Ou seja: Aí elas nunca saem, porque elas são melhoradas, mas nunca terminadas… Mas! Vamos as piadas, porque isso aqui que estou escrevendo é “pulável”
Contos de fada da Disney com os personagens!
Cheio de Nós! – Rapunzel!
Hello: O grande problema de entrar na minha piscina, no topo da torre é prender esse cabelo todo… AI! Tá cheio de nó! Mas… Isso é uma peruca! Como uma peruca pode estar cheia de nós?
Barman: Mas Hello, a piada é justamente isso.
Hello: Não entendo o senso de humor estranho da Moon, Barman Ryder..
Barman: É EuJEANie.
Hello: Que trocadilho infame!
Barman: Falar isso alto é realmente embaraçoso…
Os mais belos livros! – Bella!
Sir Bigodón: Ninguém é melhor leitor de livros que o Bigodón!
Rosalina: Ah é? Desafio aceito!
Sir Bigodón: Mas a história é sobre você ir no castelo da fera…
Rosalina: Isso depende. Vai ter livros?
Sir Bigodón: Não seja gananciosa!
*abrem a porta do bar*
Olliver: Me ajudem!
Rosalina: Olliver, a fera nunca veem ao bar que está o…
Sir Bigodón: Rosabella! Ele está preso nessa máscara ridícula de fera!
Rosalina: Oh. *arranca a máscara do Olliver* Pronto!
Olliver: Queria colocar essa máscara de dinossauro para fazer uma piada, acabei me dando mal.
Rosalina: Isso é uma coisa que a Hello faria…
Olliver: Não é só a Hello que gosta de dinossauros! *bota a cabeça de dinossauro novamente na cabeça*
Rosalina: Olliver! Você é burro ou o quê?
Olliver: Abaixo o sistema!
Sir Bigodón: Isso não vai dar certo. *bate com a pata na testa*
Uma aventura científica! – Elsa & Anna!
Hello: Como assim eu não posso ser a Anna????? HANNA FICARIA PERFEITO!
Alice: Hello, acalme-se. Eu posso ser a Elsa… Alsa sem você ser a Anna… Hanna!
Hello: Mas a Anna e a Elsa são irmãs!
Alice: Hello, você foi a Rapunzel… Hellozel lá em cima…
Hello: EU QUERO SER AS DUAS!
Sabrina: Preciso mesmo ser a Anna? A Hello é capaz de me enterrar viva…
Locutor: Ser o Kristoff ou o Hans, eis a questão.
Pascoal: Seja qualquer um. Eles se parecem mesmo!
Locutor: Que ultraje! Eles são personagens diferentes.
Pascoal: Então eu vou ser o Kristoff…
Locutor: EU VOU SER O KRISTOFF!
Pascoal: Então largue da fantasia do Hans!
Locutor: NUNCA! SEREI OS DOIS!
Moon: Pombas, narrador! Ou você é o Kristoff ou é ninguém!
Alice: Estou com vontade de congelar todos vocês…
Moon: Incluindo eu??
Alice: Claro! Você não sabe controlar os seus personagens??
– Essas piadas ficariam boas em histórias sozinhas… Mas! Elas já são boas por si só. E vamos ver o que vou escrever na próxima! Hm, sei lá? Estou precisando sentar e organizar as ideias.
Personagens! Você tem uma antiga rivalidade com um unicórnio…
Hello: Um unicórnio? Um unicórnio…
Tuta-sama: Você não sabe o que é um unicórnio?
Hello: Lógico que sei, boba! Estou aqui pensando que tipo de rivalidade eu poderia ter com um unicórnio.
Tuta-sama: O unicórnio que come paçoca.
Hello: E-ele? Mas é uma entidade mística!
Tuta-sama: Você imagina mais outro tipo de unicórnio que combina com você?
Hello: Não sei. Podia ser um que sabia dançar breakdancing.
Tuta-sama: Você não sabe dançar breakdancing!
Hello: Oh! Como você sabe??
Tuta-sama: Eu sei de tudo.
Rika: Ei! Esse é aquele conflito “Ser Humano Vs. Deus?”
Locutor-sama: Um conflito usado pela narrativa presente na literatura.
Rika: Não precisa me corrigir. Mas o importante é que você me entendeu!
Locutor-sama: Voltando ao tema do post, acho difícil um unicórnio se rivalizar comigo. Não acredito que combinaria um unicórnio narrador!
Rika: Ou um unicórnio garota mágica!
Locutor-sama: O que você está insinuando?
Rika: Nada.
Hello: Unicórnios não podem ser garotas mágicas! Quero dizer, eles já são unicórnios. Porquê eles iriam querer ser uma se eles já tem poderes mágicos?
Rika: Mas garotas mágicas são-
Tuta-sama: A Hello tem uma baita frustração de não ser uma garota mágica. Mude de assunto, rápido.
Rika: Er… Ah! Minha outra especialidade em que um unicórnio poderia se rivalizar… Hum… Dança! Dança.
Hello: Breakdancing??
Rika: Não.
Hello: Ainda bem. Oh! Um unicórnio para ser rival da Tuta… Talvez um que ficou milionário no Klondike!
Tuta-sama: Klondike?
Hello: Klondike.
Tuta-sama: Você tem noção que eu não sou o tio Patinhas?
Hello: Quer dizer que você não é tão velha assim??
Tuta-sama: Ah. Quer dizer que você não queria me comparar ao Tio Patinhas. Só queria fazer piada falando da minha idade.
Hello: Nã-não precisa me olhar dessa maneira. Eu só estava brincando.
Tuta-sama: Tem troco, minha cara Hello… Isso terá troco.
Hello: Mas eu não te paguei nada… Ah. Não foi isso que você quis dizer, não é.
Locutor-sama: Um unicórnio narrador.
Rika: Não me diga que você quer se tornar um unicórnio!
Locutor-sama: Lógico que não. Isso seria ridículo!
Tuta-sama: Próximos capítulos, Locutor-sama é substituído por um unicórnio. Ele se isola em uma montanha gelada para preparar a sua vingança.
Hello: Mas ele retorna antes do tempo pois não tinha pizza lá em cima!
Wolf: Alguém para rivalizar a minha fofura? Ora, isso é impossível! Minha fofura é incomparável, insuperável e incrível!
Miss Cupcake: Está vendo, Tuppence? O seu pai não tem jeito mesmo.
Tuppence: Existe um tipo de arrogância por ser fofo?
Wolf: Esqueçam. As duas juntas são mais fofinhas do que eu!
Personagens, se vocês pudessem mudar uma coisa das atitudes de vocês, o que seria?
Moon: Vocês leram o título… Vamos ver se isso vai chegar em algum lugar. Provavelmente não, pois muitos dos meus personagens são arrogantes! (Será coincidência?)
Tuta-sama: Algo das minhas atitudes? Nada. O que eu preciso fazer? Eu sou perfeita o bastante. Tenho as melhores atitudes em todas as situações!
Wolf: Eu também!
Tuta-sama: Eu também? Bom. Espera um minuto. Talvez eu poderia mudar uma coisinha ou outra… Mas nada é pior que a arrogância do Wolf! Ele diz que é fofinho de quinze em quinze minutos!
Miss Cupcake: Quinze em quinze minutos? Tem vezes que é de dois em dois segundos!
Wolf: Está exagerando! Até parece que eu não tenho pausas para o banheiro, e para beber água!
Miss Cupcake: São curtas, se fazer as contas de quanto tempo você gasta, falando que é fofinho!
Wolf: Talvez eu devesse parar um pouquinho. E fazer algo diferente! Criativo!
Tuta-sama: Acha mesmo que ele vai parar?
Miss Cupcake: Parar, não. Ele diminui, no máximo.
Hello: Hm.. Talvez eu precisasse diminuir minhas piadas com paçoquinha. Mas ao mesmo tempo, eu penso. Será que devo mudar isso, realmente? As piadas com paçoquinha são clássicas! E clássico é tradicional. Tradicional é uma coisa boa, não é?
Tuta-sama: Clássico e repetitivo são coisas diferentes.
Hello: São? Jura? Puxa, eu não sabia.
Tuta-sama: Você só pode estar se fingindo de boba, não é possível.
Moon: Sabe. Eu estava falando sobre atitudes… de cada um. Não é para ficar apontando defeito do outro!
Locutor-sama: É muito difícil para notarmos nossos próprios defeitos, senhorita Moon.
Moon: Eu não tinha te dado folga?
Locutor-sama: E quem mais falaria algo dramático? A minha função não me deixa tirar muitas folgas.
Moon: Deve ser um tanto difícil, para você.
Locutor-sama: Nem tanto. E é melhor nunca ficar sem responder, mesmo que a outra pessoa tenha sido sarcástica.
Moon: E quanto ao ditado, silêncio vale ouro?
Locutor-sama: Tem vezes que, devemos fazer a outra pessoa perceber que existem outros modos de comunicar-se além de sarcasmo.
Moon: Ah! Não comece a me confundir. E foi tanta conversa, mas nada se concluiu.
Kekekê: Atitudes são difíceis de serem mudadas. E quando são consideradas defeitos pelos outros, é mais complicado ainda! Se fica tão difícil para mudar o jeito de outra pessoa ser, podemos aceitá-la como é.
Moon: E se os defeitos da pessoa forem difíceis de se tolerar?
Kekekê: Defeitos fazem partes das pessoas. Umas escondem melhores que as outras. Faz parte!
Moon: É melhor terminar por aqui, antes que as reflexões do duendinho me confundam ainda mais.
Perdidos no deserto, o que os personagens fariam?
Está na hora de uma lista! Pois eu preciso escrever algo mais fácil de se ler, não concordam? E também preciso… Oh, que importa. Para frente, não vou me apegar em escrever detalhes.
Tuta-sama
Fica de braços cruzados. As suas meninas a resgatam logo, nem deu para ela sentir sede.
Tuta-sama: Muito mais fácil quando tem que te acompanhe, por radar nessas viagens longas! E que por algum motivo, terminam no deserto. Melhor não pensar muito no assunto.
Hello
Não está perdida, na verdade. Apenas procurando.. uma geladeira.
Hello: Como isso é possível? Já é a quinta vez, só nessa semana. Essas geladeiras só podem estar andando sozinhas.
Barman
Não está procurando uma geladeira. Nem está perdido.Na verdade, ele não faz a menor ideia do que está fazendo ali.
Barman: Esta é mais uma das histórias, onde a autora coloca personagens em lugares difícil de se sobreviver? Ou… será que sou sonâmbulo? Apesar de que nunca ouvi falar nesse tipo de sonambulismo, que você acaba parando no deserto. Estranho.
Rosalina
Poderia dizer que ela é auto suficiente. Ou apenas tenha feito um curso de sobrevivência. Por algum motivo.
Rosalina: É apenas bom senso, acreditem. Mas umas aulas de sobrevivência com o meu irmão mais velho também ajudaram. E um dispositivo que funciona melhor que um GPS. Não sei porque a Hello não anda com um desses.
Alice
Ela inventou o dispositivo que funciona melhor que um gps. Mas ainda assim, está no deserto. Fazendo… experimentos. Ou isso que ela quer que todos acreditem.
Alice: Na verdade, estou procurando um OVNI. A Hello anda em um, sabem. Apesar de ter uma carteira para dirigir esse tipo de coisa, grande parte das vezes ela bate em um asteroide. Deveria criar um dispositivo que a fizesse prestar mais atenção no trânsito do espaço!
Olliver
Ele ainda não sabe que está em um deserto. Ou apenas acredita, em seu coração, que é uma área que sofreu sério desmatamento.
Olliver: Até onde vai o aquecimento global? Daqui a pouco, nem os freezers estarão mais seguros. E aí, a situação vai ter ficado realmente preocupante!
Bônus:
Locutor-sama andando no deserto, junto do Capitão Yay.
Locutor-sama: *cantando* Nos campos floridos, onde há uma brisa que você não pode ver… *olha para o capitão Yay* Por que não está cantando, amigo Random?
Capitão Yay: É porque eu não sou o Random, caramba!
Locutor-sama: Bem que achei que estava desenhado demais.
A vida secreta dos personagens.
Moon: Todo mundo gosta de vida secreta, não é mesmo? Afinal, se um personagem tem uma vida dupla – ou até mesmo uma pessoa – Todo mundo vai querer saber o porquê. Ou tudo isso que irei listar, não é nada mais nada menos que… fofoca! Ou conspiração, se preferir.
1. Tuta-sama, tem uma vida dupla de super herói.
Batman, é você?
Moon: Combinaria com ela. Rica, e tudo mais. Certo, é só porque queria imaginar um guaxinim dentro de um automóvel do Batman. Desculpa boba a minha, não?
Tuta-sama: E quem disse que eu já não tenho um automóvel do Batman?
Moon: Eu não me surpreenderia se você tivesse, sério.
2. Locutor-sama, uma garota mágica.
Ou pelo menos é o que dizem.
Moon: Como assim, o narrador não pode ser uma garota mágica? Conspiração! Todo mundo gosta dessas coisas.
Locutor-sama: Só você gostaria do fato de me ver de garota mágica, autora.
Moon: A Tuta tem certeza que você é uma garota mágica.
Locutor-sama: Rumores.
3. Hello, um dinossauro.
Dinossauro? Todo mundo pode ser um dinossauro.
Moon: Poderia escolher dragão, mas dinossauro? Sim, dinossauro! Nossa, estou falando como se qualquer um pode ser um dinossauro.
Hello: Podem, sim! Basta… acreditar!
Moon: Puxa, que bonito.
Hello: Pensando bem, preferia ser uma garota mágica.
Moon: Não.
Hello: Pô.
4. Barman, um agente secreto.
Ou qualquer papel mais interessante do que ser uma simples funcionário da Casa Verde.
Moon: Um líder, talvez? Não sei…
Barman: Não vejo problema algum em ser simples.
Moon: Você não tem ambições?? Que tristeza.
5. Fábio, um herói de túnica verde.
Pelo menos, era o que ele queria ser.
Moon: Não sei se ele iria durar muito. Imagino que seja bastante difícil ter o gorrinho do Link preso, sem voar nem em uma ventania!
Fábio: Eu poderia fazer isso possível!
Moon: Como…?
Fábio: Poderia fazer isso POSSÍVEL!
Moon: Não questionarei a sua sanidade no momento.
6. Olliver, um cientista interessado em fazer experiências botânicas.
Ele é um jardineiro. Ninguém trabalha com isso, a não ser com segundas intenções.
Moon: É cientista maluco, ou um espião.
Olliver: O que você tem contra os jardineiros? Daqui a pouco vai dizer que sou um criminoso!
Moon: Conspiração!
7. Rosalina, aventureira.
Ficar em um escritório? Ser contadora de uma pessoa como a Hello?
Moon: Óbvio que Rosalina deveria ser aventureira!
Rosalina: Está dizendo que números não são uma aventura?
Moon: Tem algum problema? Não é possível achar algo de interessante em matemática e seus números alienígenas.
Rosalina: Nem todo mundo é como você, autora.
Em uma galáxia distante…
Locutor-sama: No primeiro post do ano, será listado invenções consideradas absurdas para a autora, que poderão ser inventadas. Não é para serem levadas a sério. E se vamos falar do futuro, como é que no título está falando em uma galáxia? É uma palavra mais dramática, oras.
1. Os cadarços de tênis serão oficialmente abolidos.
Moon: Isso conta como uma invenção? De qualquer forma, vou listar pois soou engraçado na minha cabeça.
Random: Mas como vai se abrir os toddyinhos?
Moon: Você abre um toddyinho com cadarço de tênis??
2. Os cabelos nunca mais vão ficar bagunçados. Consequentemente, não haverão mais escovas de cabelos.
Moon: Não sei se estou respeitando a lógica desse post… Ou será que eu tenho um ódio secreto por escovas de cabelos?
Matilde: Eu sempre tive certeza que você odeia as escovas de cabelo.
Moon: Ah, obrigada Matilde! Você é um amor, como sempre. Observe o meu sarcasmo!
3. O macarrão instantâneo será de fato, instantâneo.
Moon: Eu nunca compreendi o porquê de um macarrão instantâneo, na verdade demorar de três a cinco minutos para ficar pronto. É tudo uma mentira!
Locutor-sama: Você é muito impaciente, senhorita Moon.
Moon: Me julgue, narrador.
4. Haverá ventiladores que podem girar em trezentos e sessenta graus.
Moon: Como uma bola de discoteca, sabem? Não? Enfim, isso ia ser uma invenção bem útil!
Hello: Ou ar condicionado, usando o frio preservado do inverno!
Moon: Era o que eu precisava, de alguém para dar palpite.
Hello: Ah, Moon! Eu sempre fico feliz em ajudá-la.
Moon: Sar-cas-mo!
5. As pedras e as árvores poderão dar dinheiro.
Moon: Talvez eu tenha jogado Animal Crossing demais.
Tuta-sama: Não seria uma boa ideia. As pessoas iriam brigar por isso, querendo tomar posse de todas as pedras e as árvores que poderiam produzir dinheiro.
Moon: Eu preferia alguém para dar palpite, não alguém para acabar com a graça das minhas ideias.
Tuta-sama: Quê foi? É algo que se deve refletir!
Moon: E uma adicional. A volta do costume de usar a palavra “senhorita”!
Matilde: Para quê? Quanta frescura, Moon.
Moon: Frescura? Frescura? É, é frescura reclamar de uma palavra em desuso.
Matilde: Mas que bom que você admite!
Moon: Não sei se eu estava sendo sarcástica ou não… A vida é tão confusa.
Personagens, onde estão os sapatos dançantes?
Matilde: Sapatos dançantes? Que sapatos dançantes?
Kekekê: Ora, Matilde! Você sabe… os sapatos dançantes.
Matilde: Você sabe do que o título está falando?
Kekekê: Não. Eu não sei.
Matilde: Então… Você disse que sabia para quê?
Kekekê: Sei lá!
Matilde: Ótimo. Uma resposta satisfatória!
Wolf: Sapatos dançantes são o meu último evento!
Matilde: De onde você apareceu?
Wolf: Isso não importa! Enfim… Ele criou inteligência. E então, ele fugiu, o par de sapato dançante!
Miss Cupcake: É mais de um par.
Wolf: Tinha mais de um par?
Miss Cupcake: Você não presta atenção nas coisas que inventa?
Wolf: Não sei… Eu sempre faço uma pausa no meu momento criativo, para me olhar e dizer…
Miss Cupcake: “Eu sou fofinho”?
Wolf: Não, é para treinar trava línguas.
Matilde: Alguém vai no espelho para isso? É algo normal?
Kekekê: Bom, de vez em quando eu converso com a minha escova de dentes.
Matilde: Você não conversa com sua escova de dentes.
Kekekê: Há muitas coisas sobre mim que você não sabe.
Matilde: [olha com cara de brava] Sério?
Kekekê: Na verdade é só isso.
Wolf: Foco, foco! Estávamos falando de mim, lembram?
Kekekê: Oh. Desculpe.
Matilde: Então… Onde estão os sapatos dançantes?
Miss Cupcake: Hm. Pares de sapatos dançantes… Para quê você criou isso?
Wolf: Eu estava entediado.
Miss Cupcake: Essa é sua justificativa.
Wolf: É.
Matilde: A história vai ficar assim? Nós não vamos tirar nenhuma conclusão?
Wolf: Outro dia, acabou o sabonete lá de casa.
Miss Cupcake: Não, não acabou. Só trocou de lugar com a maionese, na geladeira!
Matilde: Então… Como isso aconteceu?
Miss Cupcake: Foi uma confusão criada pelo Wolf.
Kekekê: Isso está ficando confuso!
Wolf: É uma máquina que cria pequenas confusões não tão perigosas.
Miss Cupcake: Exceto o fato de nos enlouquecer, isso não é perigoso?
Wolf: Depende do nível de perigo!
Matilde: Ricos são tão difíceis de entender…
Kekekê: Não sei se são difíceis de entender, Matilde.
Matilde: É claro que sim! Nenhuma conclusão sobre os sapatos?
Miss Cupcake: Oh, isso.
Wolf: É mesmo! Onde nós vamos encontrar os pares de sapatos dançantes?
Matilde: Não tem nada a ver, nós ajudarmos vocês a encontrarem!
Miss Cupcake: Se vocês não querem ajudar, tudo bem.
Kekekê: Mas eu não disse nada…
Wolf: Oh Oh Oh!
Miss Cupcake: O que foi, agora?
Wolf: Eu vou perder o capítulo da minha série…
Miss Cupcake: Então nós vamos esquecer dos pares de sapatos?
Wolf: Ora, o que de ruim eles podem fazer?
Miss Cupcake: Jogar boliche.
Kekekê: Sapatos jogando boliche?
Matilde: Ok, eu desisto. Não vou procurar o sentido dessa história!